+++  Nesvarbu kokia diplominio darbo tema, svarbu kas vadovas.

"SJ" <sj@sj.lt> wrote in message news:he5rqb$r1d$1@trimpas.omnitel.net...
> nu blet grynai mano uosviene, net nejuokinga:
>
> Tėvai augina aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai
> tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina
> pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
>                  - Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo
> trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė
> psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka:
>                  -Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! 
> Įsivaizduoju
> kiek sau prisikrovėt!...
>
>
>
> "Marko" <mariuska@inbox.lt> wrote in message 
> news:he5nok$kks$1@trimpas.omnitel.net...
>>                  Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime, kiškis už laikrodžio 
>> vagystę, vilkas už karvės vagystę. Taigi vilkas sugalvojo paerzinti kiškį 
>> ir sako:
>>                  -Kiški, kiek valandų?
>>                  Kiškis:
>>                  -O ką, ar jau laikas karves milžti?
>>
>>                  Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. 
>> Sutinka mešką:
>>                  – Tu kas?
>>                  – Meška.
>>                  Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
>>                  – Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš 
>> tave suvalgysiu pusryčiams!
>>                  Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo 
>> toliau. Sutiko lapę:
>>                  – Kas tu?
>>                  – Lapė.
>>                  – Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave 
>> suvalgysiu pietums!
>>                  Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
>>                  – Kas tu?
>>                  – Zuikis!
>>                  – Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano 
>> vakarienė!
>>                  – O galima neateiti?
>>                  – Galima, išbraukiam...
>>
>>                  Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:
>>                  - Atnešk, prašau, šampūną!
>>                  - Bet juk vonioj jo pilna!
>>                  - Bet ten visur parašyta "sausiems plaukams". O aš jau 
>> juos sušlapinau!..
>>
>>
>>                  Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta 
>> "Logopedas" ir pasiteirauja:
>>                  - Gaima?
>>                  - Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.
>>
>>
>>                  Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda 
>> didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima 
>> gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie 
>> urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė 
>> paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
>>                  - Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
>>
>>
>>                  Pagal statistinius duomenis, virš Čečėnijos skraidantys 
>> Rusijos kariniai lėktuvai techninius nesklandumus patiria maždaug 300 
>> kartų dažniau, nei įprasta.
>>
>>                  Kai Baltarusijos prezidentas Lukašenka mokėsi žaisti 
>> ledo ritulį, kiekviename kolūkyje įrengė ledo ritulio aikšteles... O 
>> dabar visur stato bibliotekas...
>>
>>
>>                  Gyveno dinozaurų šeima.
>>                  Karta vyras žmonelei sako: "mmmm...?"
>>                  O žmona sako: "neeaaa..."
>>                  Po kiek laiko vyras vel žmonai: "mmmm...?"
>>                  O žmona: "neaaa..."
>>                  Dinozauras supykes sėdėjo porą valandų, žiūrėjo 
>> televizorių, pavalgė ir vėl žmonai: "mmmMMM...?!"
>>                  O žmona: "neeeee..."
>>                  Taip ir išmirė dinozaurai.
>>                  Tad išgerkime už tai, kad neišmirtų ir žmonės!
>>
>>
>>                  Aš geriu už mūsų priešus! Tegul jie turi viską: prabangų 
>> namą, antikvarinius baldus, baseiną su mineraliniu vandeniu, kambarius, 
>> nuklotus persiškais kilimais, japonišką telefoną su programiniu valdymu; 
>> ir tegul jie tuo telefonu skambina tik 112!
>>
>>
>>
>>
>>                  Susirado blondinė vaikiną ir išvažiavo į šiaurę su juo 
>> pasimėgauti laukine gamta. Jiedu buvo neturtingi, ir apsigyveno namelyje 
>> be jokių patogumų - nei elektros, nei tualeto ir t.t. Nusprendė blondinė, 
>> kad jai šalta (nebuvo nei pečiaus, nei dar ko..) ir nuvažiavo į 
>> parduotuvę. Nusipirko elektrinį radiatorių, parvažiuoja į tą namelį, ir 
>> sako tam savo vaikinui:
>>                  - Džonai, nupirkau radiatorių, dabar mums nebus taip 
>> šalta!
>>                  - Kvaiša tu! Juk čia elektros nėra!
>>                  - O!!! Aš ne kvaiša! Aš apie viską pagalvojau ! Aš ir 
>> rozetę nupirkau!
>>
>>
>>                  Sėdi zuikis ant kelmelio ir rašo diplominį. Prieina lapė 
>> ir klausia:
>>                  - Ką čia rašai?
>>                  - Diplominį.
>>                  - Kokia tema?
>>                  - Kaip zuikiai lapes ėda.
>>                  - Taip nebūna.
>>                  - Būna, einam parodysiu.
>>                  Po kiek laiko zuikis vėl sėdi ir rašo diplominį. Ateina 
>> vilkas ir klausia:
>>                  - Ką čia rašai?
>>                  - Diplominį.
>>                  - Kokia tema?
>>                  - Kaip zuikiai vilkus ėda.
>>                  - Taip nebūna.
>>                  - Būna, einam parodysiu.
>>                  Po kiek laiko zuikis vėl sėdi ir rašo diplominį. Ateina 
>> meška ir klausia:
>>                  - Ką čia rašai?
>>                  - Diplominį.
>>                  - Kokia tema?
>>                  - Kaip zuikiai meškas ėda.
>>                  - Taip nebūna.
>>                  - Būna, einam parodysiu. Nueina, o ten liūtas, šalia – 
>> lapės ir vilko kaulai guli.
>>                  Moralas: nesvarbu, kokia diplominio tema, svarbu, kas 
>> vadovas.
>>
>>                  Čiukčia laikys vairuotojo teises. Reikia sveikatos 
>> pažymėjimo. Nueina priduoti tyrimus į polikliniką, išsitraukia iš krepšio 
>> 3-litrį šlapimo ir pastato seselei ant stalo. Seselė jam:
>>                  -Na, jūs dar galėjote atsinešti lagaminą išmatų...
>>                  Čiukčia po kojomis lagaminą krapštydamas:
>>                  -Na va, kaip žinodamas...
>>
>>
>>                  Iš liaudies pastebėjimų:
>>                  Jei firmos kompiuteristas darbo metu vien tik žaidžia 
>> žaidimus ir nieko daugiau neveikia, reiškia, kad arba jis gauna didelį 
>> atlyginimą ir neturi ką veikti, arba gauna juokingą atlyginimą ir darbu 
>> yra užverstas iki ausų.
>>
>>
>>                  Du policininkai šnekasi:
>>                  - Mačiau vakar Rolando mašiną. Važiavo purvinais 
>> numeriais, atbula, priešinga eile per raudoną šviesą. Nestabdžiau - 
>> vistiek būtų teisus buvęs.
>>
>>
>>                  Numirė Leninas. Aišku jis pateko į pragarą. Kitą dieną 
>> pragare streikai, revoliucijos ir taip toliau, velniai prašo sutrumpinti 
>> darbo dieną.
>>                  Velnių vyresnysis nueina pas Dievą ir sako:
>>                  - Ponas Dieve paimk Leniną pas save - gal jis 
>> apsiramins, vis tiek danguj geriau negu pragare. Dievas paima Leniną. Po 
>> savaitės velnias sutinka Dievą ir klausia:
>>                  - Na kaip, ponas Dieve? Kaip su tuo Leninu?
>>                  Dievas:
>>                  - Visų pirma - ne ponas Dieve o draugas Dieve. Visų 
>> antra - aš skubu į partinį susirinkimą. O visų trečia - Dievo nėra...
>>
>>
>>                  Jauna čigonė vyrukui:
>>                  - Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave 
>> apsuks, kiek pinigų prarasi.
>>                  Vyresnė čigonė jaunesnei:
>>                  -Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
>>
>>
>>                  Tėvai augina aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai 
>> tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę 
>> nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
>>                  - Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo 
>> trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip 
>> liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka:
>>                  -Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! 
>> Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!...
>>
>>
>>                  Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
>>                  - Koks tavo vardas?
>>                  - Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, 
>> reiškia, kad ir aš lietuvis.
>>                  - Gerai, o tavo vardas?
>>                  - Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet 
>> aš gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
>>                  Čia įsiterpia Petriukas:
>>                  - Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš 
>> gimiau garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!
>>
>>
>>
>>
>>
>
>