- Ir kuo baigėsi jūsų vakarykštis ginčas su žmona? - Ji atšliaužė pas mane ant kelių! - Ir ka pasakė? - "Lįsk iš po sofos, bailį!!!! Mergina po mineto lenda bučiuotis. Vyrukas jau pavargo nusisukinėti. Ji taria: - Keisti jūs, vyrai... Po savęs niekaip, o po kitų galima drąsiai... Akcija!Kiekvienas perkantis palydovine lėkštę, priedu gaus palydovinį šaukštą ir palydovinę šakutę. Aukštuomenės balius. Viena dama kalba: - O, ponai, šianakt blogą sapną sapnavau. Kad įkišau sau į burną pirštą, o ten nė vieno danties. Čia grakščiai prieina poručikas Rževskis ir priduria: - Madam, jūs greičiausiai ne ten pirštą įkišote. Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei. - Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti? Ta ir sako: - O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti. Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, visas dreba išbalęs ir sako: - Petrai duok šimtą gramų Na tas davė. Išgėrė. Sako: - Duok dar šimtą Išgėrė. Petras klausia: - Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi? Tas ir sako: - Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi - toks mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad spokso..." Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas. Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio: - As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat? Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro: - Klausykit, o jus nesiruošiat manęs prievartaut? - Ne - Nu tada leikit as jums paciulpsiu. Na mergina padare viska kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega šviesos: - OLIA??? - TĖTE??? - TU R?KAI!!!!!!!!!!!!!! Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kiniečiais bendraut, nutarė visi pasikeist vardus į lengviau suprantamus. Vilkas sako: - Aš būsiu Vui. Lapė: - O aš Lui. O chamiakas: - O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu - Alio, čia skalbykla? - Chujykla bli@, čia kultūros ministerija. Mylėti… Iš vienos pusės tai gerai… Iš kitos - irgi neblogai… O geriausia - iš visų pusių! Vyras aiškinasi teisme: - Aš norėjau tik pabučiuoti pusnuogę savo žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... o kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų... Daktaras pacientui: - Štai paimkit vaistus. Dvi tabletės vakare ir , jei atsikelsite, ryte dar dvi... Eina žmogelis žiūri eilėje daug žmonių laukia. Prieina ir klausia paskutinio, - Ką čia pardavinėja? - Čiukčių klozetus. Pagalvojo žmogelis, kad ir jam būtų neblogai nusipirkt. Prieina jo eile ir jis tada gauna dvi lazdas. Nesupratęs žmogelis klausia, - Tai kaip jis veikia? - Paimi vieną lazdą įbedi į žemę ir laikais, kad vėjas nenupūstų, o su kita vilkus baidai. Parbėga Petriukas namo verkdamas: - Mamyte, kodėl mane visi pravardžiuoja ekskavatorium? - Nekreipk dėmesio, vaikeli, tegul sau pravardžiuoja. Tik burnytę užčiaupk - nes baldus subraižysi. Studentų bendrabutis. Du kambariai – viename geriama, o kitame mylimasi. Staiga iš to kur mylimasi pasigirsta garsus merginos juokas. Visi subėga pažiūrėti kas atsitiko. Mergina truputį apsiraminusi pasakoja: – Mylimės, mylimės, aš jo ir klausiu „ar jau baigei?“, o jis man sako „ne, aš dar tik trečiame kurse. Čiukčių mokslininkai padarė stulbinantį atradimą, jie nustatė, kad žemė - nėra apvali!!! Ji purvina ir girgžda tarp dantų... Trijų raidžių žodis kurio bijo kiekvienas vyras? "DAR" Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo: - Miau! Chirurgas: - Škac! Iš po stalo: - Miau! Chirurgas: - Eik lauk! Iš po stalo: - Miau! Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu: - Ėsk, jau, ėsk, besoti... - Kas tokia: akis turi, bet nemato, snapą turi, bet nelesa, sparnus turi, bet neskraido? - Padvėsusi varna Parsiveda kompiuteristas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui: - Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai. - Nu papasakokite kas jai daros - prašo daktaras. - Žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas. Važiuoja pati krūčiausia BMW su tamsiais langais ir staiga švilpukas ..... Sustoja. Nusileidžia langas vairuotojo pusėje. Balsas iš BMW: kto svistel? Tylu. Balsas vėl: Ja sprasivaju , kto svistel? Tylu. Poslednij ras ja sprasivaju, kto svistel? Prieina sustabdyto ZAZ vairuotojas prie milicininko ir sako: - Slusaj, lucse otdaj prava, a to skazu, kto svistel... Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako: - Kad nesijudintum išgerk 50g. Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia: - Na kaip man sekėsi? Kunigas atsakė: - Pirma, aš tau sakiau išgert 50 g, o ne visą butelį, antra, sutanos į kelnes niekas nesikiša, trečia, Dievo motina buvo Marija, o ne kažkokia kūrva, ketvirta, apaštalų buvo 12, o ne dachuja, penkta, po mišių reikia pasakyti "Eikit su Dievu", o tu kur juos pasiuntei? Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia: - O kas čia? (rodo į pasidižiavimą) - Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas. Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia: - Ko jūs čia tokios laimingos??? Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko: - Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!! Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą. - Ką laimėjom brangusis? - Et, byb... !!! - Jeigu toks kaip tavo imk grynais. Koks skirtumas tarp blondines ir uodo? Uodas žino, kada nustoti čiulpti... Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia: - Ką čia dabar darai? Vaikinas atsako: - Bandau surasti BBC radijo stotį. Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako: - Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti.. 01:00 nakties.Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai... Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė.Marytė nusiminus sako: -O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu... sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako: eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako: ko cia neliudesi.. visos panos jau turi apzelusias kusius, o as dar ne... pagailo meskai raudonkepuraites, tai ji nusiplese savo uodega ir pridejo raudonkepuraitei..nuo tada meskos be uodegu. veliau skrenda gandras ir ziuri vel raudonkepuraite sedi liudna, tas nusileidzia ir sako: ei raudonkepuraite, ko cia liudi? raudonkepuraite atsako: ko cia neliudesi, visos panos jau kaltos, o as vis dar cielka.. pagailo gandrui raudonkepuraites, tai eme ir pradure snapu jai pyzda.. nuo tada gandru snapai raudoni. toliau eina raudonkepuraite palei upe ir verkia. priplaukia zuvis ir sako, ei raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako: ko cia neliudesi, visos panos jau patyrusios orgazma, o as dar ne. pagailo zuvelei jos, isoko i pyzda, pasimakalavo ir issoko lauk. nuo tada neaisku ar pyz*** smirdi zuvimi, ar zuvys pyz*** ( iena blondine i vibratoriu parduotuve ir sako kiek kainuoja tas vibratorius 100 lt ne man reik didesnio o kiek tas kur ant sienos tas neparduodamas o uz kiek man ji parduotumet nu kaip jum tai uz 250 lt tai duokit sako blindine ateina sefas ir sako pardavejui nu ka pardavet siandien ai kaskokia debile gesintuva nusipirko. Gveno pirmame aukste agurku pardavejas,antrame agurku dazytojas,treciam tas kuris kur visada nuogas prausiasi ,ketvirtame kur visada barzda skutasi o penktame-bobute.Ateina bobute pas agurku padarveje,Sako: -turit agurku? -ne. antra diena ateina: -turit agurku? -ne. tuo tarpu ketrvirtame aukste tas barzda skutosi.Ir jam netycia ikrito skustuvelis i tulika.Skustuvelis ikrito i trecio auksto vonia ir nupjove tam zmogui bibuka.bibukas nukrito pas agurku dazytoja, tas ji nudaze ir dave agurku pardaveui.ateina bobute pas agurku pardaveja ir klausia: -turit agurku ? -taip,-ir duoda ta nudazyta.rytoj ateina bobute ir klausia : -turit agurku ? -turime. -o galit ta su mesyte ? Petriukas klausia: -teti ka tu turi apacioje??? -zapuka kita diena mama ka tu turi apacioje??? -garaza vakare -mama ,teti ka cia darot ??? -Nematai ,kad zapuka i garaza statom ??? -O mano dvyratukas ten tilptu??? Sustoja prie sankrizos tankas ir zaporizietis, nu kagi tankas msugalvojo papizdavoti zapuka, ir jam sako: - kurgi masina, sirdis siknoje... :D zapurizietis nesutrinka; tanku... - bybis kaktoje! :D:D Kartą gyveno Petriukas. Jam buvo 21 metas. Vieną dieną jis nuėjo į parduotuvę apsipirkti. Pamatė labai gražią lovą. Nusipirko ir klausia pardavėjo: -Pone, o kaip vadinasi šitas daiktas? - Pardavėjas nusprendė pajuokauti ir sako: -Kokį pirmą žodį sugalvosite, taip jis ir vadinsis. Petriukas sugalvojo žodį kekšė. Išėjo iš parduotuvės patenkintas ir sataiga kitos parduotuvės vitrinoje pamatė labai gražias užuolaidas. Įbėgo, nusipirko ir klausia: -Kaip vadinasi šitas daiktas?- Pardavėjas vėl nusprendė pajuokauti, o Petriukas sugalvojo žodį triusikai. Išėjęs jis pamatė labai gražų automobilį. Nusipirko ir jį pavadino pimpalu. Na, kitą dieną susitinka Petriukas draugą, o tas jo klausia: -Na, tai kaip šįryt sekėsi?- Petriukas atsako; -Geriau neklausk - išlipu iš kekšės, pasižiūriu pro triusikus - pimpalo nėra! eina studente ir pamato ant soliuko bomza nuga ir taip ussimano ji ispisti kad paima jo jouda bybi ir taip ciulpia o tu metu bomzas pabudo pamao ka ji daro ir ziuri isprogdines akis kadangi ji jo bybi ciulpia maziausiai valada tai jo bybys tapo ziauriai baltas o jos burna ziauriai smirdejo bet po to mergai jau atsibod ciulpti ir cialpti tai ji paimo nusismaule lelnaites ir pisa o kadangi bomzas atsibudes tai jis taip smarkei pradejo pist ja gad net kraujas jai is pyzdos pasruvo o po to ejo mergaite su mama ir mergaite pamate ir klausia mamos: -mama ka tie zmones daro mama: -aaaaaaaa.matai tai merginai prakiro pyzda ir dabar jai ykisa toki i ta skyle basliuka ir jai tai patinga. -o pastave toks prakirtimas ira? -jo -tai duosi as neturiu toki baslio tarpkoji(bybio)tai ikisiu savo faka ir pakrapstysiubeto ir man taip rakirto tai an paprasysiu kad man ten tevelis ikistu savo basli o.k. mamai kadangi buvo vieni niekai normaliais zodziais papasakoti bet ji nenorejo to gatveja nes pagalvotu ka apie ja zmones tai namie mama papasakojo dukterei ir dukte tevas ir mama jau tryse dare sesi devini vaikinas su mergina sedi parke ant suoliuko ir vaikinas sako merginai galiu savo desrele tavo virtuvei pasyldyt mergina atsako negali as dabar ten barscius verdu o vaikinas atsauna tai saukstas grietines barsciams nepakenks:D ateina nuoga moteris i parduotuve ir sako duokit man vyra as neturiu nebent nori su manim pasipisti ka as prasau vyno o jus skot kad pasipisti? hm iskusiu policijei ok? Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte. Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt? Vyras: - O ką mes vazos neturim? Velai vakare pas moteri uzbega kaimyne ir praso: - Klausyk, paskolink man kocela! - Negaliu, pati vyro laukiu! Gyveno karta seima ir taupe pinigus, kad nusipirktu liustra virtuveje...taupe taupe, ir susitaupe...nuwaziawo i parduotuwe nusipirko pacia brangiausia, pacia graziausia ir geriausia lempa...grizta namo...na ir wyras ant kedes pasilipes jau kabina ta liustra. o pas juos seimoje iprasta kad jie waiksciotu tik su apatinais...na wyras stowi ant kedes ir zmona ziuri wienas jo kiausiukas islindes matosi;D na ka sako, reik atgal ji ikisti...moteris kaip kisoooo...wyras kaip kritoooo nuo kedes su wisa ta liustra...liustra suduzo...zmona issigando, dbr tj jau sako reks tas mano wyras :DDD o wyras ir sako: nu blemba taip elektra trenke kad iki pat kiausu nuejo :DDD