Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rukytos dešros. - Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt. Programuotojas parduotuvėje: - Rudų kiaušinių yra? - Yra. - Tai man duokite 10 šliosų rūkytos dešros. Negyvenamoje saloje Robinzonas su Penktadieniu kiša korteles į butelius ir meta į vandenyną. po valandos Robinzonas klausia: - Kaip manai, ką dar pasveikinti su velykomis? Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai: - Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus.Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė: - Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b!b!us? - Na, hmmm, tikrai, tai tiesa - suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą: - Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai! Pelenej buvo labai liūdna, nes ji negalėjo važiuoti į balių. Bet staiga pasirodė geroji fėja ir pasakė: - Neverk, Pelene, aš tau padėsiu: aš duosiu tau gražią suknelę ir karietą su arkliais, kad nuvažiuotum į balių. - Ačiū tau, geroji fėja, aš net nežinau, kaip tau atsidėkoti. - Tik atsimink: tu privalai grįžti namo iki vidurnakčio, kitaip tu patapsi ARB?ZU! Fėja pamojo lazdele ir Pelenė pasirodė aprengta gražia suknele, o šalia jos - karieta su šešiais baltais arkliais. Prieš balių paduota vakarienė. Pelenė sėdi šalia savo mylimojo princo. Vakarienės gale padavė desertą. Princas čiumpa arbūzo riekę ir tiesiog įsisiurbia į jį: pradeda jį kandžioti, laižyti, čiulpti... Baigęs valgyti arbūzą, jis su ištepliota marmūze atisgręžia į Pelenę ir klausia: - Tai kada tu sakei tau reikia būti namie? - Na, apie antrą, trečią valandą... aj, kada panoresiu! ;) Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei. - Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti? Ta ir sako: - O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti. Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, visas dreba išbalęs ir sako: - Petrai duok šimtą gramų Na tas davė. Išgėrė. Sako: - Duok dar šimtą Išgėrė. Petras klausia: - Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi? Tas ir sako: - Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi - toks mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad spokso... Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. Staiga sūnus klausia: - Mama kas yra minetas??? Mama „šiuolaikiška“, žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą. Šviesti juos lytiškai, sako: - Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną... Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą... - Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini... Onutė susijaudinusi atbėga pas motiną ir klausia: - Ar tiesa, ką man pasakė Petriukas? Kad vaikai gimsta iš ten, kur vaikinų daiktai įeina? - O taip, tiesa, - su palengvėjimu atsiduso mamytė, kad nereiks aiškinti šio subtilaus dalyko. - O Dieve! - persigando Onutė. - O jeigu jie išspardys man dantis?