+++



"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:hamgea$a9i$1@trimpas.omnitel.net...
> Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
> - Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo! Prie žmogaus iš 
> kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigaliui už, 
> atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas pagarbiai 
> pasižiūri į moteriškę:
> - Jūs dirbate gydytoja?
> - Ne, aš iš mokesčių inspekcijos.
>
> ***
>
> Eina Čepajevas ir mato Petką kasantį duobes.
> - Ką čia sumanei? - Klausia Čepajevas.
> - Atvyksta į dalinį fotografas. Reikia nusifotografuoti iki pusės kariniam 
> bilietui.
> - O kokio velnio kasi trečią duobę?
> - Reikia trijų nuotraukų!
>
> ***
>
> Radijo DJ per sveikinimų laidą:
> - Taigi, o dabar Tomas nori pasveikinti savo mieląją mamytę su jubiliejumi 
> ir skiria Madonn'os dainą "Die Another Day"
>
> ***
>
> Pradedantysis autorius atneša į teatrą savo pjesę.
> - Aš negaliu leisti, kad mano teatre būtų tariami keiksmažodžiai, - 
> perskaitęs tekstą, pasakė direktorius.
> - Bet mano pjesėje nėra jokių keiksmų, - prieštarauja autorius.
> - Jie būtinai bus sakomi salėje!
>
> ***
>
> Sūnus klausia tėčio:
> - Tėti, kas per žodis KOMJAUNIMAS???
> - Na buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi.
> - O kodėl ne JAUNIMAS.COM?
>
> ***
>
> - Tai baisu, - skundžiasi mergina savo jaunikiui - vakar mano tėvas visą 
> savo turtą pralošė lošdamas pokerį, ir mes nebegalėsime susituokti.
> - Nieko baisaus, aš dėl visa ko visa tai išlošiau.
>
> ***
>
> Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos:
> - Rožačka, kai numirsiu, į karstą įdėk Torą.
> - Gerai.
> - Dar įdėk Bibliją ir Koraną.
> - Kam?!
> - Dėl šventos ramybės, Rožačka, dėl šventos ramybės...
>
> ***
>
> Kažkas panašaus jau buvo, bet prašom
>
> TOBULA MOTERS DIENA
> 8:15 - tave pažadina bučiniais ir glamonėmis
> 8:30 - tavo svoris yra 2 kg mažesnis nei vakar
> 8:45 - pusryčiai į lovą - švežių vaisių sultys bei prancuziškos bandelės
> 09:10 - dovanu, pvz. brangakmeniu nuo demesingo partnerio, išpakivimas
> 09:15 - karšta kvapni vonia
> 10:00 - lengva treniruote fitneso klube su gražiu, samojingu treneriu
> 10:30 - manikiuras, veido priežiura, balzamai
> 12:00 - pamatai buv.savo partnerio žmona/draugę ir pastebi kad ji priaugo
> svorio apie 7 kg
> 13:00 - apsipirkimas su draugais, kreditinė kortelė be jokio limito
> 15:00 - popietinis snaudulys
> 16:00 - gauni 3 tuzinus rožiu nuo paslaptingo gerbėjo
> 16:15 - lengva treniruotė, po to - masažas, gražus masažuotojas užtikrina
> kad jam retai pasitaiko masažuoti toki tobulą kuną
> 17:30 - naujų dravužiu matavimas, prieš didžiūlį veidrodį surengi pačiai
> sau maža mados pasirodymą
> 19:30 - vakarienė su žvakemis dviems; paskui šokiai ir daug komplimentų
> 22:00 - karšta vonia
> 22:50 - tave nuneša i lovą, nauja balta patalinė išklota rožių žiedlapiais
> 23:00 - švelnios glamonės
> 23:15 - užmiegi stirpiai bei švelniai apkabinta
>
>
> *TOBULA VYRO DIENA:*
> 6:00 - skamba žadintuvas
> 6:15 - Kažkas tau padaro oralinį
> 6:30 - didelis, suteikiantis daug džiaugsmo rytinis pasikakojimas skaitant
> sporto žinias laikraštį
> 7:00 - pusryčiai: steikas su krauju , kiaušiniene, kava, skrebučiai, viską 
> paruošė
> nuoga tarnaitė
> 7:30 - atvažiuoja limuzinas
> 7:45 - Pora viskio stiklinaičiu pakeliui i oro uostą
> 9:15 - skrydis privačiu lektuvu
> 9:30 - Limuzinas su vairuotoju nuveža tave į golfo klubą, pakeliui kažkas
> tau padaro oralinį
> 9:45 - žaidi golfą
> 11:45 - priešpiečiai: greitas maistas, 3 alaus, Don Perignon butelis
> 12:15 - Kažkas tau padaro oralinį
> 12:30 - žaidi golfą
> 14:15 - Limuzinas atgal į oro uostą (pora stiklainiu viskio)
> 14:30 - skrydis i Monte Carla
> 15:30 - Popietine išvyka pažvejoti nuogų palydovių draugijoje
> 17:00 - skrydis namo, viso kuno masažas, kurį daro Anna Kurnikova
> 18:45 - pasikakokjimas, dušas, skutimasis
> 19:00 - žiuri žinias per TV: Bradas Pittas nužudytas,marihuana ir
> hardcore-porno legalizuoti
> 19:30 - vakarienė: vežys, Don Perignon(1953), didžiulis steikas, 
> desretui -
> ledai peteikiami ant nuogų papu
> 21:00 - Napoleonas, Cognacas, Cohuna (jei kas nesupranta gėrimai ), 
> sportas TV didžiuliame
> plačiapanoraminiame plazmininiame televizoriuje, Lietuva krepšinį nugali 
> JAV
> 110:10
> 21:30 - Sekas su trimis merginomis iškarto, visos turi ryškiu nimfomanijos
> požymiu
> 23:00 - Masažas ir maudynės karštam kubilę, be to pica ir puse litro 
> šviesaus
> alaus
> 23:30 - Kažkas tau padaro oralinį "labanakt"
> 23:45 - guli vienas lovoje
> 23:50 - užmiegi laimingas.
>
> ***
>
>
> Golfo minusai.
> 01. Sugedus amortizatoriams, padidėja tikimybė į amžinąjį įšalą.
> 02. Išmetamoji anga, atlieka tik 5% jam skirto darbo.
> 03. Golfas ant žviro - tas pats kas karvė ant ledo.
> 04. Net ir naujausias modelis dar vis serga nepagydoma liga - rankenėliniu 
> reumatoidiniu artritu.
> 05. Grynas oras į automobilį patenka ne tik per tam specialiai pritaikytas 
> angas.
> 06. 1992 metais, metų automobilio rinkimuose, vyriausioji komisija padarė 
> dižiausią klaidą istorijoje.
> 07. Golf, nuo Golf Plus, skiriasi tik draugiškumu su aplinka.
> 08. Lengvai reguliuojama sėdynės padėtis, tiesiogiai proporcinga tos 
> sėdynės girgždesio garsumui.
> 09. Jį reikia saugoti labiau negu savo kiaušus. Jis juk trapesnis.
> 10. Nuvažiavus 100km, automobilio masė sumažėja per pusę.
>
> Golfo pliusai.
> 01. Išgirdę pirmukas, antrukas, ar trečiukas, iš karto suprantama apie 
> kurį brendą eina kalba.
> 02. Instaliuoti kiaušiniai skamba geriau negu kilovatinė aparatūra per 
> michael jackson koncertą.
> 03. Jo apibūdinimui naudojami buitiniai daigtai: kibiras, kašikas, 
> taburetė...
> 04. Užniaukus langus, tampa panašus i čiorny bummer.
> 05. ANTI celiulitinis-atpalaiduojantis masažas eina į komplektą, kaip 
> nemokama paslauga vairuotojams.
> 06. Investavus 400 litų, galima pasikeisti šarnyrus, duris, lempas, 
> stabdžius, ratus, greičio dėžę, troselius, įsidėti dujas, kitaip sakant 
> visą golfą.
> 07. Su bet kuriuo vw raktu įmanoma užvesti, bet kurį kitą guolį.
> 08. Net ir vienoliktokas baleto šokėjas už golfo vairo prilygsta žydruno 
> savicko kietumui.
> 09. Labai patogus golfo sistemos valdymas: Vienas mygtukas įjungia galinį 
> valytuvą, kitas lempas. Visa kita neveikia.
>
> Kaip matote pliusai net devyni. Kiekvienas sugalvokite po dešimtą ir 
> pasidalinkite komentaruose.
>
> ***
>
> Štai ką aptikau valstybinės lietuvių kalbos komisijos tinklalapyje:
>
> Smagiausius ištiktukus tarp pirmojo ir antrojo konkurso turų siūlė ir 
> rinko svetainės vlkk.lt lankytojai. Tarp siūlymų pasitaikė ir jaustukų, 
> jie balsavimui nebuvo pateikti, bet ištiktukai, net jeigu ir nefiksuoti 
> „Lietuvių kalbos žodyne“, į apklausą pateko, sąrašuose buvo pažymėti 
> žvaigždute (*). Televizijos peliukų išpopuliarintas jablinkšt* 
> internautams pasirodė toks smagus, kad pelnė antrąją vietą. Iš pasiūlytų 
> daugiau kaip šimto ištiktukų populiariausiųjų dešimtukas toks:
>
>
> 1. pyst (38%)
> 2. jablinkšt* (16%)
> 3. šmurkšt (8%)
> 4. šuldu buldu (8%)
> 5. šnai (7%)
> 6. triokšt pokšt keberiokšt (7%)
> 7. žybt (6%)
> 8. šliumpu pumpu (5%)
> 9. pirst (3%)
> 10. dzin (2%)
>
>
> „Lietuvių kalbos žodyne“ teikiamos dvi ištiktuko pyst reikšmės: 1) pykšt 
> (smūgiui žymėti): Ans mun tik p?st į ausį! P?st par galvą su pagaliu! 2) 
> netikėtam veiksmui nusakyti: P?st virvė i nutrūko. P?st pašalpą gavau. Iš 
> šaltinių sprendžiant, tai daugiau žemaitiškas ištiktukas.
>
> Pernai diktanto konkurso dalyviai išrinko gražiausią lietuvišką žodį – 
> ačiū. VLKK.lt svetainės lankytojai kartu išrinko ir bjauriausią piktžodį – 
> juo tapo pertaras ta prasme.
>
> ***
>
>
> 01:00 nakties. Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai...
> Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė. Marytė 
> nusiminus sako:
> - O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu..
>
>
> Poručikas Rževskis užeina pas pulko felčerį:
> - Ei, mano pimpalui kažkas nutiko! Žiūrėkit, visas raudonas! Tiesa, 
> neskauda...
> - Hmm... Bet jis visai sveikas, poručike, tiesiog išteptas lūpdažiu...
> - Ai, nu tos bobos... Kaip maži vaikai: ką tik duodi į rankas, iškart į 
> burną kiša...
>
> ***
>
>
>