Apie vienodus arklius labai netiketas :) "cukrius" <cukrius@cukrius.lt> wrote in message news:j7om0e$2ti$1@trimpas.omnitel.net... > :)))) > > geriau nei linkai > > "HDi" <gal@ir.ne> wrote in message > news:j7olmg$2bl$1@trimpas.omnitel.net... >> Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos: >> - Tu kažką sakei, brangioji? >> - Taip, dar vakar… >> >> Vyras atvirai bando kalbėtis su žmona: >> - Žinai, brangioji, kažkas negerai mūsų santykiuosi… Moterys, kai mylisi, >> parodo emocijas, dejuoja… O tu - nieko, tyli, guli. >> Kitą dieną jie mylisi, žmona pradeda dejuoti: >> - Už elektrą nesumokėta, dujos pabrango… >> >> - Aš daug metų laikau du arklius, - pasakoja vienas ūkininkas kitam. - >> Jie yra visiškai vienodi. >> - Tai ar tu juos skiri? >> - Dabar jau taip. Vakar atsitiktinai pastebėjau, kad rudojo ausys yra >> didesnės už baltojo. >> >> Močiutė stotelėje įlipa į autobusą. Vairuotojas perspėja: >> - Bilietas, kurį man rodote, yra vaikams, miela ponia. >> Ši niūriai atsako: >> - Dabar suprantate, kiek aš laukiau autobuso! >> >> Įdomu, kas ten tokio pavaizduota Kanados vėliavoje, jog tai reikėjo >> pridengti lapeliu? >> >> Nusiminęs vaikinas sako panelei: >> - Klausyk, mūsų santykiams iškilo pavojus… >> - Koks?! >> - Užmiršau, kuo tu vardu… >> >> - Ačiū, teta, už dovaną, - sako Sauliukas. >> - Nevertą dėkoti, mano mielasis, - šypsosi teta. >> - Ir aš taip manau, bet mama liepė… >> >> - Senele, aš vėl skraidžiau sapne. >> - Aš ne senelė, aš narkologas! >> >> - Pone daktare, kapodamas malkas nusikirtau du pirštus… >> - Tylėkite! Diagnozę visada nustatau aš. >> >> Ponia Miuler jaunam vaikinui: >> - Jūs pasipiršote mano dukrai? Kodėl pirmiausia to nepaklausėte manęs? >> - Nežinojau, kad ir jūs mane mylite! >> >> Laiškas kulinarijos laidai: >> "Jūsų receptai - nuostabūs. Mes vieną jų išmėginome - mano uošvė skubiai >> išvyko namo…" >> >> - Kiek iš viso yra anekdotų apie blondines? >> - Nė vieno, viskas yra tiesa. >> >> Pas notarą viltingais veidais sėdi turto paveldėtojai. Notaras skelbia >> testamentą: >> - Aš, Valteris Reinfeldas, visą savo turtą iššvaisčiau… >> >> Senelis pasakoja anūkui: >> - Kai aš tada buvau Aliaskoje, mane užpuolė aštuoni vilkai. >> Anūkas: >> - Seneli, kai man šią istoriją pasakojai praėjusiais metais, vilkų buvo >> tik keturi. >> - Na, matai, tada tu dar buvai per mažas, kad galėtum išgirsti visą >> baisią tiesą. >> >> Ėjo ežiukas per vatą, pagalvojo, kad sniegas ir sušalo… >> >> - Julijonai, ar tėtis namuose? >> - Ne, jis išvykęs. >> - Į poilsinę kelionę? >> - Ne, kartu išvažiavo mama. >> >> - Kodėl vyresnės nei 30 metų moterys neturėtų žaisti slėpynių? >> - Nes jų jau niekas nebeieško. >> >> - Klausai, kodėl tu šiandien metro taip juokeisi? Man grūstys visiškai >> nekelia juoko. >> - Man irgi, bet kai vyriškis, stovėjęs šalia, į mano kelnių kišenę įkišo >> savo piniginę, aš negalėjau susilaikyti. >> >> Ateina labai jauna pora į santuokų rūmus. Ten jų klausia: >> - Ar jaučiatės pasiruošę tokiam atsakingam žingsniui? >> - O taip! Mes nusipirkome dešimt litrų vyno, penkis litrus degtinės ir >> dešimt litrų spirito. >> >> Mažas berniukas klausia Kalėdų Senelio: >> - Seneli, ar tu savo veidą irgi prausi, ar tik šukuoji? >> >> Paskolos gavėjas kreditoriui: >> - Labai dėkoju už pinigus. Amžinai liksiu jums skolingas >> >> Jis ir jo pusryčiauja. >> - Mielasis, aš jau trečią mėnesį esu nėščia. >> - Aha. O aš tau galiu štai ką pasakyti: aš prieš pusmetį sterilizavausi >> >> Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia: >> - Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama! >> Visi choru: >> - O kas dirba? >> >> Kūdikio besilaukianti sesuo savo jaunėliui broliui: >> - Džiaukis, Fricai, netrukus tu tapsi dėde! >> Mažasis įsižeidęs: >> - Bet juk aš norėjau tapti pilotu! >> >> Jaunas sutuoktinis žmonai: >> - Brangioji, nenoriu tavęs mokyti, bet mano mama prieš patiekdama >> sušaldytas daržoves jas atitirpindavo. >> >> > >