Nu tokie jau tupi anekdotai kad bbd. "meivas" <meivas@gmail.com> wrote in message news:h7q8uj$ga5$1@trimpas.omnitel.net... > -Ar tavo vyras ir vėl valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir > linksminasi su prostitutėmis? > -Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau ir dabar jis negeria, nerūko ir į > restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje. > > *** > > Vienoje žmogėdrų šeimoje sūnus prašo tėvo: > -Noriu šokolado! Noriu šokolado! > -Kur aš tau naktį jį gausiu? > -Noriu šokolado! Noriu šokolado! > Tėvas atsikelia ir išeina. Sugrįžta su dviem grabais po pažastim. Vaikas > šaukia: > -Nenoriu konservų, noriu šokolado! > -Kur aš tau vidurį nakties pagausiu negrą? > > *** > > Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako: > -Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei. > -Ne, brangusis, aš tik sloguoju. > > *** > > Antras pasaulinis. Aplink koncentracijos stovyklą vaikšto Ycikas ir prašo: > - Atiduokit mano tėvelį, atiduokit mano tėvelį. > Na, ir pasitaikė geras sargybinis. Tas ir sako: > - Ei, Hansai, paduok jam du gabaliukus muilo... > > *** > > Kalbasi rusė, anglė ir prancūzė. Kalba, aišku, pakrypo apie seksą ir > aštriausius seksualinius pojūčius. Anglė pareiškia: > - Žinot, mergaitės, aštriausi mano pojūčiai buvo, kai man pora dragelių > atimdinėjo nekaltybę... > Prancūsė sako: > - O man tai aštriausi pojūčiai buvo, kai stadione mylėjausi su Prancūzijos > futbolo rinktine... > Rusė irgi įsiterpia: > - O man tai buvo... Važiuoju aš kartą dviračiu... O kelias kažkoks > nelygus... Ir dviratis tarybinis... Na, žodžiu važiavau aš, ir staiga > klitorius į grandinę įsipainiojo. Žinokit, vairą dviejose vietose > perkandau! > > *** > > Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą > lemtingu šuoliu žemyn... > Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko. > Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį. > Senis Šaltis: > - Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad > nutarei žudytis? > Mergina: > - Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas, ryte kažkas > nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas > namas. Nėra prasmės gyventi... > Senis Šaltis: > - Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai. > Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš > proto dėl tavęs. > - Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas... > Mergina: > - Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu? > Senis Šaltis: > - Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda... > Mergina: > - Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras... > ...VEIKSMAS! > Senis Šaltis: > - Beje, o kiek tau metų? > Mergina: > - 25-eri. > Senis Šaltis: > - Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais... > > *** > > Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia > gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi > nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga > visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos: > – Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus gulėti > čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako: > –Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas. > Bobulė: > –Ka? > Gražuolė" > – Sakau gi: nudistinis kostiumas. > Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė > krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. Čia > ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, senė > kaitinasi, ir klausia jos: > –Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar? > Ragana jam: > –Tylėk. Čia nudistinis kostiumas. > Slibinas: > –Kas toks? > Ragana: > –Nudistinis kostiumas. > Slibinas: > –A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink... > *** > 1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: ##@22^^&^^!! > Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad esate originalus > žmogus. > > 2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi iškart > ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, suvaržymų, > netgi gramatinių. > > 3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už > dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo > gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, kad > būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“). > > 4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko jų > skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart rašykite savo > atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš ankstesnio punkto. > > 5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart > išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu ir > drąsiai judėkite į kitą temą. > > 6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug atsakymų, > įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su maždaug tokiu > pačiu pavadinimu. > > 7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk jūs > atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google. > > 8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite > kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna daugmaž > panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana protingū minčių, > taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės klavišą. > > 9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko lengvesnio! > Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų dydį! Toks pranešimas > forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš bendros pilkumos. > > 10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai > nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. Kaip > rašyti – žr. 3 punktą. > > 11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais ir > aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus > džiaugsmingas pagyvėjimas. > > 12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! > Svarbiausia - pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – > nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota! > > 13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite > tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo > privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas > tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš > forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, koks > jūs kietas > *** > Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi: > - Mama mama, senelį mačiau!! > Mama: > - Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ > !!!!!!!!!!!!! > > *** > > Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis? > - Tai štai kur šuo pakastas! > > *** > > Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės > baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš > joms tai pradėjau daryti per laidotuves. > > *** > > Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso tos > kapinės! > > *** > > "Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai..." - galvojo > Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį... > > *** > > Mama, grįžusi iš ligoninės: > - Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo? > - Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, > paskui aš pats parplaukdavau į krantą... > - Vajėzau, juk toks didelis ežeras! > - Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo > kiekvieną sykį išlįsti iš maišo... > > *** > > Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų > sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų: > - Ali! > - Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas. > Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą. > Vėl tas pats rusiškas balsas: > - Achmedas! > - Aš! - išlindo kitas arabas. > Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų > taktiką, pabandė padaryti tą patį: > - Ivanai! > Mirtina tyla... > - Ivanai! > Tyla... Po kurio laiko: > - Kas šaukė Ivaną? > - Aš! > > *** > > Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia: > – Sūnau, kas gi tave taip? > – Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti. > – Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei? > – Prie ko čia aš? Tegul dabar giminės juos atpažįsta... > > *** > > Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje nuolat > sėdi? > - Tai tavo tėtis, dukrele. > - O kodėl jo akys raudonos? Serga? > - Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio > prijungė > > *** > > Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į > snukį. Knysliukas: > - Už ka, Vini? > - Būtų už ką - visai užmuščiau... > > *** > > Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto > rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės: > - Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs...