yra geru ! ++ "Paulius" <pauliusla@gmail.com> wrote in message news:hflabu$fci$1@trimpas.omnitel.net... Pašovė Petkai petį baltieji ir šis vargšas plaukia tik su viena ranka. Atskrenda varna ir klausia: - Petka, o kodėl tu tik viena ranka plauki? - Kad man baltieji petį pašovė, tai man skauda. Varna apsuka ratą ir vėl grįžta prie Petkos - Petka, o vis tik, kodėl tu tik viena ranka plauki? - Gi jau sakiau, man baltieji petį peršovė! Ranką skauda ir negaliu irtis! Varna nuskrenda ir po kurio laiko vėl grįžta: - Petka, na vis gi kodėl tu tik viena ranka iriesi? - Blet!!! Kiek tau kartų sakyti galima - PAŠOVĖ MANE BALTIEJI!! - Ne Petka, aš manau, kad tu ten dročini. Tupi du žvirbliai extremalai ir galvoja ką čia nuveikus extremalaus, žiūri traukinys važiuoja su atidarytu langu, vienas kitam sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam. Kitas - gerai, nu įskrenda jie apsuka 2 ratus išskrenda nutupia ant šakos, sako nu zajabys, bet mažai - dar kažko reik. Žiūri mersas 600 važiuoja. Vėl sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam. Kitas - gerai, na vėl įskrenda jie apsuka 2 ratus išskrenda. Toliau kalbasi - pyzdec adrenalinas bet reik rimčiau ką nors. Nuskrenda į pliažą žiūri merga nuoga guli išsiskėtus, ir sako vienas nu čia bus achujena davai įskrendam py$don apsukam 2 ratus ir išskrendam, kitas nu gerai. Iskrenda vienas, įskrenda kitas , vienas apsuka 2 ratus išskrenda, kitas apsuka 2 ratus, nori išskrist tik pyst boba kojas suglaudžia ir paukštis lieka. Eina du narkomanai apsivare pliažu, žiūri nuoga boba guli, sako davai išpisam, kitas - ok. Priena pirmas prie mergos skečia kojas, tik pysk žvirblis išskrenda, - narkas pasimetes sako kitam, nu pyzdec reik dozes mažint, o tai vos inkilo neišpisom. Ginčijasi rusas, prancūzas ir amerikietis, kas baisiau pagiriotas buvęs. Amerikonas: - Atsibundu savo mano viloj... šalia guli mano svajonių blondinė... noriu, bet nestovi... Prancūzas: - Atsibundu savo jachtoj, dviejų mergičkų glėbyje... noriu, bet nestovi... Rusas: - Atsibundu, žiūriu, kad patvory, visas apsidraskęs, aplink purvas ir šūdai, birka išlindusi stovi, ant jos tupi varna ir kapoja... o mane taip troškina, kad netgi nachuj pasiųsti jos negaliu! - Kuo skiriasi moteris nuo "batareikos" - "Batareika" dar turi vieną pliusą Viena ponia labai mėgo dirbti darže. Bet jos pomidorai niekaip neprinokdavo. Ji paklausė patarimo pas kaimyną, kurio pomidorai labai gražiai raudonuodavo. Kaimynas pasakė: - Kiekvieną dieną du kartus aš nusirengiu visai nuogas ir vaikštau po daržą. Pomidorai iš gėdos ir parausta. Ponia labai norėjo pomidorų ir padarė taip, kaip kaimynas patarė. Po dviejų savaičių kaimynas paklausė, kaip jai sekasi su pomidorais. - Blogai sekasi, - sako ponia, - bet jūs pamatytumėt, kokio dydžio mano agurkai Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlė, o ji be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na taksistas į veidrodėlį į kelią, tik žvilgt o ji jau visai nuoga. Na taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos, ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus, atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais, jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų: - Nu ką neatsistojai, dabar tai jau myžt gausi... Susiruošė Adomas ir Ieva į šokius. Abudu pradėjo ruoštis, taisytis, puoštis... Tik staiga Ieva ir klausia Adomo: - Adomai, Adomai! Prašau patark man, su kokiu lapeliu čia geriau būtų prisidengti savo gėdą: su klevo, ąžuolo, o gal su beržo...??? - Užsidėk dilgėlės - ten daug nachalų bus... Vienas kaimynas kitam: - Įsivaizduoji, kokia mano žmona: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulyte šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!" Ateina į barą vyrukas ir sako: - Man 18 stopkių degtinės! Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo: - Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk! Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia. - Matai, atsako vyriškis, nuo trečios stopkės man kablys, o nuo aštuonioliktos koma... įvyko autoavarija, dvi moterys žuvo, žmonės nenukentėjo. Kuo panašios jūrų kiaulytė ir moteris programuotoja? - Na... paimkime jūrų kiaulytę - nei jinai jūrų, nei jinai kiaulytė... Baldų kombinatas. Komisija vaikšto ir daro sociologinę apklausą: - Zigmai, tu išgėręs šimtą gramų dirbt galėtum? - Galėčiau. - O du šimtus? - Aišku. - O pusę litro? - O ką, nesimato? Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako: - Jai arba sklerozė, arba gonorėja. - O kaip man sužinoti - kas? - Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau. VU. Ekonomikos fakultetas, koridoriumi slenka girtas kaip tapkė studentas. Iš priekio pasirodo dekanas: - Studentas? - S-s-studentas. - Koks kursas? - Trys litai kem penki... Ateina vyras pas daktarą ir klausia: - Kodėl visos moterys žiauriai rėkia kai mes mylimės? - Nu pasitaiko - Bet visos visos rėkia - Nu visko būna - Bet jos žiauriai rėkia - Nu gerai pasakok - Tai va pakabinu paną ateinam pas mane į namus išgeriam arbatos atsigulam į lovą įstumiu traukinį, įkišu ranką - Palauk palauk o kam ta ranka? - O kaip aš masturbuosiuos? Skambutis į duris. Senutės balsas: - Na,ir kas ten? Nuo laiptinės aikštelės taip pat senutės balsas: - Tai aš, Serafima Fiokla iš trečio aukšto! - Kaip įrodysi?! - Galiu pensininko pažymėjimą parodyt. Matai? - Ne. Durų akutės nepasiekiu. - O tu taburetę pastatyk. Šiugždančių žingsnių garsas, po to - statomos taburetės. - Na,matai? Krentančios taburetės ir kūno bildesys. Stenantis balsas: - Fiokla, tai tu? - Aš,aš. - Greitąją kviesk... © Anekdo