Lietuvos Taupomasis bankas, darydamas auditą, pastebėjo, kad vienas provincijos skyrius dirba labai nuostolingai. Susirinko visa valdžia ir nusprendė, kad reikia nusiųst revizorių, kuris išsiaiškins, kodėl tas skyrius taip nuostolingai dirba. Revizorius nuvažiavo į ta miestelį, susirado tą banko skyrių, o ten - tylu, ramu. Nė vieno kliento, nė vieno darbuotojo. Staiga girdi - iš antro aukšto, direktoriaus kabineto, kažkoks triukšmas. Tyliai prislinko revizorius prie kabineto, atidarė duris, o ten - penki banko darbuotojai kad pliekia kortomis, net suprakaitavę. Tiek pliekia, kad net nemato, kad kažkas atėjo, kad juos stebi... Revizorius tyliai duris uždarė, nuėjo į klientų aptarnavimo skyrių ir nuspaudė alarmo mygtuką! Pasigirdo baisus cypimas. Toks, kad net visame miestelyje girdisi. O revizorius laukia, kas bus. Tyla. Nieks neateina. Jis dar kartą nuspaudė mygtuką. Vėl baisus cypimas. Vėl niekas neateina. Revizorius trečią kartą nuspaudė mygtuką. Vis tiek niekas neateina. Staiga žiūri - iš kitos pusės gatvės, iš baro atlekia barmenas su pilnu padėklu alaus bokalų. Jis prilekia prie banko, atidaro duris ir sako: - Nu einu, einu, girdėjau... Užtenka ir vieną kartą paskambint. Vyksta teismas. Ieškovė - žmona, atsakovas - jos vyras. Teisėjas skaito nuosprendį: - Pilietis Antanas, pripažįstamas kaltu, kad š.m. sausio 18d. savo žmoną Oną pavadino kiaule. Už tai yra baudžiamas 1000 Lt bauda. Antanas sako: - Ponas teisėjau, tai išeina, kad šitas sprendimas reiškia, kad aš savo žmonos Onos kiaule vadint nebegaliu? - Taip, tai reiškia, kad jūs savo žmonos Onos kiaule vadint negalit. Antanas: - Ponas teisėjau, ar reiškia šitas sprendimas, kad aš galiu savo kiaulę vadinti žmona-Ona? - Šitas sprendimas jokios įtakos tam, kaip jūs vadinsit savo kiaulę, neturi. Viskas aišku? Antanas atsisuka į savo žmoną ir sako: - Žmona-Ona, einam namo. Grįžta namo iš laukų Jeronimas, pavargęs visas. Jau nebetoli troba. Tik staiga mato - kažkoks vyras iššoka pro langą ir skuodžia laukais! Jeronimas bėgte įbėga į namus. Žmona pusiau apsirengus, pusiau nuoga. Jeronimas griebia šautuvą, nusitaiko į žmoną ir sako: - Sakyk, bjaurybe, kas ten toks buvo?! - Taigi kaimynas, kaimynas buvo užėjęs. - O darė tai ką tas "kaimynas"?! - Ką gi jis darys? Į kaktą pabučiavo ir viskas. Jeronimas: - Gerai, o ką toliau darė tas "kaimynas"? - Ką ką... Nu į nosį pabučiavo, vat ir viskas... - O toliau ką? - Ka? Nu... Nu į lūpas pakštelėjo ir viskas... - Nu?! O ką toliau? - Nu... į kaklą biškį ten pabučiavo ir tiek... - Nu o toliau!? - Ai, tai į petį truputį pabučiavo... - Nu o toliau? - Nu... kelią pabučiavo... Jeronimas: - Tu man, bjaurybe, neperšokinėk pasakodama! Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nusipirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai! Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako... Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje! Vyrelis ir sako: - Klausyk, gal pudros turi? Mergina: - Turiu. - Duok pudros! Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia: - Tai kur tu, bjaurybe, buvai? - Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj! Žmona jam ir sako: - Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini!? Vėl visą naktį kėgliais žaidei!... Tai idomu: vakar latvijos gulintis policininkas pasivyjo estijos lenktinininką Lietuvoje moterys myli ausimis ir nekenčia kočėlais... Kodėl gruzinams visą laiką sekasi? Nes Laimė bijo į juos atsisukti užpakaliu. Bare šneka 2 draugai. Vienas sako:" Praeitą mėnesį sutikau nuostabią panelę - ji pažįsta mane geriau negu tėvai, draugės ir draugai". Kitas klausia:" Kas ji tokia?". Tas patikslina:" Ji - psichologė".