+ :)

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:i6n2so$agl$1@trimpas.omnitel.net...
> Gydytojas klausia paciento:
> - Na kaip, geriau girdite su naujuoju klausos aparatu?
> - O taip! Girdžiu tiesiog puikiai,aš jau tris kartus pakeičiau savo 
> testamentą!
>
>
> Žmogelis apsistoja nakčiai viešbutyje. Po valandos išbėga iš savo kambario 
> ir tiesiai pas administratorių šaukdamas:
> - Kas čia per viešbutis?
> - O kas atsitiko?
> - Kas atsitiko? kas atsitiko? Užeinu į kambarį, o ten vyras su revolveriu 
> stovi ir sako: “Arba patenkini mane oraliniu būdu arba ištaškau tau 
> kiaušus!
> Administratorius ir klausia:
> - Tai ką darėte?
> Žmogelis susinervinęs:
> - Šūvį girdėjot?
>
>
>
> - Kodėl nebuvai pamokose? - klausia mokytojas Jonuko.
> - Sesutė ištekėjo.
> - Na gerai, bet žiūrėk, kad tai nepasikartotų.
>
>
> Čiukčia susiruošė į Afriką. Draugas jo klausia:
> - Čiukčia, ką tu ten veiksi? Juk ten pavėsy 40 laipsnių karščio.
> Čiukčia sako:
> - Čiukčia ne durnas - pavėsy nebus.
>
>
> Čiukčia iš Maskvos parsiveža namo šaldytuvą. Žmona rėkia:
> - Durniau tu, taigi pas mus ir taip šalta...
> Tas atsako:
> -Jurtoj žiemą -10, šaldytuve +5. Vaikus migdysim...
>
>
> "Virš naglumo" yra tai, kai tu atsisėdi į taksi ir kai tavęs paklausia 
> "kur važiuojam?" tu atsakai "ne tavo reikalas!"
>
>
> Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija.
> Policininkas:
> - Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau, kad
> tau iš kėbulo kažkas byra!
> - Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą
> patį: žiema! plikledis! važinėju! barstau!
>
>
>
> Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės
> sėdynės, tyliai važiuoja sau...Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per
> petį ir sako:
> -Ei,drauguži...
> Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia
> greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį,
> sukriokia, vos ne vs išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo
> juostą, nuslysta link namo kampo... Žodžiu, vos neužsimuša. Mašina, galų
> gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena:
> -Atttleiskite...Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu...
> Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
> -Nnnniekk-ko ttt-okio...Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi....
> -O anksčiau kur jūs dirbote?
> -Anksčiau...Katafalką vairavau...
>
>
>
> Pirmokėliams vyksta pirmoji pamoka. Mokytoja prieina
> prie kiekvieno ir prašo pasakyti savo pavardę.Vienas vaikas purto galvą:
> -Nesakysiu.Negraži mano pavardė.
> Mokytoja:
> -Pasakyk.Visi žmonės turi pavardes ir nėra nė vienos negražios.
> -O mano negraži.Turi labai negražią asociaciją.Todėl nesakysiu.
> -O su kuo ji asocijuojasi?
> -Na, su tuo, kur į burną ima.
> -Tai tavo pavardė Pimpalas?
> -Ne. Šaukštelis. Bet žaviuosi, kad esate šiuolaikiška mokytoja.
>
>
> Vyksta laidotuves mirė uošvienė,vienas is žento draugu klausia: - nuo ko 
> ji mirė?
> - grybais apsinuodijo... - o kodėl tokia mėlyna???
> - valgyt nenorėjo...
>
>
>
> Parduotuvėje:
> - Duokite degtukų!!!
> - Nešaukite taip garsiai, aš nekurčia. Kokių jums? Su filtru ar be?
>
>
> Sukūrė japonai neregeto saugumo seifą, dešimtys užraktų, elektronika, 
> signalizacijos ir t.t. Nusprendžia išbandyti ar įmanoma į jį įsilaušti. 
> Pasikvietė amerikiečių, rusų ir lietuvių geriausius vagis:
> - Štai yra naujausių technologijų seifas, jame yra 3 milijonai eurų, jei 
> per 5 minutes išlaušite seifą, galėsit pasiimti tuos pinigus, bet visą tai 
> turėsite daryti tamsoje, po 5 minučių mes įjungsime šviesą.
> Na ką, pirmieji amerikonai bando įsilaužt, krapštosi krapštosi, po 5 
> minučių įsijungia šviesa, o tie tik pro 1-ą spyną sugebėjo įsilaužt. Rusų 
> eilė, vel krapštimaisi, truputis keiksmažodžių, po 5 minučių užsidega 
> šviesa, rusai 3 spynas įveikę. Lietuvių eilė, krapštosi, bumsi kažkas, 
> kažkokie keisti garsai pasigirsta, po 5 minučių jungiama šviesa, bet ji 
> neužsidega, pasigirsta šnabždesys:
> - Vycka, mes 3 milijonus eurų turime, palik tu tą sumaltą lemputę 
> ramybėj...
>
>
> Kalbasi du vyrai, susėdę ant sofos...:- O kam Dievas sukūrė blondines??? - 
> klausia pirmasis.- Nes šunys iš šaldytuvo negali atnešti alaus... - atsako 
> kitas.- O kam tada sukūrė brunetes??? - paklausė.- Nes blondinės irgi 
> negali.
>
>
>
> Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir 
> sako:
> - Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam 
> atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus...
> Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, 
> kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą
> gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. 
> Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą
> čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant 
> kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovėjo
> vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir tada Ieva paklausė:
> - Dieve, o kokia gi antroji dovana??
> Ir atsakė Dievas:
> - Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui 
> atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš...
>
>
>
> Turguje moterėlė rėkauja:
> - Bulvės iš Černobylio...
> - Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara 
> kolegė.
> - Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...
>
>
> pradinukų klasę ateina inspektorius iš Švietimo ministerijos. Kadangi visi
> suolai užimti, jam tenka atsisėst prie Petriuko. Mokytoja pradeda vest 
> pamoką ir
> ant lentos užrašo sakinį „how do you do?“ Berašant nulūžta kreida ir 
> nukrenta
> ant žemės mokytoja pasilenkia paimti kreidą ir klausia mokinių:
> - Kas
> parašyta ant lentos?
> Niekas nežino, tik Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
> -
> Na, Petriuk, sakyk.
> Petriukas atsistoja ir garsiai sako:
> - Su tokiu
> užpakaliu ne mokykloj dirbti.
> Mokytoja išraudo, supyko ir šaukia:
> - Marš,
> Petriuk, iš klasės.
> Petriukas pakyla nuo suolo, eina link durų ir sako
> inspektoriui:
> - Jei nežinai, tai nors nepasakinėtum!
>
>
>
> Naktis. Pribėga tamsiai apsirengęs vyras, su kauke ant veido, prie prošalį 
> einančio vaikino. Išsitraukia peilį:
> -pinigų turi?
> Vaikinas išsitraukia kirvį:
> - Kam reikia?
> -Pakeist į smulkesnius.
>
>
> Petriukas klausinėja tėčio: - Tėti, o kaip senovės žmonės išrado 
> degtinę? - Na, kaip... Sėdėjo jie ir žiūrėjo į savo žmonas... Ir kas gi 
> jiems liko...
>
>
> Moteriška logika:
>
> - Chm, pavėlavo ir net
> neatsiprašo!
> - Brangioji, atleisk...
> - Eik, tu, velniop su savo
> atsiprašymais!!!
>
>
>
>
>