Ant uolos sėdi erelis ir čeburaška. Erelis klausia: - Na ką, skraidom toliau? - Palauk, ausys pailsės. Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako: - Negalima nesisupk! Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl: - Sakiau nesisupk! negalima! Vaikas tėvui: - Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai... Pas psichiatrą: - Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo, troleibusuose, pavartėse, tiesiog į gatvę baisu išeiti... Gal mano veidas kažkoks ne toks? - Hmmm... Tuoj patikrinsime, štai žiūrėkite, žiūrėkite į plaktukėlį, nesidangstykite, sekite jį akimis... Opa!!! Atleiskite, tiesiog negalėjau susilaikyti... Kompiuterastų šeima. Tėvelis turi kompą, mamytė turi kompą, ir mažajam sūneliui kompą nupirko. Sėdi jis 24 val per parą prie jo, tėveliai jaudinasi - tipo vaikis vystosi vienpusiškai, reikia jį kaip nors nuviliot nuo kompo! Nusprendė pirkt jam kokį nors gyvuną. Ilgai galvojo ir nupirko vėžlį. Praeina kiek laiko, tėtis su mama mato - sėdi vaikas savo kambary, sukinėja rankose vėžlį, krapšto jame su atsuktuvu: - Nu turi gi šita chuinia kaip nors turbintis! - Žinai. Marytės klitoris - kaip agurkas. - Toks didelis???? - Ne. Sūrus 10 priežasčių kodėl būti vyru yra nuostabu: Tavo užpakalis niekada nelems svarbaus pokalbio dėl darbo baigties Visi tavo orgazmai yra tikri Tu gali savo kasdieninį maistą nudobti Tavo veidas kiekvieną dieną gali būti natūralios spalvos Tau niekada nereikia skustis žemiau kaklo Tau nereikia kiekvieną naktį prisiglausti prie plaukuoto užpakalio/nugaros Automechanikai tau visada pasako teisybę Pasaulis yra tau iššūkis Tu gali nusipirkti prezervatyvų, pardavėjui tuo metu nebandant įsivaizduoti kaip tu atrodai nuogas Ko nors nemėgimas, tai dar nereiškia, kad negalima su tuo žmogumi puikiai pasimylėti Jei pensininkas rodo posūkį, reiškia užmiršo jį išjungti. Sėdi bare liaudis (t.y. vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai. - Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!! - Ai.. va naujieną sužinojau... mano žmona turi AIDS....... pajuokavau vyručiai.... ei, o ko jūs čia visi taip pabalot? Morgas. Sanitaras apžiūrėjęs lavoną pastebėjo jo baisiai didelį bybi, pasikvietė sanitarę ir rodo.. Sanitarė pažiūrėjo ir sako: - na ir kas, pas mano vyra toks pat! - didelis!? - ne, toks pat miręs. Kodėl įsimyli vyrai: 50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje. 29 proc. negali be mamytės. 13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu. 6 proc. tingi išsiplauti puodelį. 2 proc. - iš neturėjimo ką veikti. Kodėl įsimyli moterys: 61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų. 13 proc. "užkimba" dėl pinigų. 11 proc. neklauso mamos. 9 proc. myli gyvūnus. 6 proc. - tiesiog kvailės. Susitiko du čiukčiai. Vienas klausia kito: - Sakyk, kodėl tavo plaukai taip blizga? - Na aš juos trinu kiaušiniais. - Nu nichuja sau ir gimnastas... Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį. Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę... Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi: - Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"... Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"... - Tėveli, aš šiandien turėjau pirmą seksualinį nuotykį - O, sėskis sūnau, papasakok - Ai, geriau pastovėsiu Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko: - Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys? Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau.Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia: - Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys? Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti: - Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys? Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės: - Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne? Kompiuteris be Windows'u - kaip žuvis be dviračio...