*** **Mažiausias atstumas nuo Rusijos iki JAV yra 4 kilometrai. ** **Kasmet Mechiko (México) miestas nugrimzta apie 20 cm.** **89 mln. kinų pavardė yra Li.** **Metai turi 31 557 600 sekundes.** **Apskaičiuota, kad vidutiniškai 16 proc. prekės kainos tenka pakuotei, kuri galiausiai išmetama.** **Tik 55% amerikiečių žino, kad Saulė yra žvaigždė. ** **Per dieną pasakome vidutiniškai 31 500 žodžių.** **Sliekas turi 5 širdis.** **Šikšnosparniai, išlėkę iš urvo, visada pasuka kairėn.** **Žiurkės be vandens išgyvena ilgiau nei kupranugariai.** **Tikroji Coca Colos spalva yra žalia.** **Krokodilai negali judėti atbulai.** **Stiklas niekada nesusidėvi ir gali būti perdirbamas tūkstančius kartų nė trupučio nepakenkiant kokybei.** **Raganosio ragas sudarytas iš tankiai susiraizgiusių plaukų.** **Iki 1800 m. batai kairei ir dešinei kojai buvo vienodi.** **Per didįjį Londono gaisrą (1666 m.) sudegė pusė miesto, bet buvo sužeisti tik 6 žmonės.** **Pirmojoje telefonų knygoje buvo tik 15 vardų. ** **Per parą vidutiniškai įkvepiama 23 040 kartų.** **Maždaug pusę valandos žmogus būna vienos ląstelės dydžio.** **Tarp išsigelbėjusių iš "Titanic"o buvo 2 šunys. ** **Vyrų orgazmo trukmė per visą gyvenima yra 9,3 valandos, kai moters orgazmo trukmė žymiai mažesnė - 1,4 valandos.** **Tigrai turi dryžuotą ne tik kailį, bet ir odą.** **Šuns nasrai (snukis) apytiksliai 200 kartų švaresni nei žmogaus burna.** **Pirmasis produktas, pažymėtas brūkšniniu kodu, buvo Wrigley's guma. ** **Kas 18 dienų mūsų galaktikoje susikuria nauja žvaigždė.** **Norint atspausdinti vieną New York Times tiražą, reikia nukirsti 63 000 medžių.** **Žaibo blyksnio temperatūra penkis kartus karštesnė nei Saulės paviršiaus. ** **Kiekvieną savaitę išnyksta apie 20 augalų ir gyvūnų rūšių.** **Jei be perstojo rėktum 8 metus, 7 mėnesius ir 6 dienas, tai pagamintum pakankamai energijos*** **užvirinti vandenį vienam kavos puodeliui.** *** Laimingiausia knysliuko diena buvo ta, kai tigras tapo musulmonu. *** Du policininkai eina suimti nusikaltėlio. Vienas kitam sako: Tu žinai, eik pirmas... o aš jau paskui už tave atkeršysiu... *** Į klausimą "ar jūs naudojatės internetu" atsakė 100 proc. Lietuvos gyventojų. Apklausa buvo atlikta internete. *** Degtinė - priešas, o priešus reikia naikinti bet kokiais metodais. *** Kuo skiriasi nėščia boba nuo kilimo? - Nėščios bobos nebereik dulkint. *** - Čeburaška tu mane girdi ? - Gena, tu pažiūrėk į mane,.. aišku, kad girdžiu... *** Kas didžiausi optimistai pasaulyje? - Žydai... jie dar nežino, kokio dydžio jis užaugs... o jau apipjausto. *** Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm... *** - Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos. - Jums su citrina ar poloniu? *** - Pardavėjau, kodėl jūsų pomidorai žali? - Tai imkit agurkų, jie - geltoni. *** Mano žmona namie pyragus kepa. Visą dieną kepa pyragus, įsivaizduojate??? Pareinu iš darbo - kepa. Einu į darbą - kepa. O juk kažkas tuos pyragus ėda!?! Asmeniškai aš nė vieno neragavau! *** Kinijoje įvyko avarija, aukų, grubiai tariant, nėra... *** Tėvas grįžo paryčiais ir dar išgėręs. Vatikanas šoke! *** - Kaip jūsų kaime su pramogomis? - Neblogai. Prieš dvejus metus buvo mėnulio užtemimas, vasarą sudegė parduotuvė, o stotelėje kasdien stabteli traukinys. *** Užrašas prie geležinkelio pervažos: „Traukinys pravažiuoja pervažą per 14 sekundžių visai nepriklausomai nuo to, kur yra jūsų automobilis - už užkardos ar ant bėgių!“ *** Estijoje atrastas naujas AIDS viruso porūšis. Paaiškėjo, kad jis nepavojingas žmogaus sveikatai, nes jo inkubacinis periodas - 200 metų. *** Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė Masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų". *** - Mielasis, tu greitai tapsi tėčiu! - Ex... o aš norėjau kosmonautu... *** - Kodėl karalius gali būti karūnuotas keturiolikos metų, o vesti - aštuoniolikos? - Juk šalį lengviau valdyti negu moterį.. *** Vaikus atneša gandrai. O gėjus - flamingai. *** Kaip elgtis? Taigi kas kaip elgtųsi, jei į žemę skristų asteroidas ir liktų gyventi tik kelios dienos... * Amerika siųstų Bruce Willis su elektriniu grąžtu į asteroidą, kad jis ją susprogdintų iš vidaus. * Kanada palaikytų amerikiečius morališkai kirsdami medžius. * Meksika naudotųsi proga, kad amerikiečiai užsiėmę ties asteroidu ir bandytų pereit Meksikos-JAV sieną. * Kuba paskelbtų karą Amerikai. Užmėtytų cigarais negyvai. * Bruce‘ui atsisakius vykti, amerikonai paleistų raketas į asteroidą. * Rusai paleistų raketas į Ameriką. * Lietuviai paleistų seimą. * Brazilai surengtų paskutinį mažumų karnavalą. * Čilė nieko neveiktų kaip ir visada. * Argentina spėtų palošt futbolą ir padaryt riaušes. * Kolumbija pagrobtų dar porą peruviečių. * Latviai dar kartą bankrotuotų. * Vatikanas surengtų paskutinę vakarienę pavadinimu „Drunk sex orgy“. Įėjimas tik iki 14 metų. * Prancūzai pralaimėtų karą asteroidui. Vėliau gertų vyną ir dainuotų Marselietę. * Anglai paskui amerikonus leistų savo raketas pilnas arbatos ir indų. Kas nors pagaliau apspardytų karališkąją šeimą. * Olandai patys apsirūkę bandytų nuskrist iki asteroido.. * Lenkai pradėtų melstis asteroidui. * Balkanai suskiltų į dar 50 šalių. * Italai rėktų ant asteroido. Visi tūnotų kamščiuose. Mafija suktų biznį. * Ispanai mėtytų į asteroidą iš pomidorų. Koridoje badytų „žaliuosius“. * Australai bandytų paliesti didelį bumerangą į asteroidą. * Arabai su didele katapulta sviestų kelis arabus savižudžius į asteroidą. * Žydai parduotų asteroidą rumunam. Prieš mirtį suvalgytų po kiaulę. * Čigonai jau ruoštųsi kraustytis ant asteroido. * Andora nukariautų prancūzus. * Airiai šoktų riverdance‘ą iki mirties. * Šveicarai bankrotuotų, kai visi atsiimtų pinigus iš bankų. * Islandai ne prie „chebros“ * Mongolija nieko nedarytų, nes ten niekas negyvena. * Nepalas pirmi paliestų asteroidą. * Kinai paleistų kinais varomas raketas į asteroidą. Išsilaipinę ten daugintųsi kaip pamišę. Aš irgi nežinau kodėl... * Libaniečiai bandytų „hijack‘inti“ asteroidą. * Japonija siųstų digimonus, pokemonus, power rangerius ir godizilą sutvarkyti asteroido. * Vokiečiai dėl visko apkaltintų žydus. Vėliau visi eitų gerti alaus. * Indai šoktų iki pat mirties... o po to dar truputį padainuotų. * Lietuviai padegtų kaimyno namą. Valdžia parengtų antiasteroidinį planą, kuriuo didintų visus mokesčius. * Rusai sprogdintų savo miestus. Kad galėtų sakyti, jog jų asteroidas nesunaikino! Vėliau okupuotų Lietuvą, kaip būtiną veiksmą apsisaugot nuo asteroido. Sudegintų raudonąją aikštę – apkaltintų čečėnus. Užsuktų naftos ir dujų tiekimą Europai. Absoliučiai VISKĄ neigtų. * Zelandiečiai plauktų toliau nuo susidūrimo vietos. * Visa Afrika (išskyrus PAR) paskelbtų nepriklausomybę nuo Žemės, paduotų visus į teismą dėl rasizmo. * Norvegai, Švedai ir Suomiai eitų pažvejot. * Estų civilizacija perkoptų viduramžių laikus, bei pasiųstų riterius sutvarkyti asteroido. * Čekoslovakija prisijungtų Slovėniją, suformuodami – Slovėčekoslovakiją. * Baltarusiai pasiųstų asteroidą.... ir rusus. * Bahreinas jau kastų naftą iš asteroido. * Vietname baigtųsi Vietnamo karas. * Nigeryje nigeriečiai paduotų save į teismą dėl rasistinio šalies pavadinimo. * Krikščionys tūkstantąjį kartą pakeistų testamentą ir įrašytų, jog asteroidą išpranašavo Jėbus. * Budistai netikėtų į asteroidą. * Musulmonai paskelbtų džihadą asteroidui. * Mormonai išrastų ratą. * Katalikai suskiltų į dar 100000 kitų religijų. * Induistai reinkarnuotųsi į asteroidą. * Komunistai reikalautų, kad visiem asteroido tektų po lygiai. * Kapitalistai aiškintų, kad labiausiai būtų saugomi tie, kurie daugiausiai uždirba. * Naciai tikėtų, kad ateina tautų pravalymo metas. * Fašistai daužytų vitrinas ir vogtų prekes. * Ekstremalai „bungee jump‘intų“ nuo asteroido. Galiausiai Tadžikijos mokslininkai pripažintų padarę klaidą dėl asteroido... ten buvo tik saulė... *** Važiuoja naujasis rusas nauju dideliu "Mersedesu", gyvenimu patenkintas, atsipalaidavęs. Sustoja prie šviesoforo - ir tik "bumpt!" kažkas jam iš užpakalio. Išpuola iš mašinos - o ten sukriošusiame "Zaporožietyje" sėdi mažiukas senukas. Naujasis rusas: - Nu senas pyyyyyyyp, dabar man per visą likusį gyvenimą neišsimokėsi! Butą turi? Senukas: - Turiu vieno kambario naujame rajone… Naujasis: - Neužteks. Sodą turi?, - Turiu mažą medinį namelį 11 kilų už miesto…, - atsako senukas. - Neužteks. Tai gal sūnų turi? Atidirbs man. Senukas: - Turiu anūką. - Gerai, - sako naujasis rusas. - Kviesk čia. Senukas paskambina. Po kelių minučių pagirsta ūžimas, ant gatvės nusileidžia malūnsparnis, iš jo išlipa vyrukas - kostiumėlis Versache, ant piršto deimantai - prieina prie senuko ir sako: - Tai ką, seneli, vėl kažkoks gaidys į tave užpakaliu atsitrenkė? ***