Bėga Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas, abu be kelnių, su dar kabančiais prezervartyvais, o juos Asiliukas vejasi ir rėkia: Aš jums parodysiu blt įeina ir išeina!!! Vovačka, kodėl tave išvijo iš klasės? - Aš - klasinis priešas. Atbėga povandeniniam laive kareivis pas vadą ir sako: - Kapitone, čia pas mus laive visi pederastai! - Nu jau, iš ko jūs sprendžiate, eilini Babajevai? - Na, suprantate, vakar seržantui Kriukui "ant dančio" ėmiau... - Ir ką? - Kaip ką, šūdu atsiduoda! Sėdi dvi rožinės pakraipos merginos bare. Viena ir sako kitai: - Pažiūrėk, kokia mergina nuėjo.. kokie klubai, a? Oi, žiūrėk, kokia krūtinė, KOKIA krūtinė, tu matai!!?? Va čia tai jėga, a ne? Ei, ko tyli? - Negaliu kalbėti - liežuvis stovi... Pagavo Vinipūchas ir Knysliukas auksinę žuvelę. Žuvelė sako: - Paleiskite mane ir aš išpildysiu jum tris norus! Nu Vinipuchas pagalvojo ir sako: - Bočku mioda! Pagalvojo vėl ir sako: - Bočku mioda! Knysliukas sako jam pašnibždom: - EEE, klausyk, davai ir man kokios kombikormos? Vinipuchas pagalvojo ir sako : - chui tebe v žopu! - KVYYYYY! Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą! Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką... Susirinko gydytojai į pasitarimą: – Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena…? Ateina diedukas pas bobulytę ir sako: - Močiut, duok man viagros tabletę! Bobutė nustebus. Nubėga, atneša tabletę. Diedukas ją paima, atsilaužia mažą mažą gabaliuką ir suvalgo. Bobulytė klausia: - O tai kodėl tik tokį mažą gabaliuką suvalgei? - Tai kad aš tave tik pabučiuot norėjau. Biologijos pamoka. Naujas mokytojas išsitraukia porą paukščių kiaušinių, kviečia prie lentos Petriuką ir klausia: - Berniuk, pasakyk pažiūrėjęs į kiaušinį, kokio jis paukščio. - Nežinau. - Na, o šitą kiaušinį koks paukštis padėjo? - nežinau - Sėsk, berniuk, du. Koks tavo vardas. Petriukas triusikus nusitraukia ir sako: - Pasakykit pažiūrėjęs į kiaušinius. Dvi blondinės kalbasi: - Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimynini gyvenimą... - Ir ką jis pasakė? - Kad turi žmoną ir tris vaikus! Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi: - Daktare, turiu alergija odinei avalynei - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda. Gena, kokio kvapo kraujas? - Nežinau, Kulverstuk, gal kaip kaka.... - Gena, mane sužeidė! Kas didžiausi optimistai pasaulyje? - Žydai... jie dar nežino, kokio dydžio jis užaugs... o jau apipjausto. Kompiuteris be Windows'u - kaip žuvis be dviračio... Vyras - žmonai: - Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidėjęs kelionei? - Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau... Po kurio laiko vyras skambina: - Alio, čia turistinė agentūra? Pakeiskite prašau du bilietus kelionei į Kanarus į vieną bilietą kelionei į tundrą, dviejų žvaigždučių jurtoje su vaizdu į dreifuojančią geologinę stotį! Programavimas, kaip seksas – vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją supportinti visą gyvenimą.. Grįžta vyras iš komandiruotės namo, įeina, randa žmoną nuogą lovoje ir šalia lovos stovintį nuogą gruziną. Tas stovi toks išsišiepęs. - Tu kas toks? - klausia vyras gruzino. - Aš? - šypsena dingsta. - Aš asilas... molis... Patikėjau tuo s-sūka kuris man nematomą kepuraitę pardavė... Vaikinas klausia merginos: - Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai? - Chi... Parduotuvėj pirkau... - O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė... Kokios seksualinės orientacijos buvo Snieguolė? - Gnomoseksuali... - Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi! - Įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį? - Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!