+++
"Marko" <mariuska@inbox.lt> wrote in message 
news:he5nok$kks$1@trimpas.omnitel.net...
>                  Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime, kiškis už laikrodžio 
> vagystę, vilkas už karvės vagystę. Taigi vilkas sugalvojo paerzinti kiškį 
> ir sako:
>                  -Kiški, kiek valandų?
>                  Kiškis:
>                  -O ką, ar jau laikas karves milžti?
>
>                  Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. 
> Sutinka mešką:
>                  – Tu kas?
>                  – Meška.
>                  Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
>                  – Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš 
> tave suvalgysiu pusryčiams!
>                  Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo 
> toliau. Sutiko lapę:
>                  – Kas tu?
>                  – Lapė.
>                  – Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave 
> suvalgysiu pietums!
>                  Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
>                  – Kas tu?
>                  – Zuikis!
>                  – Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano 
> vakarienė!
>                  – O galima neateiti?
>                  – Galima, išbraukiam...
>
>                  Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:
>                  - Atnešk, prašau, šampūną!
>                  - Bet juk vonioj jo pilna!
>                  - Bet ten visur parašyta "sausiems plaukams". O aš jau 
> juos sušlapinau!..
>
>
>                  Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta 
> "Logopedas" ir pasiteirauja:
>                  - Gaima?
>                  - Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.
>
>
>                  Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda 
> didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą 
> sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio 
> stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai 
> žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
>                  - Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
>
>
>                  Pagal statistinius duomenis, virš Čečėnijos skraidantys 
> Rusijos kariniai lėktuvai techninius nesklandumus patiria maždaug 300 
> kartų dažniau, nei įprasta.
>
>                  Kai Baltarusijos prezidentas Lukašenka mokėsi žaisti ledo 
> ritulį, kiekviename kolūkyje įrengė ledo ritulio aikšteles... O dabar 
> visur stato bibliotekas...
>
>
>                  Gyveno dinozaurų šeima.
>                  Karta vyras žmonelei sako: "mmmm...?"
>                  O žmona sako: "neeaaa..."
>                  Po kiek laiko vyras vel žmonai: "mmmm...?"
>                  O žmona: "neaaa..."
>                  Dinozauras supykes sėdėjo porą valandų, žiūrėjo 
> televizorių, pavalgė ir vėl žmonai: "mmmMMM...?!"
>                  O žmona: "neeeee..."
>                  Taip ir išmirė dinozaurai.
>                  Tad išgerkime už tai, kad neišmirtų ir žmonės!
>
>
>                  Aš geriu už mūsų priešus! Tegul jie turi viską: prabangų 
> namą, antikvarinius baldus, baseiną su mineraliniu vandeniu, kambarius, 
> nuklotus persiškais kilimais, japonišką telefoną su programiniu valdymu; 
> ir tegul jie tuo telefonu skambina tik 112!
>
>
>
>
>                  Susirado blondinė vaikiną ir išvažiavo į šiaurę su juo 
> pasimėgauti laukine gamta. Jiedu buvo neturtingi, ir apsigyveno namelyje 
> be jokių patogumų - nei elektros, nei tualeto ir t.t. Nusprendė blondinė, 
> kad jai šalta (nebuvo nei pečiaus, nei dar ko..) ir nuvažiavo į 
> parduotuvę. Nusipirko elektrinį radiatorių, parvažiuoja į tą namelį, ir 
> sako tam savo vaikinui:
>                  - Džonai, nupirkau radiatorių, dabar mums nebus taip 
> šalta!
>                  - Kvaiša tu! Juk čia elektros nėra!
>                  - O!!! Aš ne kvaiša! Aš apie viską pagalvojau ! Aš ir 
> rozetę nupirkau!
>
>
>                  Sėdi zuikis ant kelmelio ir rašo diplominį. Prieina lapė 
> ir klausia:
>                  - Ką čia rašai?
>                  - Diplominį.
>                  - Kokia tema?
>                  - Kaip zuikiai lapes ėda.
>                  - Taip nebūna.
>                  - Būna, einam parodysiu.
>                  Po kiek laiko zuikis vėl sėdi ir rašo diplominį. Ateina 
> vilkas ir klausia:
>                  - Ką čia rašai?
>                  - Diplominį.
>                  - Kokia tema?
>                  - Kaip zuikiai vilkus ėda.
>                  - Taip nebūna.
>                  - Būna, einam parodysiu.
>                  Po kiek laiko zuikis vėl sėdi ir rašo diplominį. Ateina 
> meška ir klausia:
>                  - Ką čia rašai?
>                  - Diplominį.
>                  - Kokia tema?
>                  - Kaip zuikiai meškas ėda.
>                  - Taip nebūna.
>                  - Būna, einam parodysiu. Nueina, o ten liūtas, šalia – 
> lapės ir vilko kaulai guli.
>                  Moralas: nesvarbu, kokia diplominio tema, svarbu, kas 
> vadovas.
>
>                  Čiukčia laikys vairuotojo teises. Reikia sveikatos 
> pažymėjimo. Nueina priduoti tyrimus į polikliniką, išsitraukia iš krepšio 
> 3-litrį šlapimo ir pastato seselei ant stalo. Seselė jam:
>                  -Na, jūs dar galėjote atsinešti lagaminą išmatų...
>                  Čiukčia po kojomis lagaminą krapštydamas:
>                  -Na va, kaip žinodamas...
>
>
>                  Iš liaudies pastebėjimų:
>                  Jei firmos kompiuteristas darbo metu vien tik žaidžia 
> žaidimus ir nieko daugiau neveikia, reiškia, kad arba jis gauna didelį 
> atlyginimą ir neturi ką veikti, arba gauna juokingą atlyginimą ir darbu 
> yra užverstas iki ausų.
>
>
>                  Du policininkai šnekasi:
>                  - Mačiau vakar Rolando mašiną. Važiavo purvinais 
> numeriais, atbula, priešinga eile per raudoną šviesą. Nestabdžiau - 
> vistiek būtų teisus buvęs.
>
>
>                  Numirė Leninas. Aišku jis pateko į pragarą. Kitą dieną 
> pragare streikai, revoliucijos ir taip toliau, velniai prašo sutrumpinti 
> darbo dieną.
>                  Velnių vyresnysis nueina pas Dievą ir sako:
>                  - Ponas Dieve paimk Leniną pas save - gal jis apsiramins, 
> vis tiek danguj geriau negu pragare. Dievas paima Leniną. Po savaitės 
> velnias sutinka Dievą ir klausia:
>                  - Na kaip, ponas Dieve? Kaip su tuo Leninu?
>                  Dievas:
>                  - Visų pirma - ne ponas Dieve o draugas Dieve. Visų 
> antra - aš skubu į partinį susirinkimą. O visų trečia - Dievo nėra...
>
>
>                  Jauna čigonė vyrukui:
>                  - Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave 
> apsuks, kiek pinigų prarasi.
>                  Vyresnė čigonė jaunesnei:
>                  -Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
>
>
>                  Tėvai augina aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai 
> tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina 
> pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
>                  - Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo 
> trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė 
> psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka:
>                  -Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! 
> Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!...
>
>
>                  Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
>                  - Koks tavo vardas?
>                  - Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, 
> kad ir aš lietuvis.
>                  - Gerai, o tavo vardas?
>                  - Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš 
> gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
>                  Čia įsiterpia Petriukas:
>                  - Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau 
> garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!
>
>
>
>
>