Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos: - Tu kažką sakei, brangioji? - Taip, dar vakar… Vyras atvirai bando kalbėtis su žmona: - Žinai, brangioji, kažkas negerai mūsų santykiuosi… Moterys, kai mylisi, parodo emocijas, dejuoja… O tu - nieko, tyli, guli. Kitą dieną jie mylisi, žmona pradeda dejuoti: - Už elektrą nesumokėta, dujos pabrango… - Aš daug metų laikau du arklius, - pasakoja vienas ūkininkas kitam. - Jie yra visiškai vienodi. - Tai ar tu juos skiri? - Dabar jau taip. Vakar atsitiktinai pastebėjau, kad rudojo ausys yra didesnės už baltojo. Močiutė stotelėje įlipa į autobusą. Vairuotojas perspėja: - Bilietas, kurį man rodote, yra vaikams, miela ponia. Ši niūriai atsako: - Dabar suprantate, kiek aš laukiau autobuso! Įdomu, kas ten tokio pavaizduota Kanados vėliavoje, jog tai reikėjo pridengti lapeliu? Nusiminęs vaikinas sako panelei: - Klausyk, mūsų santykiams iškilo pavojus… - Koks?! - Užmiršau, kuo tu vardu… - Ačiū, teta, už dovaną, - sako Sauliukas. - Nevertą dėkoti, mano mielasis, - šypsosi teta. - Ir aš taip manau, bet mama liepė… - Senele, aš vėl skraidžiau sapne. - Aš ne senelė, aš narkologas! - Pone daktare, kapodamas malkas nusikirtau du pirštus… - Tylėkite! Diagnozę visada nustatau aš. Ponia Miuler jaunam vaikinui: - Jūs pasipiršote mano dukrai? Kodėl pirmiausia to nepaklausėte manęs? - Nežinojau, kad ir jūs mane mylite! Laiškas kulinarijos laidai: "Jūsų receptai - nuostabūs. Mes vieną jų išmėginome - mano uošvė skubiai išvyko namo…" - Kiek iš viso yra anekdotų apie blondines? - Nė vieno, viskas yra tiesa. Pas notarą viltingais veidais sėdi turto paveldėtojai. Notaras skelbia testamentą: - Aš, Valteris Reinfeldas, visą savo turtą iššvaisčiau… Senelis pasakoja anūkui: - Kai aš tada buvau Aliaskoje, mane užpuolė aštuoni vilkai. Anūkas: - Seneli, kai man šią istoriją pasakojai praėjusiais metais, vilkų buvo tik keturi. - Na, matai, tada tu dar buvai per mažas, kad galėtum išgirsti visą baisią tiesą. Ėjo ežiukas per vatą, pagalvojo, kad sniegas ir sušalo… - Julijonai, ar tėtis namuose? - Ne, jis išvykęs. - Į poilsinę kelionę? - Ne, kartu išvažiavo mama. - Kodėl vyresnės nei 30 metų moterys neturėtų žaisti slėpynių? - Nes jų jau niekas nebeieško. - Klausai, kodėl tu šiandien metro taip juokeisi? Man grūstys visiškai nekelia juoko. - Man irgi, bet kai vyriškis, stovėjęs šalia, į mano kelnių kišenę įkišo savo piniginę, aš negalėjau susilaikyti. Ateina labai jauna pora į santuokų rūmus. Ten jų klausia: - Ar jaučiatės pasiruošę tokiam atsakingam žingsniui? - O taip! Mes nusipirkome dešimt litrų vyno, penkis litrus degtinės ir dešimt litrų spirito. Mažas berniukas klausia Kalėdų Senelio: - Seneli, ar tu savo veidą irgi prausi, ar tik šukuoji? Paskolos gavėjas kreditoriui: - Labai dėkoju už pinigus. Amžinai liksiu jums skolingas Jis ir jo pusryčiauja. - Mielasis, aš jau trečią mėnesį esu nėščia. - Aha. O aš tau galiu štai ką pasakyti: aš prieš pusmetį sterilizavausi Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia: - Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama! Visi choru: - O kas dirba? Kūdikio besilaukianti sesuo savo jaunėliui broliui: - Džiaukis, Fricai, netrukus tu tapsi dėde! Mažasis įsižeidęs: - Bet juk aš norėjau tapti pilotu! Jaunas sutuoktinis žmonai: - Brangioji, nenoriu tavęs mokyti, bet mano mama prieš patiekdama sušaldytas daržoves jas atitirpindavo.