Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į
banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke
ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės
perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas
nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..
***
Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato
viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne
simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
- Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis
tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man
tikriausiai atleisite.
- Aš jums atleidžiu, - nusišypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas
jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš
gyvenu numeryje 615
***
Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną
tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi
mielai vožtų į ausį, bet negali…
– Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina.
Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15
minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės,
išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs
žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
– Jūsų dukra informavo mane apie problemą.. Negaliu jos vesti dėl
savo šeimyninės padėties, tačiau esu
pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu
susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą
bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du
prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant
jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims
berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20
milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų
kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar
kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs
manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda
ranką svečiui ant peties ir sako:
– Tada tu ją dar kartą padulkinsi.
***
- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.
***
Gydytojas rašo receptą blondinei:
- Taigi, štai jums receptas, nusipirksite vaistų, gerkite po 2
ta****es, kai einate į lovą.
- Po dvi ta****es… Tai kaip čia, 20 tablečių per dieną?
***
Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti.
Tėvas pradeda, bet mama nesutinka:
- Berniukas nemiega!
- Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla...
- Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia...
Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas
balsas:
- Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???
***
Vyras po komandiruotės grįžta namo. Ir, kaip jau būna, po lova
užtinka meilužį. Pasipiktina:
- Klausyk, ką tas vyras daro po lova???
- Ai, – sako žmona, – ką jis daro po lova, nežinau… Bet, kad tu
žinotum, ką jis daro lovoje!
***
Ką sako iškirptės moterų sijonuose:
Iš šono: “Gal būt…”
Gale: “Sek paskui mane!”
Priekyje: “Ir ko gi tu lauki?”
***