uz petriuko kiausinius pliusas :) o apie gruzina tai neikirtau :/ "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hgf4ol$cb9$1@trimpas.omnitel.net... > Bėga Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas, abu be kelnių, su dar kabančiais > prezervartyvais, o juos Asiliukas vejasi ir rėkia: Aš jums parodysiu blt > įeina ir išeina!!! > > > Vovačka, kodėl tave išvijo iš klasės? > - Aš - klasinis priešas. > > Atbėga povandeniniam laive kareivis pas vadą ir sako: > - Kapitone, čia pas mus laive visi pederastai! > - Nu jau, iš ko jūs sprendžiate, eilini Babajevai? > - Na, suprantate, vakar seržantui Kriukui "ant dančio" ėmiau... > - Ir ką? > - Kaip ką, šūdu atsiduoda! > > > Sėdi dvi rožinės pakraipos merginos bare. Viena ir sako kitai: > - Pažiūrėk, kokia mergina nuėjo.. kokie klubai, a? Oi, žiūrėk, kokia > krūtinė, KOKIA krūtinė, tu matai!!?? Va čia tai jėga, a ne? Ei, ko tyli? > - Negaliu kalbėti - liežuvis stovi... > > > Pagavo Vinipūchas ir Knysliukas auksinę žuvelę. Žuvelė sako: > - Paleiskite mane ir aš išpildysiu jum tris norus! > Nu Vinipuchas pagalvojo ir sako: > - Bočku mioda! > Pagalvojo vėl ir sako: > - Bočku mioda! > Knysliukas sako jam pašnibždom: > - EEE, klausyk, davai ir man kokios kombikormos? > Vinipuchas pagalvojo ir sako : > - chui tebe v žopu! > - KVYYYYY! > > > > Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą! > > > Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką... > > Susirinko gydytojai į pasitarimą: > – Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena…? > > > Ateina diedukas pas bobulytę ir sako: > - Močiut, duok man viagros tabletę! > Bobutė nustebus. Nubėga, atneša tabletę. Diedukas ją paima, atsilaužia > mažą mažą gabaliuką ir suvalgo. Bobulytė klausia: > - O tai kodėl tik tokį mažą gabaliuką suvalgei? > - Tai kad aš tave tik pabučiuot norėjau. > > > Biologijos pamoka. > Naujas mokytojas išsitraukia porą paukščių kiaušinių, kviečia prie lentos > Petriuką ir klausia: > - Berniuk, pasakyk pažiūrėjęs į kiaušinį, kokio jis paukščio. > - Nežinau. > - Na, o šitą kiaušinį koks paukštis padėjo? > - nežinau > - Sėsk, berniuk, du. Koks tavo vardas. > Petriukas triusikus nusitraukia ir sako: > - Pasakykit pažiūrėjęs į kiaušinius. > > > Dvi blondinės kalbasi: > - Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale > prakalbo apie šeimynini gyvenimą... > - Ir ką jis pasakė? > - Kad turi žmoną ir tris vaikus! > > > Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi: > - Daktare, turiu alergija odinei avalynei - kai ryte pabundu su batais, > labai galvą skauda. > > > Gena, kokio kvapo kraujas? > - Nežinau, Kulverstuk, gal kaip kaka.... > - Gena, mane sužeidė! > > > Kas didžiausi optimistai pasaulyje? > - Žydai... jie dar nežino, kokio dydžio jis užaugs... o jau apipjausto. > > > Kompiuteris be Windows'u - kaip žuvis be dviračio... > > > Vyras - žmonai: > - Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidėjęs kelionei? > - Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau... > Po kurio laiko vyras skambina: > - Alio, čia turistinė agentūra? Pakeiskite prašau du bilietus kelionei į > Kanarus į vieną bilietą kelionei į tundrą, dviejų žvaigždučių jurtoje su > vaizdu į dreifuojančią geologinę stotį! > > > Programavimas, kaip seksas – vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją > supportinti visą gyvenimą.. > > > Grįžta vyras iš komandiruotės namo, įeina, randa žmoną nuogą lovoje ir > šalia lovos stovintį nuogą gruziną. Tas stovi toks išsišiepęs. > - Tu kas toks? - klausia vyras gruzino. > - Aš? - šypsena dingsta. - Aš asilas... molis... Patikėjau tuo s-sūka > kuris man nematomą kepuraitę pardavė... > > > Vaikinas klausia merginos: > - Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai? > - Chi... Parduotuvėj pirkau... > - O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė... > > Kokios seksualinės orientacijos buvo Snieguolė? > - Gnomoseksuali... > > - Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi! > - Įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį? > - Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim! > > > >