he, senas, bet geras:)

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hmnhmi$4ms$1@trimpas.omnitel.net...
> Išsiruošia Petka su Čepajevu iškylaut. Pasiima trilitrį degtinės, susiranda 
> toliau nuo miesto pievelę, isitaiso. Tik žiūri - užkanda pamiršo. Na, eina 
> Čepajevas į artimiausią kaimą užkandos pirkt. Grįžta nešinas didžiule karvės 
> koja, bet žiūri - Petka skaniai knarkia, o trilitrio degtinės kaip nebuvę. 
> Na, suvalgo Čepajevas pats tą koją, ir ant bajerio didžiulį likusį kaulą 
> įstato Petkai į užpakalį. Iš ryto Čepajevas prabunda ir girdi iš krūmų 
> stenėjimą.
> - Ei, Petka, viskas gerai?
> - Nu ne, Vasil Ivanovičiau, stuburą iššikau!
> - Na ką tu, visiems būna, smulkmena.
> - Aha, iššikt gal ir smulkmena, bet kol aš jį atgal susikišau...
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> Susitinka draugas(D) gruziną(G), tas patenkintas, linksmas.
> -(D) Ko čia taip džiaugiesi?
> -(G) vyresnioji duktė ištekėjo. Vyras: šikna už pečius platesnė... Aš 
> dulkinau, visas kaimas dulkino. Mažyli Gošą žinai?
> -(D) Žinau.
> -(G) Ir tas dulkino!
> Kitą dieną susitinka draugas gruziną, tas vėl patenkintas, linksmas.
> -(D) Ko čia taip džiaugiesi?
> -(G) Vidurinioji duktė ištekėjo. Vyras: šikna už pečius platesnė... Aš 
> dulkinau, visas kaimas dulkino. Mažyli Gošą žinai?
> -(D) Žinau.
> -(G) Ir tas dulkino!
> Trečią dieną susitinka draugas gruziną, tas liūdnas verkia.
> -(D) Ko čia taip liūdi?
> -(G) jaunesnioji duktė ištekėjo. Vyras: pečiai už šikną platesni... mane 
> dulkino, visą kaimą dulkino. Mažyli Gošą žinai?
> -(D) Žinau.
> -(G) Rytoj laidotuvės, ateik!
> 
> 
> 
> 
> 
> Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės 
> imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento 
> visose vaistinėse!
> 
> 
> 
> 
> 
> Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Destytojas užduoda paskutinį klausimą:
> - Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
> Studentas galvojo, galvojo:
> - Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
> - Nu, eik.
> Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas 
> kažkoks eina.
> - Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
> Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
> - Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.
> 
> 
> 
> 
> 
> Mergina vaistinėje klausia:
> - Ar yra dideli prezervatyvai?
> - Taip, norite pirkti?
> - Ne, bet ar galiu palaukti, kol kažkas pirks?
> 
> 
> 
> Žento monologas:
> - Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, 
> susirgsit ir kaip visad, nenumirsit!
> 
> 
> 
> Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip 
> įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į 
> ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
> - Ką tu jam pasakei?
> Senelis jai atsako:
> - Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
> Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuve ir kad duoda , duoda seneliui per 
> galvą ir rėkia susinervinusi:
> - Kodėl tu mažas košės nevalgiai?
> 
> 
> 
> 
> 
> Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suresta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis 
> meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja:
> - Kas valgė iš mano lėkštės?
> Meškiniukas rėkia iš paskos:
> - Kas gėrė iš mano puodelio?
> Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:
> 
> - Idijotai, aš dar neįdėjau.–
> 
> Tu ką, tapai alkoholiku?
> 
> – Kodėl taip nusprendei?
> – Tavo rankos dreba, kai prie burnos keli kibirą...
> 
> 
> 
> 
> 
> - Čiapajevai kiek bus nulis sveikų penkios dešimtosios plius viena antroji?
> - Širdimi jaučiu, kad litras, bet įrodyti negaliu!
> 
> Nu koks gi save gerbiantis darbdavys atrašys į el. paštą 
> baigiu_i_burna@one.lt? Sutikit gi - tas one.lt rimtumo tikrai neprideda...
> 
> 
> 
> Du gėjai murkdosi džiakuzi, išdykauja. Staiga į vandens paviršių iškyla 
> biskis spermos. Vienas jų klausia:
> - Tai ką - nuleidai?
> - Nu ne - pirstelėjau...
> 
> 
> Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po 
> to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują 
> darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad 
> reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:
> - Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti...
> - Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama?
> - Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę.
> Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria:
> - Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat!
> Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į 
> šiukšlių dėžę. Paskui klausia:
> - Ar viskas dabar gerai?
> - Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti...
> Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui 
> išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę 
> ir taria:
> - Kandžiokit sukos, juk taip norėjot!
> 
> 
> Kalbasi 2 draugai.
> - Ir ko gi tu tokią baisią mergą į žmonas pasirinkai?
> - Ai, bent jau namus saugos
> 
> 
> Gamta, palapinės… Sunkus rytas po vakarėlio… Viena žmogysta vargais negalais 
> pakelia galvą:
> – Ei, tu ten, ką valgai?
> – Mėsą.
> Sukrunta ir kiti:
> – Ei, o iš kur gavai?
> – Pati atšokavo.
> 
> 
> Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
> - Duok 20 litų!
> Žmona:
> - Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
> Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten 
> vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
> - Girtuokli, kvailį, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
> - Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų 
> neduosi, ožkos į kalnus išeis. 
> 
>