cia su ta mintim tipo kur ":D" zenkliukas, ta galima praleist?

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:i6kdei$skl$1@trimpas.omnitel.net...
> Šeichas šnibžda vienai iš savo žmonų:
> -tavo akys spindi kaip vidurnakčio žvaigždės, tavo lūpos -
> neįkainojami rubinai.... Perduok toliau...
> 
> 
> Prabunda bachuriukas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: 
> citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visa rytą persekioja mintis: citrina su 
> kojytėmis, citrina su kojytėmis, ... Na niekaip negali suprasti,kodėl ta 
> frazė jam uzstrigusi...Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų 
> klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "citrina su kojytėmis". Pagaliau 
> prisiskambina iki vakrykščių išgertuvių šeimininko:- Klausyk, - sako 
> bachuriukas, - ką reiškia "citrina su kojytėmis"?- Ahaaa!!! - sako tas, - 
> tai tu, asile, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!!
> 
> 
> 
> Liaudies išmintis byloja: jei jūsų vyras namuose nieko neveikia, visur
> palieka neskalbtas kojines ir sėdi prie televizoriaus, gurkšnodamas
> alų, vadinasi - jūs ta vienintelė, su kuria jam tikrai gera gyventi.
> 
> 
> Ateina žmogelis drebantis visas pas daktarą. Daktaras sako:
> -Na, ką, daug geriat?
> -Nee, daug išlaistau.
> 
> 
> 
> susitinka du draugai jonas ir petras. nesimate simta metu...nutare, kad ta 
> proga reiktu perlauzti buteli.jonas:-einam pas mane ,tik su viena 
> salyga-ateinam,sedim,geriam...ir kas be nutiktu petrai,nesikysi! nes as 
> gyvenu su kurcnebyle zmona ir uosviene.petras:-sutarta! vyrai grizo 
> namo,susedo virtuvej ir geria,ipusejus buteliui ..staiga i virtuve atejo 
> zmona paeme duonos plutele,perbrauke per putka ir mete ant stalo,tada jonas 
> pasoko, nubego i kambary isdulkino uosviene,nuejo i vonia prileido kibira 
> vandens ,atsidare virtuves langa -ispyle,atsisedo-toliau 
> geria.petras:-jonai, tu prasei nesikysti, bet cia kazkas 
> baisaus!!jonas:-petrai,as tau viska paaiskinsiu! jonas:- tu isivaizduoji, ta 
> artiste atejo ir sako:-pizdink duonos parnesti!o as jai:-pisau as tavo 
> mocia,pazek-uz lango pyla kaip is kibiro!
> 
> 
> Kuo skiriasi žydai nuo skautų? Tuo, kad skautai grįžta iš stovyklų.
> 
> 
> Susirenka visi gyvūnai. Liūtas sako:-Protingi ženkite dešinėn, o gražūs 
> kairėn.Varlė tupi viduryje ir nekruta.-Varle, ko tu delsi?- paklausė 
> liūtas.Varlė atsako:-Tai ką, man persiplėšt, ar ką?!
> 
> 
> Tu degtinės įpylei?
> -Žinoma įpyliau
> -Ir sau ir man?
> -Ir sau ir man.
> 
> 
> Plaukia krokodilas, o voverė tyčiojasi, sako:
> -O! Šūdas plaukia...
> Tas sako:
> -Nelįsk arba tėčiui pasakysiu.
> Voverė sako:
> -Nebijau.
> Krokodiliukas nuplaukė pas tėvą ir pasakė, kad iš jo tyčiojasi.
> Tėvas susikvietė kitus krokodilus ir atplaukė pas voverę.
> O voverė sako:
> -Tik nesakykit, kad sprogo kanalizacija
> 
> 
> Stovi dvi čiukčios. Vienas sako:
> -Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu.
> Kitas pamąsto, pamąsto...
> -Nežinau, gal tris?
> 
> 
> 
> -Ir vis dėlto japonai rasistai!
> -Kodėl tu taip manai?-Pats pagalvok: pas juos nei krepšinio, nei futbolo 
> komandose nėra nei vieno negro!
> 
> 
> Zaidzia mazas vaikas su masinele ant zolytes ir nulushta masineles ratai, 
> vaikas pradeda verkt. Tuo metu eina narkomanas pro sali ir klausia vaiko: 
> berniuk kodel tu verki? Vaikas atsako: Ratus pameciau!!! Narkomanas: 
> Nesiparink maziau, varom iki manes ir ten uzsimesim pora rateliu. Vaikas: 
> Man mama liepe ant zolytes sedet . Narkomanas : vo blet, kad man tokia mama 
> :D
> 
> 
> Viena blondinė skambina kitai ir klausia-klausyk, mieloji, ar tu paukščių 
> pieną mėgsti?!
> Mėgstu-atsako.
> Tai atvaryk pas mane-pas mane du ereliai sėdi...
> 
> 
> tsikelia vyrukas velai nakti ir varo i tualeta , istraukia pimpala , 
> pasiziuri i ji ir sako : vat matai kai tu nori as visada atistoju :D
> 
> 
> Petriuk! Negraužk nagų... kojų nagų... senelio kojų nagų... ir išvis, 
> pasitrauk nuo to prakeikto karsto!
> 
> 
> Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs 
> kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu 
> buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. 
> Medžiotojas pačiupnėjo: - Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo. Atnešė jam 
> kitą kailį. -Lapė... 200 lt...Kilpa... Vėl atspėjo, draugai sužavėti, 
> privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo 
> lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis 
> ir klausia: - O ko tu čia dabar bliauni? -O kaip aš galiu nebliauti, jei tu 
> mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."
> 
> 
> Gryšta žmogelis namo, ir automobiliu stovejimo aiksteleje niekaip neranda 
> laisvos vietos sawo automobiliui pastatyti, paziuri y dangu ir sako:
> - Dieve prasau surask man laiswa vieta automobiliui pastatyt. Mesiu gert, 
> rukyt, pradesiu gywent dora gyvenima...
> ir staiga pries jy atsiranda laisva vieta stowejimo aiksteleje, paziurejo y 
> dangu žmogelis:
> - nereikia radau!
> 
> 
> Aš įsitikinusi, kad turtai laimės neatneša,-tvirtina moteris draugei.
> - Juk tiek
> turtingų žmonių yra nelaimingi.
> - Sutinku, tačiau verkti limuzine vis tiek
> maloniau nei troleibuse...
> 
> 
> 
> Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
> - Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų 
> vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, 
> gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?
> - Taip sūnau, taip.
> Kitą dieną sūnus vėl giriasi:
> - Tėveli, o šiandien mes braižėme linijas, tai visų vaikų tokios kreivos, 
> šleivos, o mano - tiesios, lygios... Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo 
> ruso sūnus, ar ne?
> - Taip sūnau, taip - atsako naujasis rusas.
> Trečią dieną sūnus sako:
> - Tėveli, o šiandien mūsų klasė buvo poliklinikoje, gydytoja mus apžiūrėjo, 
> tai žinok visų berniukų pimpaliukai tokie mažučiai, mažučiai, o mano toks 
> didelis, didelis... Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, taip, 
> tėveli?
> Tėvas:
> - Ne, asile, tai todėl, kad jiems po 10 metų, o tau - 22 !!! 
>