***
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria
nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo
negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai
pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės
pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
***
Žydas ateina pas rabiną:
- Rebe, ką man daryti - sūnus apsikrikštijo!
- Ateik rytoj, o aš pasitarsiu su Dievu.
Ateina žydas kitą dieną.
- Rebe, ką sakė Dievas?
- Sakė - aiškinkitės patys, pats tokią problemą turiu.
***
Jungtinių Tautų Organizacijoje:
G.W.Bush:
- Rusijoje pastebimas vis didėjantis totalitarizmas, tautinės mažumos
naikinamos, stalininiai nusikaltimai nepripažįstami, gyventojai vis labiau
kontroliuojami, spaudos laisvė varžoma. Visur matoma stiprėjanti
totalitarinė tvarka.
V.Putinas:
- Melas, šlykštus melas! Tai, ką teigė šitas pranešėjas - visiška nesąmonė!
Rusijoje niekad nebuvo jokios tvarkos, vien tik totali betvarkė!!!
***
Mergaitė užeina į senelio kambarį ir mato - senelis kaip pašėlęs supasi savo
supamąjame krėsle. Mergaitė sako:
- Seneli, taigi tu gali nukristi!
- Man gydytojas liepė daugiau judėti! - Atsako senelis.
***
Vyksta istorijos pamok. Mokytoja klausia:
-Jonuk, koks vardas moters, dėl kurios įvyko Trojos karas?
-Nežinau, atsako jis.
Tuomet mokytoja kalusia pirmame suole sėdinčios storuliukės mergaitės.
-Na tu tai turėtum žinoti. Tave taip vadina.
-A, Pampuška.-linksmai atsako mergaitė
***
Kalbasi du krokodilai.
- Mano žmona po mirties tikrai laiminga, - sako vienas.
- Kodėl?
- Manau, kad iš jos odos pagamino nemažai piniginių, ir ji pagaliau turi
pakankamai pinigų.
***
Vyksta vakarėlis.Kiemo vyduryje-didelis baseinas.Milijonierius namo
šeimininkas pasakė, kad tas, kuris perplauks baseiną, galės prašyti jo ko
tik nori, bet prieš tai jis įspėja, kad baseine pilna ryklių. Staiga vienas
iš svečių pliukšteli į baseiną ir beprotišku greičiu plaukia į kitą baseino
galą.Milijonieriaus nelaimei, vaikinas išsigelbėjo.Milijonierius kreipiasi į
drąsuolį:
-Aš nelaužau duoto žodžio, prašyk ko nori.
-Noriu sužinoti to kvailio vardą, kuris įstūmė mane į vandenį.
***
Šaltojo karo metas. JAV paleidžia pirmąją raketą į Mėnulį. Po kurio laiko
ateina pranešimas:
- S.O.S. Sovietai išsilaipino Mėnulyje ir pradėjo jį dažyti raudonai. Ką
daryt?
- Palaukite kol mes viską su prezidentu aptarsime, jūs valandą palaukit.
Po valandos vėl astronautai praneša:
- S.O.S. Rusai jau beveik nudažė Mėnulį raudonai. Ką daryt?
- Tai jūs pasiimkit baltų dažų ir per vidurį užrašykit 'Coca- cola'.
***
Mokykloje mokytoja bara mažylį.
- Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
- Mano tėtė taip sako.
- Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
- Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda.
***
Per pamoką Petriukas labai smarkiai nusižiovauja. Mokytoja
jam sako:
-Petriuk, nepraryk manęs.
Petriukas atsako:
-Nebijokit, mokytoja, aš kiaulienos nevalgau.
***
Petriukas grįžta namo iš mokyklos, atsidaro šaldytuvą ir traukia iš ten
porciją ledų. Motina jam:
- Jokių ledų, tuoj bus pietūs. Eik į lauką, pažaisk.
- Kad nėra su kuo!
- Gerai, aš su tavimi pažaisiu. Ką žaidžiam?
- Mamą ir tėtį, - sako Petriukas.
Motina kiek nustemba, bet nieko nesako.
Petriukas:
- Dabar tu eik į miegamąjį ir atsigulk į lovą, o aš tuoj grįšiu iš darbo.
Motinai kiek neramu, ką čia jos sūnelis sugalvojo, bet paklauso, nueina ir
atsigula į lovą.
Petriukas pasiima prieškambary tėvo kepurę, pakeliui dar pasiima ir įsikanda
cigaretę, spyriu atidaro miegamojo duris ir grėsmingai žiūri į motiną. Ši:
- Mielasis, čia tu?
- O kas daugiau? O dabar nešk savo storą užpakalį į virtuvę ir duok man tų
prakeiktų ledų!!!
***
Nutarė vaikinas vesti ir trims kandidatėms davė po 5000 dolerių, nes norėjo
žinoti, kaip kuri juos panaudos. Viena viską išleido kosmetikai ir
plastinėms operacijoms ("Mielasis, kad visi sakytų, jog tavo žmona -
gražiausia"). Antroji už tuos pinigus pripirko savo galimam vyrui
kaklaraiščių, kostiumų, jo automobilio kosmetikos ("Mielasis, man
svarbiausia, kad tik tau būtų gerai").
Trečioji investavo tuos dolerius. Gavo tiek pat pelno ir paaiškino taip
padariusi, kad vyras suprastų, jog ji neišlaidi ir sumani.
Jis vedė tą, kurios buvo didžiausia krūtinė.
***
Gydytojau, žiūrėjau televizorių, ir garsas dingo!
– Kaip dingo,– nesupranta gydytojas.
– Taigi įsikišau atsuktuvą į ausį ir dingo!
– Tai kvailas! Reikėjo giliau įsikišti, būtų ir vaizdas dingęs!
***
Grįžta tėvas pavargęs po darbo namo.
-Labas,dukrele,nusipirkai naują suknelę?
-Ne.
-Plaukus persidažei?
-Ne
-O tai ką pasidarei-atrodai kažkaip ne taip?
-Ji vonioje. Aš esu jos vaikinas Petras
***