Išsiruošia Petka su Čepajevu iškylaut. Pasiima trilitrį degtinės, susiranda toliau nuo miesto pievelę, isitaiso. Tik žiūri - užkanda pamiršo. Na, eina Čepajevas į artimiausią kaimą užkandos pirkt. Grįžta nešinas didžiule karvės koja, bet žiūri - Petka skaniai knarkia, o trilitrio degtinės kaip nebuvę. Na, suvalgo Čepajevas pats tą koją, ir ant bajerio didžiulį likusį kaulą įstato Petkai į užpakalį. Iš ryto Čepajevas prabunda ir girdi iš krūmų stenėjimą. - Ei, Petka, viskas gerai? - Nu ne, Vasil Ivanovičiau, stuburą iššikau! - Na ką tu, visiems būna, smulkmena. - Aha, iššikt gal ir smulkmena, bet kol aš jį atgal susikišau... Susitinka draugas(D) gruziną(G), tas patenkintas, linksmas. -(D) Ko čia taip džiaugiesi? -(G) vyresnioji duktė ištekėjo. Vyras: šikna už pečius platesnė... Aš dulkinau, visas kaimas dulkino. Mažyli Gošą žinai? -(D) Žinau. -(G) Ir tas dulkino! Kitą dieną susitinka draugas gruziną, tas vėl patenkintas, linksmas. -(D) Ko čia taip džiaugiesi? -(G) Vidurinioji duktė ištekėjo. Vyras: šikna už pečius platesnė... Aš dulkinau, visas kaimas dulkino. Mažyli Gošą žinai? -(D) Žinau. -(G) Ir tas dulkino! Trečią dieną susitinka draugas gruziną, tas liūdnas verkia. -(D) Ko čia taip liūdi? -(G) jaunesnioji duktė ištekėjo. Vyras: pečiai už šikną platesni... mane dulkino, visą kaimą dulkino. Mažyli Gošą žinai? -(D) Žinau. -(G) Rytoj laidotuvės, ateik! Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse! Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Destytojas užduoda paskutinį klausimą: - Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro? Studentas galvojo, galvojo: - Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu? - Nu, eik. Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina. - Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro? Pažiūrėjo narkomanas į studentą: - Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai. Mergina vaistinėje klausia: - Ar yra dideli prezervatyvai? - Taip, norite pirkti? - Ne, bet ar galiu palaukti, kol kažkas pirks? Žento monologas: - Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit! Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia: - Ką tu jam pasakei? Senelis jai atsako: - Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs. Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuve ir kad duoda , duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi: - Kodėl tu mažas košės nevalgiai? Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suresta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja: - Kas valgė iš mano lėkštės? Meškiniukas rėkia iš paskos: - Kas gėrė iš mano puodelio? Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės: - Idijotai, aš dar neįdėjau.– Tu ką, tapai alkoholiku? – Kodėl taip nusprendei? – Tavo rankos dreba, kai prie burnos keli kibirą... - Čiapajevai kiek bus nulis sveikų penkios dešimtosios plius viena antroji? - Širdimi jaučiu, kad litras, bet įrodyti negaliu! Nu koks gi save gerbiantis darbdavys atrašys į el. paštą baigiu_i_burna@one.lt? Sutikit gi - tas one.lt rimtumo tikrai neprideda... Du gėjai murkdosi džiakuzi, išdykauja. Staiga į vandens paviršių iškyla biskis spermos. Vienas jų klausia: - Tai ką - nuleidai? - Nu ne - pirstelėjau... Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius: - Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti... - Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama? - Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę. Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria: - Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat! Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia: - Ar viskas dabar gerai? - Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti... Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria: - Kandžiokit sukos, juk taip norėjot! Kalbasi 2 draugai. - Ir ko gi tu tokią baisią mergą į žmonas pasirinkai? - Ai, bent jau namus saugos Gamta, palapinės… Sunkus rytas po vakarėlio… Viena žmogysta vargais negalais pakelia galvą: – Ei, tu ten, ką valgai? – Mėsą. Sukrunta ir kiti: – Ei, o iš kur gavai? – Pati atšokavo. Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos: - Duok 20 litų! Žmona: - Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė. Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia: - Girtuokli, kvailį, kur žąsys dingo? Gal pragėrei? - Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.