+++++

Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?

Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.


ofisas mire :D


"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h97631$3ro$1@trimpas.omnitel.net...
> -Petriuk, kodėl nuo stogo numetei plytą kaimynui ant galvos ?
>
> - Aš daugiau taip nedarysiu .....
>
> - O jam daugiau ir nereikės ....
>
> ***
>
> Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant.
>
> - Gegute, kiek man liko gyventi?
>
> Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:
>
> - Eins... Zwei... Drei...
>
>
>
>
>
> Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines 
> įžymybes.
>
> - Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo 
> gidas, - ją išmušė pusės tonos bomba.
>
> - O kas paliko šią duobę? - staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio 
> duobę vienas turistas.
>
> - A, šitą, - nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 
> kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis...
>
>
>
>
>
> Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui:
>
> - Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą 
> medų.
>
> - Mike, tai musės...
>
>
>
>
>
> Dvi blondinės kalbasi:
>
> - Tas niekšas vakar išvadino mane kekše!!!
>
> - Siaubas... Ir ką tu jam??
>
> - Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!
>
>
>
>
>
> Sėdi žvejys ant Nilo kranto. Meškerioja. Žuvys nekimba. Staiga iš vandens 
> iškiša galvą krokodilas ir klausia:
>
> - Tai ką, nekimba?
>
> - Nekimba.
>
> - Nuobodu, ar ne?
>
> - Mhm...
>
> - Karšta, saulė kepina?
>
> - Jo...
>
> - Gal norėtum išsimaudyti?
>
>
>
>
>
> Eiliniame statistiniame gyvenamojo namo kambaryje yra 1242 daiktai,
>
> kuriais Chuck Norris galetų pasinaudoti žudydamas, įskaitant ir patį
>
> kambarį.
>
>
>
>
>
> Susipažino vaikinas ir mergina per Internetą, po kurio laiko nusprendė 
> susitikti. Žinoma, pamatę vienas kitą, labai nusivylė, bet visvien nuėjo į 
> kavinę pasedėti. Kavinėje pokalbis nesiriša, liūdna jiems labai, 
> prasikankino porą valandų ir pagaliau, neiškentęs, vaikinas nuėjo 
> paskambinti. Grįžta labai laimingas:
>
> - Supranti, man čia reikia jau važiuoti, supranti man pranešė, kad mirė 
> mano senelis.
>
> Mergina, su palengvėjimu:
>
> - Ačiū dievui, jei nebūtų miręs tavasis, tektų mirti manajam.
>
>
>
>
>
> Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko 
> ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia 
> mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
>
> - Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, 
> nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami 
> tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes 
> suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi 
> vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
>
> - Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
>
> Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...
>
> ***
>
> Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako:
>
> - Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti
>
> kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė.
>
>
>
> Pardavėjas:
>
> - Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį?
>
>
>
> Vaikinas:
>
> - Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors...
>
>
>
> Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo
>
> kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam
>
> čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu
>
> negerai...
>
>
>
> Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako:
>
> - Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą.
>
>
>
> Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį.
>
> Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia
>
> spalvota?
>
> Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota?
>
> - Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių?
>
>
>
> Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę.
>
> Vaikinas:
>
> - Ir kainą minusuokit.
>
> - Minusuosiu, minusuosiu - pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą 
> dėžutę.
>
> - Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam 
> jai tas visas muilo gabalas?
>
>
>
> Pardavėjas:
>
> - Gerai, prašau, - perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę.
>
>
>
> Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia 
> sunki...
>
> Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų!
>
> - Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų
>
> tai neprašiau?!
>
>
>
> Pardavėjas:
>
> -         Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip 
> jūs neturi daugintis...
>
> ***
>
> Turtingas verslininkas kelis metus slaptai susitikinėjo su
>
> itale meiluže, kol vieno pasimatymo metu ji prisipažino
>
> besilaukianti.
>
>
>
> Nenorėdamas susigadinti geros reputacijos bei santuokos,
>
> turtuolis pasiūlė meilužei įspūdingą sumelę, jei ji grįš į
>
> Italiją ir ten susilauks jo vaiko. Jei ir toliau ten pasilks, jis
>
> prižadėjo išlaikyti vaiką, kol šiam sukaks aštuoniolika.
>
>
>
> Mergužėlė pagalvojus sutiko ir jie susitarė, jog kai naujagimis išvys
>
> pasaulį, ji išsiųs turtuoliui atvirlaiškį, ant kurio užrašys
>
> slaptažodį - "SPAGETI". Tai reikš, jog viskas gerai..
>
>
>
> Lygiai po devynių mėnesių, grįžęs namo, versilinkas išvydo sutrikusį
>
> žmonos žvilgsnį. "Brangusis, šiandien tau atėjo labai jau keistas
>
> atvirlaiškis"-pasakė ji... "O!",-sušuko jis,- "Duok pasižiūrėti. Aš
>
> tau vėliau paaiškinsiu.." Jis čiupo atvirlaiškį iš žmonos rankų,
>
> perskaitė parašytą žinutę.. išbalo.. ir suaimanavęs nualpo..
>
>
>
> Žinutėje buvo parašyta: "SPAGETI. SPAGETI. SPAGETI. DVI PORCIJOS SU
>
> MĖSOS KUKULIUKAIS, VIENA - BE!"
>
> ***
>
> Skelbimas spaudoje: „AB "Vilniaus degtinei" reikalingas degustatorius“.
>
> Pas įmonės bosą užeina kokių 20 metų vaikinukas ir pasiprašo priimamas.
>
> Bosas jam surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinės ir 
> paklausia: „Kokia rūšis?“
>
> Vaikinukas gurkšt – kvietinė, ir t. t. - išbandė ir atspėjo visas 
> gaminamas rūšis.
>
> Bosas pamąstė, kad vaikinukas atrodo labai jau kietas ir reikėtų jį 
> "išdurti".
>
> Užeina pas savo sekretorę ir paprašo šlakelio šlapimo.
>
> Ta privarvina, atneša ir paduoda vaikinukui.
>
> Šis nesusimąstęs išgeria, pakelia žydras akis į lubas ir sako: 
> "...blondinė, 24 metų, 90-60-90, žaliaakė, nėštumas 2 mėnesiai. " Beda 
> žvilgsnį į bosą: "...tuoj pasakysiu, kas tėvas".
>
> ***
>
> Armėnų radijo klausia:
>
> - Kada bus geriau?
>
> Armėnų radijas atsako:
>
> - Geriau jau buvo!
>
>
>
>
>
> Mokslininkai nustatė JUSTINO vardo kilmę! Pasirodo, kad tai trys angliški 
> žodžiai: "JUST_IN_ASS"
>
>
>
>
>
> Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo.
>
>
>
>
>
> Estas išsiuntė vėžlį nupirkti alaus. Nespėjo nė mirktelėti, o tas jau 
> grįžo.
>
>
>
>
>
> Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
>
> Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.
>
>
>
>
>
> Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes 
> laiko
>
> ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą.
>
>
>
>
>
> Tikras inteligentas niekad nepasakys, kad valdžia viską daro per užpakalį,
>
> o tiesiog paminės, kad valdžia turi netradicinę orientaciją.
>
>
>
>
>
> Žmonos raštelis vėlai naktį parėjusiam vyrui:
>
> "Tavo vakarienė - šuns skrandyje".
>
>
>
>
>
> Visi nors kartą suklysta, - mastė ežiukas lipdamas nuo kaktuso.
>
>
>
>
>
> - Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas > pėdkelnes?
>
>
>
>
>
> Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą...
>
>
>
>
>
> Moteriškė sako savo draugei:
>
> - Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa...
>
>
>
>
>
> Paradoksas - gėjų vis daugėja ir daugėja, nors patys jie nesidaugina.
>
>
>
>
>
> Kodėl blondinės gali pietauti tik 15 minučių?
>
> Nes po ilgesnės pertraukos jas vėl reikia iš naujo apmokyti...
>
>
>
>
>
> Jūs toks protingas... O ar kaukolė jums kartais nespaudžia?
>
>
>
>
>
> - Kas tau atsitiko?
>
> - Teroristai užgrobė mano skrandį ir reikalauja alaus!
>
>
>
>
>
> Moterys myli ausimis, o bobutės - klausos aparatais!
>
>
>
>
>
> Kodėl moters pėdos yra mažesnės, nei vyro?
>
> Tam kad galėtų stovėti arčiau viryklės!
>
>
>
>
>
> Blaškosi unitazas po kambarį ir šaukia:
>
> -         Ot draugas, ot draugas, taip ant sažines pri**ko !!!
>
> ***
>
>