-Petriuk, kodėl nuo stogo numetei plytą kaimynui ant galvos ? - Aš daugiau taip nedarysiu ..... - O jam daugiau ir nereikės .... *** Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant. - Gegute, kiek man liko gyventi? Iš medžio krenta granata ir pasigirsta: - Eins... Zwei... Drei... Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes. - Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, - ją išmušė pusės tonos bomba. - O kas paliko šią duobę? - staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio duobę vienas turistas. - A, šitą, - nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis... Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui: - Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų. - Mike, tai musės... Dvi blondinės kalbasi: - Tas niekšas vakar išvadino mane kekše!!! - Siaubas... Ir ką tu jam?? - Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!! Sėdi žvejys ant Nilo kranto. Meškerioja. Žuvys nekimba. Staiga iš vandens iškiša galvą krokodilas ir klausia: - Tai ką, nekimba? - Nekimba. - Nuobodu, ar ne? - Mhm... - Karšta, saulė kepina? - Jo... - Gal norėtum išsimaudyti? Eiliniame statistiniame gyvenamojo namo kambaryje yra 1242 daiktai, kuriais Chuck Norris galetų pasinaudoti žudydamas, įskaitant ir patį kambarį. Susipažino vaikinas ir mergina per Internetą, po kurio laiko nusprendė susitikti. Žinoma, pamatę vienas kitą, labai nusivylė, bet visvien nuėjo į kavinę pasedėti. Kavinėje pokalbis nesiriša, liūdna jiems labai, prasikankino porą valandų ir pagaliau, neiškentęs, vaikinas nuėjo paskambinti. Grįžta labai laimingas: - Supranti, man čia reikia jau važiuoti, supranti man pranešė, kad mirė mano senelis. Mergina, su palengvėjimu: - Ačiū dievui, jei nebūtų miręs tavasis, tektų mirti manajam. Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja: - Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia: - Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!! Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau... *** Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako: - Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė. Pardavėjas: - Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį? Vaikinas: - Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors... Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu negerai... Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako: - Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą. Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį. Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia spalvota? Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota? - Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių? Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę. Vaikinas: - Ir kainą minusuokit. - Minusuosiu, minusuosiu - pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę. - Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas? Pardavėjas: - Gerai, prašau, - perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę. Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki... Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų! - Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų tai neprašiau?! Pardavėjas: - Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis... *** Turtingas verslininkas kelis metus slaptai susitikinėjo su itale meiluže, kol vieno pasimatymo metu ji prisipažino besilaukianti. Nenorėdamas susigadinti geros reputacijos bei santuokos, turtuolis pasiūlė meilužei įspūdingą sumelę, jei ji grįš į Italiją ir ten susilauks jo vaiko. Jei ir toliau ten pasilks, jis prižadėjo išlaikyti vaiką, kol šiam sukaks aštuoniolika. Mergužėlė pagalvojus sutiko ir jie susitarė, jog kai naujagimis išvys pasaulį, ji išsiųs turtuoliui atvirlaiškį, ant kurio užrašys slaptažodį - "SPAGETI". Tai reikš, jog viskas gerai.. Lygiai po devynių mėnesių, grįžęs namo, versilinkas išvydo sutrikusį žmonos žvilgsnį. "Brangusis, šiandien tau atėjo labai jau keistas atvirlaiškis"-pasakė ji... "O!",-sušuko jis,- "Duok pasižiūrėti. Aš tau vėliau paaiškinsiu.." Jis čiupo atvirlaiškį iš žmonos rankų, perskaitė parašytą žinutę.. išbalo.. ir suaimanavęs nualpo.. Žinutėje buvo parašyta: "SPAGETI. SPAGETI. SPAGETI. DVI PORCIJOS SU MĖSOS KUKULIUKAIS, VIENA - BE!" *** Skelbimas spaudoje: „AB "Vilniaus degtinei" reikalingas degustatorius“. Pas įmonės bosą užeina kokių 20 metų vaikinukas ir pasiprašo priimamas. Bosas jam surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinės ir paklausia: „Kokia rūšis?“ Vaikinukas gurkšt – kvietinė, ir t. t. - išbandė ir atspėjo visas gaminamas rūšis. Bosas pamąstė, kad vaikinukas atrodo labai jau kietas ir reikėtų jį "išdurti". Užeina pas savo sekretorę ir paprašo šlakelio šlapimo. Ta privarvina, atneša ir paduoda vaikinukui. Šis nesusimąstęs išgeria, pakelia žydras akis į lubas ir sako: "...blondinė, 24 metų, 90-60-90, žaliaakė, nėštumas 2 mėnesiai. " Beda žvilgsnį į bosą: "...tuoj pasakysiu, kas tėvas". *** Armėnų radijo klausia: - Kada bus geriau? Armėnų radijas atsako: - Geriau jau buvo! Mokslininkai nustatė JUSTINO vardo kilmę! Pasirodo, kad tai trys angliški žodžiai: "JUST_IN_ASS" Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo. Estas išsiuntė vėžlį nupirkti alaus. Nespėjo nė mirktelėti, o tas jau grįžo. Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų? Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų. Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes laiko ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą. Tikras inteligentas niekad nepasakys, kad valdžia viską daro per užpakalį, o tiesiog paminės, kad valdžia turi netradicinę orientaciją. Žmonos raštelis vėlai naktį parėjusiam vyrui: "Tavo vakarienė - šuns skrandyje". Visi nors kartą suklysta, - mastė ežiukas lipdamas nuo kaktuso. - Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas > pėdkelnes? Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą... Moteriškė sako savo draugei: - Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa... Paradoksas - gėjų vis daugėja ir daugėja, nors patys jie nesidaugina. Kodėl blondinės gali pietauti tik 15 minučių? Nes po ilgesnės pertraukos jas vėl reikia iš naujo apmokyti... Jūs toks protingas... O ar kaukolė jums kartais nespaudžia? - Kas tau atsitiko? - Teroristai užgrobė mano skrandį ir reikalauja alaus! Moterys myli ausimis, o bobutės - klausos aparatais! Kodėl moters pėdos yra mažesnės, nei vyro? Tam kad galėtų stovėti arčiau viryklės! Blaškosi unitazas po kambarį ir šaukia: - Ot draugas, ot draugas, taip ant sažines pri**ko !!! ***