:)))) geriau nei linkai "HDi" <gal@ir.ne> wrote in message news:j7olmg$2bl$1@trimpas.omnitel.net... > Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos: > - Tu kažką sakei, brangioji? > - Taip, dar vakar… > > Vyras atvirai bando kalbėtis su žmona: > - Žinai, brangioji, kažkas negerai mūsų santykiuosi… Moterys, kai mylisi, > parodo emocijas, dejuoja… O tu - nieko, tyli, guli. > Kitą dieną jie mylisi, žmona pradeda dejuoti: > - Už elektrą nesumokėta, dujos pabrango… > > - Aš daug metų laikau du arklius, - pasakoja vienas ūkininkas kitam. - Jie > yra visiškai vienodi. > - Tai ar tu juos skiri? > - Dabar jau taip. Vakar atsitiktinai pastebėjau, kad rudojo ausys yra > didesnės už baltojo. > > Močiutė stotelėje įlipa į autobusą. Vairuotojas perspėja: > - Bilietas, kurį man rodote, yra vaikams, miela ponia. > Ši niūriai atsako: > - Dabar suprantate, kiek aš laukiau autobuso! > > Įdomu, kas ten tokio pavaizduota Kanados vėliavoje, jog tai reikėjo > pridengti lapeliu? > > Nusiminęs vaikinas sako panelei: > - Klausyk, mūsų santykiams iškilo pavojus… > - Koks?! > - Užmiršau, kuo tu vardu… > > - Ačiū, teta, už dovaną, - sako Sauliukas. > - Nevertą dėkoti, mano mielasis, - šypsosi teta. > - Ir aš taip manau, bet mama liepė… > > - Senele, aš vėl skraidžiau sapne. > - Aš ne senelė, aš narkologas! > > - Pone daktare, kapodamas malkas nusikirtau du pirštus… > - Tylėkite! Diagnozę visada nustatau aš. > > Ponia Miuler jaunam vaikinui: > - Jūs pasipiršote mano dukrai? Kodėl pirmiausia to nepaklausėte manęs? > - Nežinojau, kad ir jūs mane mylite! > > Laiškas kulinarijos laidai: > "Jūsų receptai - nuostabūs. Mes vieną jų išmėginome - mano uošvė skubiai > išvyko namo…" > > - Kiek iš viso yra anekdotų apie blondines? > - Nė vieno, viskas yra tiesa. > > Pas notarą viltingais veidais sėdi turto paveldėtojai. Notaras skelbia > testamentą: > - Aš, Valteris Reinfeldas, visą savo turtą iššvaisčiau… > > Senelis pasakoja anūkui: > - Kai aš tada buvau Aliaskoje, mane užpuolė aštuoni vilkai. > Anūkas: > - Seneli, kai man šią istoriją pasakojai praėjusiais metais, vilkų buvo > tik keturi. > - Na, matai, tada tu dar buvai per mažas, kad galėtum išgirsti visą baisią > tiesą. > > Ėjo ežiukas per vatą, pagalvojo, kad sniegas ir sušalo… > > - Julijonai, ar tėtis namuose? > - Ne, jis išvykęs. > - Į poilsinę kelionę? > - Ne, kartu išvažiavo mama. > > - Kodėl vyresnės nei 30 metų moterys neturėtų žaisti slėpynių? > - Nes jų jau niekas nebeieško. > > - Klausai, kodėl tu šiandien metro taip juokeisi? Man grūstys visiškai > nekelia juoko. > - Man irgi, bet kai vyriškis, stovėjęs šalia, į mano kelnių kišenę įkišo > savo piniginę, aš negalėjau susilaikyti. > > Ateina labai jauna pora į santuokų rūmus. Ten jų klausia: > - Ar jaučiatės pasiruošę tokiam atsakingam žingsniui? > - O taip! Mes nusipirkome dešimt litrų vyno, penkis litrus degtinės ir > dešimt litrų spirito. > > Mažas berniukas klausia Kalėdų Senelio: > - Seneli, ar tu savo veidą irgi prausi, ar tik šukuoji? > > Paskolos gavėjas kreditoriui: > - Labai dėkoju už pinigus. Amžinai liksiu jums skolingas > > Jis ir jo pusryčiauja. > - Mielasis, aš jau trečią mėnesį esu nėščia. > - Aha. O aš tau galiu štai ką pasakyti: aš prieš pusmetį sterilizavausi > > Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia: > - Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama! > Visi choru: > - O kas dirba? > > Kūdikio besilaukianti sesuo savo jaunėliui broliui: > - Džiaukis, Fricai, netrukus tu tapsi dėde! > Mažasis įsižeidęs: > - Bet juk aš norėjau tapti pilotu! > > Jaunas sutuoktinis žmonai: > - Brangioji, nenoriu tavęs mokyti, bet mano mama prieš patiekdama > sušaldytas daržoves jas atitirpindavo. > >