:D:D:D:D +++ "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h9fcp5$pj1$1@trimpas.omnitel.net... > 1/9 > > > Penkios vodkos taurelės sumažina riziką blogai sutikti Naujus Metus du > kartus! > *** > Kvailas mokosi iš savų klaidų, o protingas iš svetimų. Išeina, kad > protingas mokosi iš kvailio... > *** > - Kokios seksualinės orientacijos buvo Snieguolė? > - Gnomoseksuali... > *** > - Panele, sužaiskim kortomis iš nusirenginėjimo... > - O jums norisi pamatyti ar pasigirti? > *** > hardware'as - tai ka galima trenkti į sieną, o software'as - ka galima tik > iškeikti. > *** > Ji vadino Krokodilų Medžiotoju. Nes jam pasitaikydavo tik baisios > merginos... > *** > Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 20 decibelų... > > > > > > Studento mąstymas apie mokslus: pirmi trys semestro mėnesiai - "ai > nachui", ketvirto mėnesio pirma savaitė- "blet", antra savaitė - "uoj > bleeet", trečia savaitė - "nu bleeeeeet pyyyyyzdec", sesija - "ai > pochui".... > > > > > > Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria: > - O, kaip skaniai kvepia... > Vaikinas sutinka: > - Taip, jei nori galime dar kartą praeiti. > > > > > > > > Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyr inžinierius rėkia, vadinasi, vėl ne > variklį surinkom. > – O ką surinkom? > – O va ką rėkia, tą ir surinkom... > > > > > > Pagavo mafija čiukčią. Nutempė ant užšalusio ežero, iškirto eketę, pradėjo > čiukčią murkdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti: > - Pinigų yra? > Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę. Ištraukia: > - Aukso yra? > Čiukčia purto galvą. > - Deimantų yra? > Čiukčia neapsikentęs: > - Klausykit, vyrai, arba akvalangą uždėkit arba murkdykit giliau - išvis > nieko nematyti!!! > > > > > > Paskui kateri ežero paviršiumi lekia žmogelis ant vandens slidžių. Staiga > trosas trūksta ir slidininkas palenda po vandeniu. Ant kranto sėdintys > žvejai čiumpa valtį, irklus ir plaukia gelbėti sportininko. Po dešimties > minučių jiems pavyksta jį ištraukti. Atplukdo skenduolį į krantą, daro > dirbtinį kvėpavimą burna į burną. Vienas žvejys staiga paėjėja į šalį, > įdėmiai žiūri į skenduolį ir sako: > - Vyrai, man atrodo, kad veltui stengiamės,- anas buvo ant slidžių, o > šitas - su pačiūžomis. > > > > > > Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą. > Nekreipdamas į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia > žmoną ir barasi: > - Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!!! > > > > > > "Smegenys - nuostabus organas! Jis pradeda dirbti, vos tik atsibundi ir > veikia, kol įžengi į darbo vietą" > > (Robert Frost) > > > > - Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? > - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimines... > > > > > > Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam: > - Nepraryk. > Studentas: > - Kiaulienos nevalgau. > Dėstytojas: > - Juk asilai visi žolėdžiai. > > > > > > Bėga vilkas mišku, sutinka medkirčius. > - Gerbiamieji, nematėte Raudonkepuraitės? > - Su krepšeliu ir pyragėliais? > - Ne, su peiliu ir gauruotais kiaušiniais... > > > > > > Ateina novaruskis į aukščiausios klasės restoraną. Prisėdo prie staliuko - > skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia užsakymo. Čia > novaruskis per dantis iškošia: > - Kiaušinius! > Oficiantas mandagiai klausia: > - Kepti, virti, minkštai virti? > O novaruskis: > - Pakasyk! > > > > > > Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2x2. > Kompiuterių skyrius: > -Priklauso nuo skaičiavimo sistemos. > Buhalterija: > -Tai priklauso nuo valiutos. > Sekretorė; > -Intymaus nesiūlyti! > Juristai: > -Nuo 3 iki 5. > Planavimo skyrius: > -Atsižvelgiant į staigų pardavimų kilimą pastaraisiais metais... > Rinkodaros skyrius: > -Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti... > Tiekimo skyrius: > -14!(5- mums, 5-jums ir 4 buhalterijai). > > > > > > > > Vakaras. > Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. > Staiga sūnus klausia: > - Mama kas yra minetas??? > Mama „šiuolaikiška“, žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą. > Šviesti juos lytiškai, sako: > - Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną... > Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą... > - Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini... > > > > > > Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako: > - Penkias. > - Ką, penkias? > - Penkias Viagros tabletes. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas. > Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas: > - Ka, dešimt? - klausia vaistininkas. > - Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo.... > > > >