Šeichas šnibžda vienai iš savo žmonų: -tavo akys spindi kaip vidurnakčio žvaigždės, tavo lūpos - neįkainojami rubinai.... Perduok toliau... Prabunda bachuriukas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visa rytą persekioja mintis: citrina su kojytėmis, citrina su kojytėmis, ... Na niekaip negali suprasti,kodėl ta frazė jam uzstrigusi...Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "citrina su kojytėmis". Pagaliau prisiskambina iki vakrykščių išgertuvių šeimininko:- Klausyk, - sako bachuriukas, - ką reiškia "citrina su kojytėmis"?- Ahaaa!!! - sako tas, - tai tu, asile, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!! Liaudies išmintis byloja: jei jūsų vyras namuose nieko neveikia, visur palieka neskalbtas kojines ir sėdi prie televizoriaus, gurkšnodamas alų, vadinasi - jūs ta vienintelė, su kuria jam tikrai gera gyventi. Ateina žmogelis drebantis visas pas daktarą. Daktaras sako: -Na, ką, daug geriat? -Nee, daug išlaistau. susitinka du draugai jonas ir petras. nesimate simta metu...nutare, kad ta proga reiktu perlauzti buteli.jonas:-einam pas mane ,tik su viena salyga-ateinam,sedim,geriam...ir kas be nutiktu petrai,nesikysi! nes as gyvenu su kurcnebyle zmona ir uosviene.petras:-sutarta! vyrai grizo namo,susedo virtuvej ir geria,ipusejus buteliui ..staiga i virtuve atejo zmona paeme duonos plutele,perbrauke per putka ir mete ant stalo,tada jonas pasoko, nubego i kambary isdulkino uosviene,nuejo i vonia prileido kibira vandens ,atsidare virtuves langa -ispyle,atsisedo-toliau geria.petras:-jonai, tu prasei nesikysti, bet cia kazkas baisaus!!jonas:-petrai,as tau viska paaiskinsiu! jonas:- tu isivaizduoji, ta artiste atejo ir sako:-pizdink duonos parnesti!o as jai:-pisau as tavo mocia,pazek-uz lango pyla kaip is kibiro! Kuo skiriasi žydai nuo skautų? Tuo, kad skautai grįžta iš stovyklų. Susirenka visi gyvūnai. Liūtas sako:-Protingi ženkite dešinėn, o gražūs kairėn.Varlė tupi viduryje ir nekruta.-Varle, ko tu delsi?- paklausė liūtas.Varlė atsako:-Tai ką, man persiplėšt, ar ką?! Tu degtinės įpylei? -Žinoma įpyliau -Ir sau ir man? -Ir sau ir man. Plaukia krokodilas, o voverė tyčiojasi, sako: -O! Šūdas plaukia... Tas sako: -Nelįsk arba tėčiui pasakysiu. Voverė sako: -Nebijau. Krokodiliukas nuplaukė pas tėvą ir pasakė, kad iš jo tyčiojasi. Tėvas susikvietė kitus krokodilus ir atplaukė pas voverę. O voverė sako: -Tik nesakykit, kad sprogo kanalizacija Stovi dvi čiukčios. Vienas sako: -Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu. Kitas pamąsto, pamąsto... -Nežinau, gal tris? -Ir vis dėlto japonai rasistai! -Kodėl tu taip manai?-Pats pagalvok: pas juos nei krepšinio, nei futbolo komandose nėra nei vieno negro! Zaidzia mazas vaikas su masinele ant zolytes ir nulushta masineles ratai, vaikas pradeda verkt. Tuo metu eina narkomanas pro sali ir klausia vaiko: berniuk kodel tu verki? Vaikas atsako: Ratus pameciau!!! Narkomanas: Nesiparink maziau, varom iki manes ir ten uzsimesim pora rateliu. Vaikas: Man mama liepe ant zolytes sedet . Narkomanas : vo blet, kad man tokia mama :D Viena blondinė skambina kitai ir klausia-klausyk, mieloji, ar tu paukščių pieną mėgsti?! Mėgstu-atsako. Tai atvaryk pas mane-pas mane du ereliai sėdi... tsikelia vyrukas velai nakti ir varo i tualeta , istraukia pimpala , pasiziuri i ji ir sako : vat matai kai tu nori as visada atistoju :D Petriuk! Negraužk nagų... kojų nagų... senelio kojų nagų... ir išvis, pasitrauk nuo to prakeikto karsto! Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo: - Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį. -Lapė... 200 lt...Kilpa... Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia: - O ko tu čia dabar bliauni? -O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..." Gryšta žmogelis namo, ir automobiliu stovejimo aiksteleje niekaip neranda laisvos vietos sawo automobiliui pastatyti, paziuri y dangu ir sako: - Dieve prasau surask man laiswa vieta automobiliui pastatyt. Mesiu gert, rukyt, pradesiu gywent dora gyvenima... ir staiga pries jy atsiranda laisva vieta stowejimo aiksteleje, paziurejo y dangu žmogelis: - nereikia radau! Aš įsitikinusi, kad turtai laimės neatneša,-tvirtina moteris draugei. - Juk tiek turtingų žmonių yra nelaimingi. - Sutinku, tačiau verkti limuzine vis tiek maloniau nei troleibuse... Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako: - Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus? - Taip sūnau, taip. Kitą dieną sūnus vėl giriasi: - Tėveli, o šiandien mes braižėme linijas, tai visų vaikų tokios kreivos, šleivos, o mano - tiesios, lygios... Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, ar ne? - Taip sūnau, taip - atsako naujasis rusas. Trečią dieną sūnus sako: - Tėveli, o šiandien mūsų klasė buvo poliklinikoje, gydytoja mus apžiūrėjo, tai žinok visų berniukų pimpaliukai tokie mažučiai, mažučiai, o mano toks didelis, didelis... Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, taip, tėveli? Tėvas: - Ne, asile, tai todėl, kad jiems po 10 metų, o tau - 22 !!!