toks jausmas, kad rashantis siuos anekdotus su kiekvienu vis jaunyn ir jaunyn pakol pirmoku nepatapo... "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hfq3lv$e0v$1@trimpas.omnitel.net... >- Ir kuo baigėsi jūsų vakarykštis ginčas su žmona? > - Ji atšliaužė pas mane ant kelių! > - Ir ka pasakė? > - "Lįsk iš po sofos, bailį!!!! > > Mergina po mineto lenda bučiuotis. Vyrukas jau pavargo nusisukinėti. Ji > taria: > - Keisti jūs, vyrai... Po savęs niekaip, o po kitų galima drąsiai... > > Akcija!Kiekvienas perkantis palydovine lėkštę, priedu gaus palydovinį > šaukštą ir palydovinę šakutę. > > Aukštuomenės balius. Viena dama kalba: > - O, ponai, šianakt blogą sapną sapnavau. Kad įkišau sau į burną pirštą, o > ten nė vieno danties. > Čia grakščiai prieina poručikas Rževskis ir priduria: > - Madam, jūs greičiausiai ne ten pirštą įkišote. > > > > Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei. > - Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal > patartum ką daryti? > Ta ir sako: > - O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų > pasilenkus. Jam nebus kur dingti. > Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, > laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, > visas dreba išbalęs ir sako: > - Petrai duok šimtą gramų > Na tas davė. Išgėrė. Sako: > - Duok dar šimtą > Išgėrė. Petras klausia: > - Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi? > Tas ir sako: > - Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi - toks > mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad > spokso..." > > > > Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas. Na > jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki > lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio: > - As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat? > Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. > Mergina vėl klausia vyro: > - Klausykit, o jus nesiruošiat manęs prievartaut? > - Ne > - Nu tada leikit as jums paciulpsiu. > Na mergina padare viska kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda > cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega šviesos: > - OLIA??? > - TĖTE??? > - TU R?KAI!!!!!!!!!!!!!! > > > Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir > chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kiniečiais bendraut, nutarė visi > pasikeist vardus į lengviau suprantamus. Vilkas sako: > - Aš būsiu Vui. > Lapė: > - O aš Lui. > O chamiakas: > - O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu > > > - Alio, čia skalbykla? > - Chujykla bli@, čia kultūros ministerija. > > > Mylėti… Iš vienos pusės tai gerai… Iš kitos - irgi neblogai… O geriausia - > iš visų pusių! > > Vyras aiškinasi teisme: > - Aš norėjau tik pabučiuoti pusnuogę savo žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato > ir išbėgo į lauką... o kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų... > > > Daktaras pacientui: > - Štai paimkit vaistus. Dvi tabletės vakare ir , jei atsikelsite, ryte dar > dvi... > > > > Eina žmogelis žiūri eilėje daug žmonių laukia. Prieina ir klausia > paskutinio, > - Ką čia pardavinėja? > - Čiukčių klozetus. > Pagalvojo žmogelis, kad ir jam būtų neblogai nusipirkt. Prieina jo eile ir > jis tada gauna dvi lazdas. Nesupratęs žmogelis klausia, > - Tai kaip jis veikia? > - Paimi vieną lazdą įbedi į žemę ir laikais, kad vėjas nenupūstų, o su kita > vilkus baidai. > > > Parbėga Petriukas namo verkdamas: > - Mamyte, kodėl mane visi pravardžiuoja ekskavatorium? > - Nekreipk dėmesio, vaikeli, tegul sau pravardžiuoja. Tik burnytę užčiaupk - > nes baldus subraižysi. > > > Studentų bendrabutis. Du kambariai – viename geriama, o kitame mylimasi. > Staiga iš to kur mylimasi pasigirsta garsus merginos juokas. Visi subėga > pažiūrėti kas atsitiko. Mergina truputį apsiraminusi pasakoja: > – Mylimės, mylimės, aš jo ir klausiu „ar jau baigei?“, o jis man sako „ne, > aš dar tik trečiame kurse. > > > > Čiukčių mokslininkai padarė stulbinantį atradimą, jie nustatė, kad žemė - > nėra apvali!!! Ji purvina ir girgžda tarp dantų... > > > Trijų raidžių žodis kurio bijo kiekvienas vyras? > "DAR" > > Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo: > - Miau! > Chirurgas: > - Škac! > Iš po stalo: > - Miau! > Chirurgas: > - Eik lauk! > Iš po stalo: > - Miau! > Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po > stalu: > - Ėsk, jau, ėsk, besoti... > > > > > - Kas tokia: akis turi, bet nemato, snapą turi, bet nelesa, sparnus turi, > bet neskraido? > - Padvėsusi varna > > > Parsiveda kompiuteristas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint > merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na > kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau > dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas > nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui: > - Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai. > - Nu papasakokite kas jai daros - prašo daktaras. > - Žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas. > > > Važiuoja pati krūčiausia BMW su tamsiais langais ir staiga švilpukas > .... > Sustoja. Nusileidžia langas vairuotojo pusėje. > Balsas iš BMW: kto svistel? > Tylu. > Balsas vėl: Ja sprasivaju , kto svistel? > Tylu. > Poslednij ras ja sprasivaju, kto svistel? > Prieina sustabdyto ZAZ vairuotojas prie milicininko ir sako: > - Slusaj, lucse otdaj prava, a to skazu, kto svistel... > > > > > > > > Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. > Kunigas sako: > - Kad nesijudintum išgerk 50g. > Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia: > - Na kaip man sekėsi? > Kunigas atsakė: > - Pirma, aš tau sakiau išgert 50 g, o ne visą butelį, antra, sutanos į > kelnes niekas nesikiša, trečia, Dievo motina buvo Marija, o ne kažkokia > kūrva, ketvirta, apaštalų buvo 12, o ne dachuja, penkta, po mišių reikia > pasakyti "Eikit su Dievu", o tu kur juos pasiuntei? > > > > Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą > kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia: > - O kas čia? (rodo į pasidižiavimą) > - Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas. > Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal > i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia: > - Ko jūs čia tokios laimingos??? > Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, > nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko: > - Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa > naktį čiulpiau!!!!!! > > > > Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą. > - Ką laimėjom brangusis? > - Et, byb... !!! > - Jeigu toks kaip tavo imk grynais. > > > Koks skirtumas tarp blondines ir uodo? Uodas žino, kada nustoti čiulpti... > > Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia: > - Ką čia dabar darai? > Vaikinas atsako: > - Bandau surasti BBC radijo stotį. > Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako: > - Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti.. > > > 01:00 nakties.Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai... > Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė.Marytė > nusiminus sako: > -O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu... > > > sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. > pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako: > eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako: > ko cia neliudesi.. visos panos jau turi apzelusias kusius, o as dar ne... > pagailo meskai raudonkepuraites, tai ji nusiplese savo uodega ir pridejo > raudonkepuraitei..nuo tada meskos be uodegu. veliau skrenda gandras ir ziuri > vel raudonkepuraite sedi liudna, tas nusileidzia ir sako: > ei raudonkepuraite, ko cia liudi? raudonkepuraite atsako: > ko cia neliudesi, visos panos jau kaltos, o as vis dar cielka.. pagailo > gandrui raudonkepuraites, tai eme ir pradure snapu jai pyzda.. nuo tada > gandru snapai raudoni. > toliau eina raudonkepuraite palei upe ir verkia. priplaukia zuvis ir sako, > ei raudonkepuraite, ko cia liudi? > o raudonkepuraite atsako: ko cia neliudesi, visos panos jau patyrusios > orgazma, o as dar ne. > pagailo zuvelei jos, isoko i pyzda, pasimakalavo ir issoko lauk. nuo tada > neaisku ar pyz*** smirdi zuvimi, ar zuvys pyz*** ( > > > iena blondine i vibratoriu parduotuve ir sako kiek kainuoja tas vibratorius > 100 lt ne man reik didesnio o kiek tas kur ant sienos tas neparduodamas o uz > kiek man ji parduotumet nu kaip jum tai uz 250 lt tai duokit sako blindine > ateina sefas ir sako pardavejui nu ka pardavet siandien ai kaskokia debile > gesintuva nusipirko. > > > Gveno pirmame aukste agurku pardavejas,antrame agurku dazytojas,treciam tas > kuris kur visada nuogas prausiasi ,ketvirtame kur visada barzda skutasi o > penktame-bobute.Ateina bobute pas agurku padarveje,Sako: > -turit agurku? > -ne. > antra diena ateina: > -turit agurku? > -ne. > tuo tarpu ketrvirtame aukste tas barzda skutosi.Ir jam netycia ikrito > skustuvelis i tulika.Skustuvelis ikrito i trecio auksto vonia ir nupjove tam > zmogui bibuka.bibukas nukrito pas agurku dazytoja, tas ji nudaze ir dave > agurku pardaveui.ateina bobute pas agurku pardaveja ir klausia: > -turit agurku ? > -taip,-ir duoda ta nudazyta.rytoj ateina bobute ir klausia : > -turit agurku ? > -turime. > -o galit ta su mesyte ? > > > Petriukas klausia: > -teti ka tu turi apacioje??? > -zapuka > kita diena mama ka tu turi apacioje??? > -garaza > vakare > -mama ,teti ka cia darot ??? > -Nematai ,kad zapuka i garaza statom ??? > -O mano dvyratukas ten tilptu??? > > > Sustoja prie sankrizos tankas ir zaporizietis, nu kagi tankas msugalvojo > papizdavoti zapuka, ir jam sako: > - kurgi masina, sirdis siknoje... :D > zapurizietis nesutrinka; tanku... > - bybis kaktoje! :D:D > > > > Kartą gyveno Petriukas. Jam buvo 21 metas. Vieną dieną jis nuėjo į > parduotuvę apsipirkti. Pamatė labai gražią lovą. Nusipirko ir klausia > pardavėjo: > -Pone, o kaip vadinasi šitas daiktas? - Pardavėjas nusprendė pajuokauti ir > sako: > -Kokį pirmą žodį sugalvosite, taip jis ir vadinsis. Petriukas sugalvojo žodį > kekšė. Išėjo iš parduotuvės patenkintas ir sataiga kitos parduotuvės > vitrinoje pamatė labai gražias užuolaidas. Įbėgo, nusipirko ir klausia: > -Kaip vadinasi šitas daiktas?- Pardavėjas vėl nusprendė pajuokauti, o > Petriukas sugalvojo žodį triusikai. Išėjęs jis pamatė labai gražų > automobilį. Nusipirko ir jį pavadino pimpalu. Na, kitą dieną susitinka > Petriukas draugą, o tas jo klausia: > -Na, tai kaip šįryt sekėsi?- Petriukas atsako; > -Geriau neklausk - išlipu iš kekšės, pasižiūriu pro triusikus - pimpalo > nėra! > > > eina studente ir pamato ant soliuko bomza nuga ir taip ussimano ji ispisti > kad paima jo jouda bybi ir taip ciulpia o tu metu bomzas pabudo pamao ka ji > daro ir ziuri isprogdines akis kadangi ji jo bybi ciulpia maziausiai valada > tai jo bybys tapo ziauriai baltas o jos burna ziauriai smirdejo > bet po to mergai jau atsibod ciulpti ir cialpti tai ji paimo nusismaule > lelnaites ir pisa o kadangi bomzas atsibudes tai jis taip smarkei pradejo > pist ja gad net kraujas jai is pyzdos pasruvo o po to ejo mergaite su mama > ir mergaite pamate ir klausia mamos: > -mama ka tie zmones daro > mama: > -aaaaaaaa.matai tai merginai prakiro pyzda ir dabar jai ykisa toki i ta > skyle basliuka ir jai tai patinga. > -o pastave toks prakirtimas ira? > -jo > -tai duosi as neturiu toki baslio tarpkoji(bybio)tai ikisiu savo faka ir > pakrapstysiubeto ir man taip rakirto tai an paprasysiu kad man ten tevelis > ikistu savo basli o.k. > mamai kadangi buvo vieni niekai normaliais zodziais papasakoti bet ji > nenorejo to gatveja nes pagalvotu ka apie ja zmones tai namie mama > papasakojo dukterei ir dukte tevas ir mama jau tryse dare sesi devini > > > vaikinas su mergina sedi parke ant suoliuko ir vaikinas sako merginai galiu > savo desrele tavo virtuvei pasyldyt mergina atsako negali as dabar ten > barscius verdu o vaikinas atsauna tai saukstas grietines barsciams > nepakenks:D > > > > ateina nuoga moteris i parduotuve ir sako duokit man vyra as neturiu nebent > nori su manim pasipisti ka as prasau vyno o jus skot kad pasipisti? hm > iskusiu policijei ok? > > > Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte. > Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt? > Vyras: - O ką mes vazos neturim? > > > > Velai vakare pas moteri uzbega kaimyne ir praso: > - Klausyk, paskolink man kocela! > - Negaliu, pati vyro laukiu! > > Gyveno karta seima ir taupe pinigus, kad nusipirktu liustra > virtuveje...taupe taupe, ir susitaupe...nuwaziawo i parduotuwe nusipirko > pacia brangiausia, pacia graziausia ir geriausia lempa...grizta namo...na ir > wyras ant kedes pasilipes jau kabina ta liustra. o pas juos seimoje iprasta > kad jie waiksciotu tik su apatinais...na wyras stowi ant kedes ir zmona > ziuri wienas jo kiausiukas islindes matosi;D na ka sako, reik atgal ji > ikisti...moteris kaip kisoooo...wyras kaip kritoooo nuo kedes su wisa ta > liustra...liustra suduzo...zmona issigando, dbr tj jau sako reks tas mano > wyras :DDD o wyras ir sako: nu blemba taip elektra trenke kad iki pat kiausu > nuejo :DDD > > > > > > > >