+

Tomas

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h7ig3h$k5o$1@trimpas.omnitel.net...
> Programuotojų himnas:
>
> Galbūt per daug ir per ilgai instaliavom
> Galbūt mes nuvertinom žodį "abort"
> Galbūt kartais per daug iš hardo reikalavom
> Ir kartais per tyliai darėm "restart"
> Bet aš ten jau formatavau
> Laimingas defrago dainas dainavau
> Iškėlęs pelę į dangų laikiau
> Nes lamerių jau niekas neteis
> Į juos kompakto nepaleis
> Bet viskas buvo seniai
> Tavo hardas gyveno per gerai
> Bet mano trajanas vėl atsigaus
> Kaip atsigauna žolė po gero lietaus
> Nesikankink dėl windozės
> Bet verta formatint ligi galo dėl savo
> Hart disko erdvės
> Perkraukim iš naujo...
> Nors harde tik trys gigabaitai
> Neleisk savo pinigų dėl windows
> Nebus jie geriausi
> Net jei Microsoft`ą nuteis
> Net jeigu ir vėl
> Tik per klaidą neišsaugojom failų backupo
> Ir aš tūkstantį kartų sakiau tam adminui
> Tas kaka tas mėšlas ir šiandien pakibo
> Jis sakė - "nė velnio"
> Ir jis tūkstantį kartų buvo teisus
> Bet geriau negyventi nei PC neturėt
>
> Nenuleidžiam galvos, net jeigu nesiseka
> Devynis kartus iš eilės
> Juk mes ne iš tų
> Kur pralaimi dar nė neformatuoti
> Ir nebelieka jau baimės
> Kada viskas nurimo ir baigės
> Gali numirt iš nevilties ar iš laimės
> Net jeigu žaidi tiktai Doom`ą ir Quake`ą
> Juk būna, kad kartais lieki vienas be mouse`o
> Bet jauti, jog kažkas tave saugo
> Jie per vieną naktį error`ais apaugo...
> Jie klaidingi iš naujo .....
>
> Hakerių Himnas:
>
> Galbut per daug ir per ilgai mes hakinom
> Galbut mes nuvertinom zhodi "hacked"
> Gal kartais per daug mes ish PC reikalavom
> Ir kartais per greitai mes norejom isilauzht
>
> Bet ash ten buvau
> Laimingas klavishu kombinacijas mynkiau
> Ishkeles alaus buteli i dangu laikiau
> Nes hakeriu jau niekas neteis
> I juos FTB nepaleis
>
> Bet viskas buvo seniai
> Tu per ilgai per ramiai gyvenai
> Bet mano gyvas kompo greitis atsigaus
> Kaip atsigauna servas po gero updeito
> Je je je
>
> Nesikankink del defeiso
> Bet verta lauzhyt ligi galo del savo garbes
> Pabandom ish naujo
> Nors musu #31337 tik keletas hakeriu
>
> Neliek savo kraujo del defeiso
> Bet busim adminais
> Kol nepraradom vilties
> Net jeigu ir vel
> Tik per klaida netapome hakeriais
>
> Ir ash tukstanti kartu sakiau savo draugui
> Mes kieti mes galingi mes shiandien nulaushim "M-1"
> Jis sake - "ne velnio"
> Ir jis tukstanti kartu buvo teisus
> Bet geriau pabandyt negu visai nebandyt
> Je je
>
> Nenuleidzhiam pirshtu nuo klavos net mums jeigu nesiseka
> Devynis kartus ish eiles
> Juk mes ne ish tu
> Kur pralaimi dar nenulauzhe "Microsux"
>
> Ir nebelieka jau baimes
> Kada viskas nurimo ir baiges
> Gali ishgert jura alaus ish laimes
> Net jei zhaidi tik "Solitaire" arba "Minisweper"
>
> Juk buna kad kartais
> Lieki vienas be ineto
> Bet jauti kad kompas tave saugo
> Mes per viena nakti hakeriais tapom
> Mes galingi ish naujo...
>
> ***
>
> Aritmetikos pamoka. Mokytoja uzduoda Petriukui klausima:
> - Stai isivaizduok, as tau duodu 200 euru. Tu juos atiduodi Onytei, 
> Marytei
> ir Zosytei.
> Kas bus pas tave?
> Petriukas:
> - Orgija.
>
> ***
>
>
> Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su 
> Ć?veicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną 
> Oliver'į Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias 
> Ć?veicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus 
> sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per 
> televizorių.
> Chebrytė taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys 
> susirenka alubaryje.
> Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės 
> radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtynių 
> rezultatas. Ć?tai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį -- 1:0. Ć?tai Vokietija jau 
> pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kėlinys baigiasi 4:0, vyrai kelia 
> bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar porą įvarčių. 
> Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina -- 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 
> 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Ć?veicarai dar spėja sumažinti 
> skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
> Po kurio laiko į alubarį įvirsta ir pats Oliver'is.
> - Na, Oli, kas atsitiko antram kėliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams 
> šitaip prisivyti?
> - 75 minutę gavau raudoną kortelę ...
> Velnias aplanko Ć?v. Petrą ir pasiūlo surengti futbolo mačą Dangus - 
> Pragaras. Petras tiktai šypteli:
> - Klausyk, jūs gi neturit jokių šansų! Visi geriausi futbolistai danguj: 
> Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Muller, Maradona ....
> Velnias šypsodamasis jam atgal:
> - Na ir kas, užtat visi teisėjai pas mus!
>
> Christian Ziege grįžta atostogų į Miuncheną iš savo naujojo klubo "AC 
> Milan".
> - Na ir kaip? - klausia jo Mario Basler'is. - Ar neturi problemų su kalba?
> - Aš tai
> ne - atsako
> Christian'as, - bet italai turi ...
>
> Europos futbolo čempionatas.
> - Kas šiandien
> žaidžia?
> - Austrija - Vengrija.
> - O prieš ką?
>
> Nacionalinės rinktinės treniruotėje susitinka Andy Moller ir Mario Basler. 
> Moller'is ant peties turi papūgą.
> - Ar moka kalbėti? - paklausia Mario Basler.
> - Dar nežinau, pamačiau jį tik prieš 2 dienas, - atsako papūga.
>
> Klausimas treneriui Giovanni Trapattoni:
> - Ar žinote, kuo skiriasi jūsų puolėjas Carsten Jancker nuo Kazanovos?
> - Ne.
> - Kazanova niekada nepraleidžia savo šanso.
>
> Ar žinote kuo skiriasi Stefan'as Effenberg'as nuo Dievo? Dievas nemano, 
> kad jis yra Effenberg'as.
>
> Miuncheno "Bayern" žaidė draugiškas rungtynes išvykoje. Po rungtynių 
> imamas interviu iš komandos kapitono Lothar'o Mathaeus'o.
> - Na, kaip įvertintumėte savo žaidimą, Herr Mathaeus?
> - Tiesiog super! Įmušiau du puikius įvarčius per vieną mačą - to seniai 
> nesu padaręs.
> - Sveikiname! O kaip įvertintumėte savo komandos pasirodymą apskritai?
> - Greičiausiai vidutiniškai ... Visgi, lygiosios 1:1 su tokiu varžovu - 
> tikrai nėra labai gerai.
>
> - Laba dieną, gerbiamieji futbolo mėgėjai! Ć?iandien Maskvoje šventė - pas 
> mus atvyko garsi Italijos rinktinė. Mačas prasideda, kamuolys priklauso 
> Rusijai. Besčiastnych prasiveržia dešiniuoju flangu, skersuoja į baudos 
> aikštelę ... Mostovojus su galva! Įvartis! 1:0 laimi Rusija! Puikiai 
> nusiteikę mūsų vaikinai kovai, nebijo grėsmingo varžovo!
> O dabar ... Į aikštę išeina Italijos komanda ...
>
> - Ką tik grįžau iš Brazilijos. Įsivaizduoji, ten visi žmonės - arba 
> futbolistai, arba kekšės.
> - Hm ... O mano žmona - brazilė ...
> - Už kokią komandą žaidžia?
>
> Fanas užeina į sportinės aprangos parduotuvę.
> - Duokite man Madrido "Realo" marškinėlius.
> - Kurių norite - žaidėjo ar arbitro?
>
> Ć?iandien, žiūrėd
> amas kaip žaidžia Bern
> ard Lama, supratau, kodėl prie PSG vartų trūksta žolės. Jis gi ją visą 
> surūkė!
>
> - Kodėl FIFA yra uždraudusi kada nors susitikti Kolumbijos ir Jamaikos 
> rinktinėms?
> - Todėl, kad prieš ma
> čą jie suuostys visas linijas.
>
> Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai 
> žmonių.
> Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o žiūrovai 
> pamanė, jog tai - sausainis.
>
> Gyveno kartą du draugai futbolistai, dideli fanatikai. Ir kankino juos 
> klausimas - kažin, ar yra futbolas po mirties? Ar yra danguje stadionai, 
> komandos, fanai? Sutarė: tas, kuris numirs pirmas, ras būdą pranešti 
> likusiajam, kaip viskas yra iš tikrųjų.
> Ir štai vienas draugelis miršta, patenka į dangų. Tą pačią naktį jis 
> pasirodo kitam bičui sapne, ir sako:
> - Turiu tau dvi naujienas, vieną gerą, kitą blogą.
> - Na klok!
> - Gera naujiena - yra danguje super futbolo infrastruktūra, dar kiečiau 
> viskas negu žemėje. Už poros dienų kaip tik vyksta Dangaus Taurės finalas.
> - O bloga?
> - Mačo dalyvių paraiškoje - ir tavo pavardė.
>
> Na, čia su konkrečiais komandų pavadinimais, bet tinka šaipytis iš bet ko:
>
> Bare sėdi žmogus su šunimi ir žiūri futbolą per TV. Lošia PSG ir 
> "Marseille". Paryžiečiai įmuša įvartį, šuo ima šokinėti po visą barą ir 
> baisiausiai loti. Kaimynas klausia:
> - Kas jūsų šuniui?
> - Jis - Paris Saint-Germain gerbėjas, todėl šitaip džiaugiasi.
> - Ir tai tik dėl vieno įvarčio? Kas gi būna, kai PSG laimi?
> - Dar neteko patirti, aš jį laikau tiktai trečius metus.
>
> Kalbasi du Rusijos rinktinės fanai:
> - už ką sirgsi čempionate?
> - tai aišku už saviškius - rusus
> - o pasibaigus grupės varžyboms?
>
> Futbolininkas klausia teisėjo:
> - Koks jūsų šuns vardas?
> - Aš neturiu jokio šuns!
> - Ach, na ir nepasisekė jums... Aklas - ir neturite šuns.
>
> Taurės finalas
> Ć?kotijoje.
> Laimėtojas gaun
> a vertingą aukso taurę ir galimybę žaisti UEFA taurėje.
> Pralaimėjusiajai komandai įteikiamas paguodos prizas - 100 pintų talpos 
> statinė Murphy Stout Beer.
> Kaip susiklostė finalas? 1:0, po "own-goal" 90 minutę.
>
> Mokytojas:
> - Pasakyk man tris įžymius žmones, kurių pavardė prasidėtų raide
> S.
> Mokinys:
> - Sabonis, Stojakovičius, Slanina.
> Mokytojas:
> - O ar negirdėjai apie tokias pavardes, kaip Sent-Egziuperi, Solženycinas, 
> Sartras?
> Mokinys:
> - Ne, žemesnės lygos manęs nedomina.
>
> S.Effenberg'as žmonai:
> - Mano gydytojas rekomendavo man mesti futbolą.
> - O ką, kažką naujo parodė tyrimai?
> - Ne, jis tiesiog pirmą kartą pamatė mane žaidžiantį.
>
> O.Kahn'as klausia S.Effenberg'o:
> - Ć?tefanai, gal žinai, kur yra Afrika?
> - Nežinau tiksliai, Oli... Bet man atrodo, kažkur netoli Olympiastadion - 
> Kuffour'as juk kiekvieną rytą dviračiu kuo puikiausiai spėja į 
> treniruotes.
>
> - Kokia pirma mintis ateina į galvą, kai pamatai Arsenalo žaidėją su 
> kostiumu?
> - "Kaltinamasis" .
>
> Du žvejai sėdi ant Temzės kranto, nėra nei radijo, nei TV. Staiga vienas 
> sako:
> - Tottenham'as ir vėl pralošė.
> - Iš kur žinai?
> - Pažiūrėjau į laikrodį - dabar 16:45.
>
> Du draugai ėjo per kapines. Ant vieno antkapio - užrašas: " čia guli John 
> Sweetney, geras žmogus ir Chelsea fanas". Vienas draugas kitam: "Nuo kada 
> pradėjo po du lavonus į vieną kapą guldyti? "
>
> Per krepšinio rungtynes į komentatoriaus kabiną įeina Vilniaus "Lietuvos 
> ryto" treneris ir prašo:
> Gal galite komentuoti ne taip greitai. Mano žaidėjai tokiu tempu nespėja 
> lakstyti.
>
> Komentatorius pasakoja apie futbolo rungtynes: "Puolėjas pribėga prie 
> vartų ir spiria.Virpstas! Smūgiuoja galva. Vėl virpstas! Dar vienas smūgis 
> ir dar kartą į virpstą! Duokit jam galų gale kamuolį! Juk u
> žsimuš jis ta virpstą bedaužydamas."
> ;
>
> Vyksta vandensvydžio varžybos. Vandensvydininkas Pranas pačiupo kamuolį ir 
> visu greičiu nuplaukė prie priešininkų vartų. O treneris nuo kranto 
> šaukia:
> - Atiduok kamuolį Jonui!
> Pranas neduoda,varo pats. Visa komanda jam šaukia:
> - Duok kamuolį Jonui!
> Pranas vis tiek plaukia toliau.Jau net priešininkai ir žiūrovai jam 
> skanduoja:
> - Duok kamuolį Jonui! Duok kamuolį Jonui!
> Pra
> nas užsispyręs plaukia iki vartų ir įmeta įvartį. Kai jis laimingas 
> sušunka: "Įvartis!", prie jo priplaukia komandos kapitonas ir liūdnai 
> taria:
> - O Jonas tai nuskendo...
>
> Didzioji dalis anekdotų buvo paskelbta piliečio aka dicholofosas
>
> ***
>
> Na aš šiaip pakęst negaliu visokių testų ir chain letter'ių, bet kadangi 
> dėl pastarojo "testo" kilo masinė psichozė, gal kas paaiškins kame fintas? 
> :/
>
> Testas-- 98% or 2%?
>
> Testo gale rasi klausimą. Atsakyk į jį labai greitai. Nesustok ir negalvok 
> apie tai, tiesiog sakyk, kas šaus į galvą...
>
> ***
>
> 5-6 valanda ryto, 2011 metų ruduo...
>
> Susitinka du kiemsargiai.
>
> Vienas ilgai žiūri į kitą ir sako:
>
> - Jūsų toks pažįstamas veidas ...
>
> Antrasis:
>
> - ... o jūs kokiam banke dirbot?
>
>
>
> ***
>
>
>
> Kalbasi du bankininkai:
>
> - Kaip tu per tą krizę miegi?
>
> - Kaip kūdikis
>
> - Kaip čia taip?
>
> - Visą naktį verkiu, o paryčiais apsisisioju
>
>
>
> ***
>
>
>
> -Mūsų laikais tikrų draugų nebeliko. Štai Jonas - dešimt metų jį pažįstu, 
> o kai vakar paprašiau man paskolinti 1000 litų, tas ožys atsisakė.
>
> -Na, o aš norėčiau tave įspėti kad taip pat esu ožys.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Suglumęs vyras sako žmonai:
>
> - Mūsų sūnus klausia, ką reiškia "Jaunoji"? Kaip jam paaiškinti?
>
> - Pasakyk, kad jaunoji - tai moteris, kuriai prižada viską, ko ji negaus 
> būdama žmona.
>
>
>
> ***
>
>
>
> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus 
> signature database 4376 (20090828) __________
>
> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
>
> http://www.eset.com
>
>
>