Gydytojas klausia paciento: - Na kaip, geriau girdite su naujuoju klausos aparatu? - O taip! Girdžiu tiesiog puikiai,aš jau tris kartus pakeičiau savo testamentą! Žmogelis apsistoja nakčiai viešbutyje. Po valandos išbėga iš savo kambario ir tiesiai pas administratorių šaukdamas: - Kas čia per viešbutis? - O kas atsitiko? - Kas atsitiko? kas atsitiko? Užeinu į kambarį, o ten vyras su revolveriu stovi ir sako: “Arba patenkini mane oraliniu būdu arba ištaškau tau kiaušus! Administratorius ir klausia: - Tai ką darėte? Žmogelis susinervinęs: - Šūvį girdėjot? - Kodėl nebuvai pamokose? - klausia mokytojas Jonuko. - Sesutė ištekėjo. - Na gerai, bet žiūrėk, kad tai nepasikartotų. Čiukčia susiruošė į Afriką. Draugas jo klausia: - Čiukčia, ką tu ten veiksi? Juk ten pavėsy 40 laipsnių karščio. Čiukčia sako: - Čiukčia ne durnas - pavėsy nebus. Čiukčia iš Maskvos parsiveža namo šaldytuvą. Žmona rėkia: - Durniau tu, taigi pas mus ir taip šalta... Tas atsako: -Jurtoj žiemą -10, šaldytuve +5. Vaikus migdysim... "Virš naglumo" yra tai, kai tu atsisėdi į taksi ir kai tavęs paklausia "kur važiuojam?" tu atsakai "ne tavo reikalas!" Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas: - Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau, kad tau iš kėbulo kažkas byra! - Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: žiema! plikledis! važinėju! barstau! Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau...Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako: -Ei,drauguži... Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vs išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo... Žodžiu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena: -Atttleiskite...Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu... Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas: -Nnnniekk-ko ttt-okio...Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi.... -O anksčiau kur jūs dirbote? -Anksčiau...Katafalką vairavau... Pirmokėliams vyksta pirmoji pamoka. Mokytoja prieina prie kiekvieno ir prašo pasakyti savo pavardę.Vienas vaikas purto galvą: -Nesakysiu.Negraži mano pavardė. Mokytoja: -Pasakyk.Visi žmonės turi pavardes ir nėra nė vienos negražios. -O mano negraži.Turi labai negražią asociaciją.Todėl nesakysiu. -O su kuo ji asocijuojasi? -Na, su tuo, kur į burną ima. -Tai tavo pavardė Pimpalas? -Ne. Šaukštelis. Bet žaviuosi, kad esate šiuolaikiška mokytoja. Vyksta laidotuves mirė uošvienė,vienas is žento draugu klausia: - nuo ko ji mirė? - grybais apsinuodijo... - o kodėl tokia mėlyna??? - valgyt nenorėjo... Parduotuvėje: - Duokite degtukų!!! - Nešaukite taip garsiai, aš nekurčia. Kokių jums? Su filtru ar be? Sukūrė japonai neregeto saugumo seifą, dešimtys užraktų, elektronika, signalizacijos ir t.t. Nusprendžia išbandyti ar įmanoma į jį įsilaušti. Pasikvietė amerikiečių, rusų ir lietuvių geriausius vagis: - Štai yra naujausių technologijų seifas, jame yra 3 milijonai eurų, jei per 5 minutes išlaušite seifą, galėsit pasiimti tuos pinigus, bet visą tai turėsite daryti tamsoje, po 5 minučių mes įjungsime šviesą. Na ką, pirmieji amerikonai bando įsilaužt, krapštosi krapštosi, po 5 minučių įsijungia šviesa, o tie tik pro 1-ą spyną sugebėjo įsilaužt. Rusų eilė, vel krapštimaisi, truputis keiksmažodžių, po 5 minučių užsidega šviesa, rusai 3 spynas įveikę. Lietuvių eilė, krapštosi, bumsi kažkas, kažkokie keisti garsai pasigirsta, po 5 minučių jungiama šviesa, bet ji neužsidega, pasigirsta šnabždesys: - Vycka, mes 3 milijonus eurų turime, palik tu tą sumaltą lemputę ramybėj... Kalbasi du vyrai, susėdę ant sofos...:- O kam Dievas sukūrė blondines??? - klausia pirmasis.- Nes šunys iš šaldytuvo negali atnešti alaus... - atsako kitas.- O kam tada sukūrė brunetes??? - paklausė.- Nes blondinės irgi negali. Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako: - Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus... Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir tada Ieva paklausė: - Dieve, o kokia gi antroji dovana?? Ir atsakė Dievas: - Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš... Turguje moterėlė rėkauja: - Bulvės iš Černobylio... - Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė. - Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams... pradinukų klasę ateina inspektorius iš Švietimo ministerijos. Kadangi visi suolai užimti, jam tenka atsisėst prie Petriuko. Mokytoja pradeda vest pamoką ir ant lentos užrašo sakinį „how do you do?“ Berašant nulūžta kreida ir nukrenta ant žemės mokytoja pasilenkia paimti kreidą ir klausia mokinių: - Kas parašyta ant lentos? Niekas nežino, tik Petriukas kelia ranką. Mokytoja: - Na, Petriuk, sakyk. Petriukas atsistoja ir garsiai sako: - Su tokiu užpakaliu ne mokykloj dirbti. Mokytoja išraudo, supyko ir šaukia: - Marš, Petriuk, iš klasės. Petriukas pakyla nuo suolo, eina link durų ir sako inspektoriui: - Jei nežinai, tai nors nepasakinėtum! Naktis. Pribėga tamsiai apsirengęs vyras, su kauke ant veido, prie prošalį einančio vaikino. Išsitraukia peilį: -pinigų turi? Vaikinas išsitraukia kirvį: - Kam reikia? -Pakeist į smulkesnius. Petriukas klausinėja tėčio: - Tėti, o kaip senovės žmonės išrado degtinę? - Na, kaip... Sėdėjo jie ir žiūrėjo į savo žmonas... Ir kas gi jiems liko... Moteriška logika: - Chm, pavėlavo ir net neatsiprašo! - Brangioji, atleisk... - Eik, tu, velniop su savo atsiprašymais!!!