Ateina negras į barą su papūga ant peties. Barmenas klausia: -Iš kur šitą gavai? -Iš Afrikos, ten jų pilna,-atsako papūga Vaikinas gatvėje užkalbina merginą: - Panele, koks gražus jūsų megztinis! - O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos. - Hehe, iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių! Stoja studentas į universitetą. Mandatinės komisijos pirmininkas jo klausia: -Taigi, jaunuoli, kodėl pasirinkote šį universitetą? -Tėvai, n3p!sk proto, ko čia klausineji, juk pats žinai, kad motina liepė... Jūsų uošvienė ir mokesčių inspektorius yra degančiame name. Jūs turite galimybę išgelbėti tiktai vieną iš jų. Ką jūs pasirinksite: eiti papietauti ar eiti į kiną? Dievas norėjo sukurti žemę per 10 dienų. Chuckas davė jam 6. ....brangusis...ant taves muse sedi.. ...nu ir ka tu nori tuom pasakyt,kad as sudas... ...nea brangusis,bet muses neapgausi.. Paskyrė zuikį miške tardytoju dirbti.Tas iškart pristojo prie lapės: -Kieno kailį vilki? -Savo. -Meluoji,pavogei! Pasodino lapę į kalėjimą.Sėdi lapė, nuobodžiauja.Po kiek laiko į tą pačią kamerą įveda žąsį.Lapė nustemba: -O tave už ką? -Zuikis pradėjo klausinėti už kokias lėšas aš kiekvienais metais į pietus skraidau... Kiaulė sako savo paršiukams prieš išeidama iš namų kai pasakysiu: "Čiulpk pa*ą" atidarykit duris. Kiaulė išėjo, o vilkas sėdėjo krūmuose ir viska girdėjo. Prieina jis prie durų ir sako paršiukams "Čiulpk pa*ą". O paršiukai atsako: " Čiulpk tu by** - mes akutę turim". Bėga vilkas rujos metu per mišką, paklaikusiom akim žiūri kur kas kruta, ką išdulkint.. Pamatė ežiuką - pagriebė - karštligiškai varto varto varto - gde pizda, gde pizda, gde pizda. Eziukas nebeišsikentė: - da net u menia pizdy!! Vilkas: - cem skazal? cem skazal? Pana sako vaikinui: - Ar skaitei knygą apie Romeo ir Džiulieta? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo vienas kitą? - Ne, neskaičiau... Pana vėl klausia: - Ar skaitei knygą apie Jūratę ir Kastytį? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo vienas kitą? - Ne, neskaičiau... - Tai ką tada tu išvis skaitei? - Brisiaus galą. Dar palosi, išvis nušausiu. Liedama ašaras žmona priekaištauja vyrui: -Kaip galėjai visų akivaizdoje pavadinti mane kvaile?? -Atleisk, nežinojau, kad tu tai slepi... Elgeta sako: - Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos! - Maryte, parodyk jam kotletą! Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame išvardino 3 sąlygas: a) kad vyras nesimuštų, b) kad nuo jos nepabėgtų, c) kad būtų nepakeičiamas lovoje. Visą savaitę netilo telefonas. Kandidatai ir skambino, ir rašė laiškus... Tačiau nė vienas netiko. Senmergė jau nebežino ką daryt. Tik staiga - skambutis į duris. Senmergė prieina, atidaro, žiūri - ant kilimėlio guli vyras be rankų ir be kojų. Senmergė klausia: - O ko čia tau reikia? - Tai aš pagal skelbimą. - O tu reikalavimus žinai? - Žinau. Matai - aš rankų neturiu, reiškia nesimušiu. Kojų neturiu, reiškia nepabėgsiu. Senmergė: - O kaip dėl nepakeičiamumo lovoj? Vyriokas: - O kuo gi aš paskambinau?... Girl: Heyy:) BOY:hey GIRL: I like you:) BOY: wow. GIRL: What?? you don't like me???? BOY: no GIRL: wow you are so nice ;( BOY: why are you crying?? GIRL: You don't like me ;( BOY: well you never asked if i love you:) GIRL: well do you?! BOY: Lol no. Žiūri bičas televizoriū. Iš ekrano žurnalistas: - Mes esame Japonijos pakrantėje, netoli atominės elektrinės. Radiacinis fonas normalus. - Jo? O tai kodėl kiekvieną kartą tai vis naujas žurnalistas? Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako: -Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei. -Ne, brangusis, aš tik sloguoju.