Susitinka 2 vyrai: - Na, visai uošvienė jau mane išveda iš kantrybės! - O tu jai kokią nors šunybę padaryk! - Jau padariau! Daviau skelbimą jos telefono numeriu: "Išpildysiu jūsų seksualines fantazijas, Nebrangiai!" - Na ir kaip?!!! - Išpildo.....! *** Du draugeliai šnekasi: - Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo? - Suplėšysiu žmonos triusikus! - O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai... - Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia! *** Kartą, kai parėjau namo, žmona mane sutiko, vilkėdama nėriniuotus apatinius. Ji man ištiesė virvę ir tarė: - Surišk mane ir daryk viską, ką tik nori. Aš ją surišau ir išvažiavau žvejoti. *** Žentas po darbo atsisėdęs fotelyje žiūri teliką. Čia kur buvus kur nebuvus į kambarį įsiveržia uošvienė su šluota rankoje. Žentas: -Mama, jus tvarkysitės ,ar kur nors skrisit? *** Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį: - Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių? - Žinoma, kad į kosmetikos! - Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos! *** Moters noras - įsakymas, o vyro - baudžiamojo kodekso straipsnis. *** Du kauniečiai kalbasi: - Girdėjai, Zoo sodą savaitei uždarė... - O kas gi nutiko? - Dramblys numirė... - Gedi? - Ne, ėda... *** Vyrai savo pasididžiavimus skirsto į tris grupes: normalūs, dideli ir neįtikėtinai dideli. Moterys vyrų pasididžiavimus skirsto taip pat į tris grupes: neįtikėtinai maži, maži ir normalūs. *** Killer'io 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reik kolega pasveikint kaip reikalas, visgi skaičius apvalus... Nu įsisodina hebra jį į džipą, nuvaro į užmiestį, į vilą. Ten alus, degtinė, merginos ir t.t. Nepastebimai atėjo 12 nakties, puolė visi kilnot, sveikint, ištraukė dovana iš po stalo - diiideli paketą pailgą: - Imk Fedia, čia tau nuo mūsų visų. Susigraudinęs jubiliatas išvynioja dovaną - ten naujausio modelio pusiau automatinis snaiperio ginklas. - Nu vyrai... nežinau kaip ir dėkot... - Pala, pala, tu išimk jį iš dėklo, - nerimsta draugai. Išima "vintovką", o ten guli užsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bičo. - Nu vyrai... čia jau fantastika... - Pala, pala, einam į rūsį, - vėl nerimsta kolegos. Nueina į rūsį, uždega šviesą - ten vidurį kambario prie kėdės pririštas, užklijuota burna sėdi "užsakymas". - Nu vyrai... ,- graudinasi solinezantas. - Pala, pala, čia irgi dar ne viskas - nuplėšk juostą, - Jubiliatas drebančiom rankom nuplėšia juosta surištajam nuo burnos. Tas tyliai: - Hepi birzdei tiu jiu... *** - Jei gerai mokysiesi, sūneli, nupirksim tau kompiuterį. - O jei blogai? - Pianiną! *** - Petriuk, kaip čia taip išėjo, kad Marytė pastojo? - Tėvas čia jos kaltas. - ??? - Nu aš jau beveik ištraukęs buvau, o jis įėjo į kambarį ir kaip spyrė man į subinę! *** Stomatologas veda, pirma vedybinė naktis, vaikšto ratais, nervuojasi, nekaltas, kaip ne kaip, vis dar... Tėvas, taip pat stomatologas, ramina, bando juokaut: - Nesinervuok sūnau, ten dantų nėra. Rytas. Visi iškilmingai pusryčiauja, tėvas pasislenka prie sūnaus: - Na, sūnau, kaip sekėsi? - Ech, tėvai, teisus buvai kaip visada - dantų ten nėra. Bet dantenų būklė labai prasta... *** Vyriškis vaistinėje: - Duokit prašau pusę tabletės Viagra. - Emgh... kaip tai pusę? Čia pakelyje 10 vienetų... - Man neįdomu kiek ten vienetų, man pusės tabletės reikia. - Kam jum pusė tabletės??? Taigi vistiek nuo tiek nieko jums neišeis... - O aš ir nenoriu pi$tis. Aš paišsipi$inet noriu. *** Bandžiau pasiklausyti sąžinės balso ir vos neapkurtau. *** Brangusis, tokių kaip tu nebuvo, nėra ir... nereikia. *** - Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga? - Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų. Raganosis blogai mato, bet su tokia mase tai ne jo problemos. *** Kelias į moters širdį nebus toks ilgas, jei vyras turės gerą automobilį. *** Vyrai du kartus gyvenime nesupranta moterų - prieš vedybas ir po jų. *** Kas baisiau už kirmėlę obuolyje? Pusė kirmėlės obuolyje. *** Ką vyrai veikia naktimis?: 1) 17% eina į šaldytuvą; 2) 21% - į tualetą; 3) kiti 62% eina namo. *** Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų *** Kolegos šiandien bekalbėdami apie krizę kažkaip nuklydo į kalbas apie vasarą lietuvius terorizavusias širšes. Ta proga sugalvojau aprašyt maždaug pusmečio senumo įvykį, kai šitų velnio padarų dėka buvau beiškeliaująs šv. Petro saugomų vartų link. Visas procesas vyko taip: 1. Šiltas liepos vakaras. Pasiryžęs padailinti savo draugės mamos sodybą, rankiniu pjūklu režiu aplink prūdą suvešėjusius krūmus. Ties pažeme palenkęs vieną šaką pajuntu kad skauda petį. Paskui smilkinį, paskui pilvą, krutinę, pirštą. Susiprantu, kad įsiroviau į po žeme esantį širšių lizdą. 2. Skuodžiu per kiemą, kiek kojos neša. Kažkur velniop numetu pjūklą, išspardau gražiai "suštabeliuotas" nupjautas šakas. 3. Susiskaičiuoju nuostolius. 5 įkandimai. Apsigiriu draugei ir jos mamai, jog nė kiek neskauda ir netinsta. Išgirstu pagyrimą, kad esu stiprus kaip arklys. 4. Susirenku išspardytus pagalius. 5. Nueinu prie šulinio apsipraust. Palenkus galvą ima ūžti ausyse. Apima labai keistas jausmas. Maunu į kambarį skambint medikams. Tie pažada netrukus atvažiuot. Įkalu porą per klaidą namie atsiradusių kažkokių antialerginių tablečiukių. 6. Ima mušti prakaitas, širdis pradeda daužytis taip, kad, atrodo, tuoj sulaužys šonkaulius. Po truputi ima suktis galva. 7. Griūnu į lovą. Netrukus pajuntu skausmą pilve ir nenumaldomą norą tuoj pat "išsikrauti bagažą". 8. Vos išėjęs į kiemą suprantu, kad atstumas iki lauko tualeto man nebenusileidžia atstumui iki Kamčiatkos. Proto aptemimas pasiekęs panašų lygį lyg po kokių 4 butelių alaus, tad kaip katinas pasisukiojęs staigiai primetu, kad visai nieko būtų patręšt juodųjų serbentų krūmą. 9. Pasakyta - padaryta. Manoji išbėga pažiūrėt, kaip laikausi. Nuveju ją, nes kažkaip gėda. Visgi, atvažiavus į "uošviją" šikti po virtuvės langais šiuolaikinėje visuomenėje nėra ypatingai garbingas savęs reprezentavimas. 10. Proto aptemimas pasiekia 7-8 alaus butelių lygį ir aš, nuklojęs vos ne pusę kiemo tualetiniu popierium, patraukiu į kambarį. Kojos beveik nebeklauso. Ramstydamas sienas šiaip ne taip įgriūnu vidun. 11. Guliu lovoje, lyg per miglą matau vaizdą, kaip man dedami kompresai. Garsai ima skambėt kaip iš kokio kibiro. Kelyje pasirodo greitoji - kad patekti į sodybą jai dar reikia apvažiuoti miškelį. 12. Akyse pasidaro tamsiai žalia, pajuntu jog nebepavyksta įkvėpti oro. Galvoje kelios mintys - "bl**t, negaliu gi mirti nepastatęs išsvajoto šiaudinio namo", "tai gausiu velnių nuo motinos, jei dabar numirsiu" "kažin, kur numečiau pjūklą?". Savijauta daugiau nei nemaloni. Šiaip taip per vargus įtraukiu oro. 13. Įlekia medikė. Į petį gaunu porciją adrenalino, dar kažko. Iš kart pasidaro lengviau. Išgirstu žodžius "nu va, nebepergyvenkit, išgyvens." 14. Mane kaip kokį pelų maišą nugabena į "greitąją". Prieš tai pareiškiu, jog galiu ir pats nueit, bet sulaukiu tik medikės šypsenos. Pasirodo, kojos dar atostogose. 15. Apsiginklavę šviesų ir garso efektais visa chebra (vairuotojas, medikė, mano draugė ir aš) varom ekskursijon į Šakių ligoninę. Pykina, tad iškarto visus informuoju, jog prieš savo valią mašinoj galiu palikti pietums valgytus bulvinius kukuliukus. Gaunu deguonies kaukę ant nasrų. Akyse pasidaro šviesiau. Skrandis visgi apsisprendžia apsiimti virškinti kukuliukus, pykinimas rimsta. 16. Atmaunam į ligoninę. Čia mane trumpai apžiūri gydytojas. Prasideda "atchodai". Ima krėst baisus drebulys. Apatiniu žandikauliu drąsiai galėčiau suvibruoti šviežią betoną. Protelis grįžo. Greitosios medikė atsisveikindama prasitaria, kad man pasisekė - tą akimirką jie tebuvo vienintelis laisvas ekipažas. Jei būtų atvykę vėliau, Antano Nedzinsko evoliucijos iš klouno į seimo narį galėjau ir nebesulaukti. 17. Visi "fejerverkai" baigiasi. Gaunu kelias porcijas lašelinių ir, kadangi neturim kaip parsirasti namo (nebėra autobusų), lieku nakvoti ligoninėj. Prieš užmigdamas spėju apsigirt draugams, kad vos nenusibaigiau. 18. Kitą rytą lyg niekur nieko grįžtam į sodybą, bet toliau krūmų nusprendžiu nebepjaut. Moralas - savo kailiu įsitikinu, kad, kaip bobutė sako, "smerčius gali laukt už bet kurio kampo". Dėkui Dievui pavyko šį sykį nuo jo pabėgti. Beje, kadrai iš viso gyvenimo prieš akis tokią akimirką (kaip kad būna filmuose) visai neiškyla. Tiesa, gal ilgiau palaukus tas kino seansas ir būtų prasidėjęs. Nežinau... Ačiū Šakių medikams, kad neteko jo sulaukti... šaltinis - auksinevarpa.blogas.lt *** 1) Valinskas, po nesėkmingo pasirodymo valdžioje, grįš į šou biznį ir toliau šoks apsirengęs moteriškais drabužiais. Jo seimo pirmininko karjera bus užmiršta, niekas apie ją nekalbės ir elgsis taip tarsi jis taip ir nebuvo atsisakęs savo televizijos laidų vedėjo profesijos. 2) Pasaulis bus bebaigęs iškopti iš krizės, kai Lietuva po savo „Antikrizinio plano“ bankrutuos ir degraduos. Ekonomika bus visiškai žlugusi, 70% miestų negaus elektros ir karšto vandens, gatvėse beveik neliks automobilių todėl, kad žmonės nesugebės įpirkti benzino ar dyzelio. Vis daugiau ir daugiau žmonių rinksis dviračius. Dėl padaugėjusio dviračių naudojimo atsiras naujas fenomenas „dviračių spūstys“. Politikai girsis ir vadins save herojais išgelbėjusiais Lietuvą nuo krizės ir visiškai ignoruos bet kokius statistinius duomenis ar skundus. 3) Valdžia praneš, kad Sausio 13 dienos įvykiai tėra mitas. Tą pačią dieną Sausio 13 d. bus paskelbta valstybine „Išsigelbėjimo iš krizės“ švente. Po savaitės bus paskelbtas naujas valstybinių švenčių sąrašas į kurį įeis „Okupacijos“, „Lietuvos parsidavimo Lenkijai“, „Zvonkės pasirodymas neskustomis kojomis“ ir „ Lietuva užėmė pirmą vietą Eurovizijoje!“ dienos. 4) Eurovizijos dalyvių sąrašas sumažės ir dabar jį sudarys: Lietuva, Afrikos gentis Unibabavavasita ir Žemaičiai. 5) Valdžia praneš, kad Lietuvoje greitai bus įvestas Euras. Spaudoje įsitvirtins cenzūra draudžianti platinti „Economist“ žurnalą po to kai jame pasirodys straipsnis kuriame bus parašyta: „Yra tik vienas realus šansas Lietuvai įsivesti Eurą. Valstybė galėtų tai padaryti tik tuo atveju, jei joje nusileistų Jėzus, pavaikščiotų ant vandens, ir įkurtų savo oficialią kompaniją, kurioje būtų galima nusipirkti nuodėmių atleidimą, įsigyti naujausią biblijos leidimą, atlikti sielos testą, kuris nustatytų kur eisi: į pragarą ar rojų, bei ką turi padaryti, kad nukeliautum į dangų, ir siūlys mokamas ekskursijas po Edeno sodą.“ 6) Kompanija dabar žinoma kaip „Colgate“, dėl to, kad jos pavadinimas ispanų kalba išsiverčia į „pasikark“, pagaliau pakeis savo pavadinimą į „Untabark“. Vėliau paaiškės, kad tai išvertus į turkų kalbą reiškia „Aš permiegojau su tavo sese“. 7) Dantų pastos kompanija „****-ahmed“ taps rinkos lydere. 8) Paaiškės tikroji „AIDS“ kilmė. Pasirodo ji atsirado po nesėkmingo mokslininkų bandymo išrasti efektyvius vaistus nuo slogos. Viename interviu šie mokslininkai paklausti kaip jaučiasi sukūrę tokią žudančią ligą atsakė: „Oi.“ 9) Azijiečių skaičius dėl nežmogiškai spartaus dauginimosi smarkiai pakils ir sudarys daugiau nei pusę viso pasaulio žmonių skaičiaus. 10) Lietuva taikys imigraciją stabdančią politiką, po to kai gyventojų skaičius nuo 3 mln. šoktels iki 29 mln. žmonių. 11) PETA organizacija susilauks dar nematytai aršios kritikos po to kai jie paviešins duomenis apibendrinančius visus organizacijos gyvavimo metus. Kritiką sukels du paskutiniai punktai: Užmuštų žmonių skaičius: 2786 Išgelbėtų gyvūnų skaičius: 3 12) Lietuvoje atsiras 16.574.145 merginų pop grupė. Manoma, kad ši bus tikra varžovė grupei „Mano triusikai balti“. 13) Merginų pop grupių skaičius viršys moterų skaičių Lietuvoje. 14) Prasidės naujas 26 Simpsonų sezonas. 15) Blogas.lt užsipildys įrašais, kuriuose trylikametės mergaitės dės savo nuotraukas ir rašys šabloniškus sakinius, populiariausi jų „Davaj pakjomentjuokjit ~~~~ <3 <3 <3“ ir „Kas spaus patjiko tam ero fjotjo“. One.lt susiburs nauja grupė, kurioje žmonės tyčiosis ir šaipysis iš blogas.lt narių. 16) Pas mane ant kaktos vis dar bus tas suknistas spuogas. 17) 86% viso pasaulio žmonių bus žiauriai baudžiami piniginėmis ir ne tik baudomis, po to kai bus išrastas kompiuterinius piratus gaudanti sistema. Likusi nenubausta 14% žmonijos dalis sugebėjo išvengti šios bausmės dėl to, kad tiesiog neturėjo kompiuterio. 18) Kalėjimai užsipildys kaliniais ir galiausiai bus nuspręsta visus juos paleisti. Šis veiksmas į istoriją įeis kaip operacija „Ai dzin“. 19) Amerika taps viena iš trečio pasaulio valstybių, dėl staigiai pakilusio pasyvumo. Amerikiečių vidutinis svoris pakils iki 300kg. Jų kaulai atsiskirs ir plaukios riebaluose. Mokslininkai stengsis išsiaiškinti kaip tokie odiniai riebalų maišai gali dar gyventi. 20) Lietuvoje švietimą perims privačios įmonės. Mokyklos tualetai taps mokami, tėvai taupys pinigus, kad galėtų savo vaiką išleisti į trečią klasę. Bus taikoma „nemokamo mokslo“ programa, pagal kurią gerai besimokantys mokiniai galės nemokėti už mokslą. Visoje istorijoje tokių mokinių skaičius bus: 2. 21) Žmonija dėl tariamos 2012 12 12 įvyksiančios pasaulio pabaigos puls į isteriją. Pakils vagysčių, prievartavimo ir žmogžudyčių skaičius. Firmos užsidarys, žmonės degins pinigus, pasaulio ekonomika sustos. 2012 12 13 bus pranešta, kad mokslininkai apsiskaičiavo: pasirodo Majų kalendorius baigėsi jau 1312 06 06 dieną. 2) ***