taigis Penktadienius :D "Darielis" <cha@cha.lt> wrote in message news:h8v6c8$8td$1@trimpas.omnitel.net... > aciu uz ankstyva pozityva > + :))) > > > > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:h8v44m$651$1@trimpas.omnitel.net... >> Organizmas: Testing memory... 640Kb found. Looking for another memory... >> >> Not found... Yet... girdi, šeimininke, daugiau atminties buvo? >> >> A)š: Aišku buvo. >> >> O: O nėra. >> >> A: Kaip tai nėra?! Ieškot! >> >> O) Kur dar ieškot? Vakar degtinę su alum maišei? >> >> A: Nu... >> >> ?: Ok, supratau. Testing peripherials... Rankos statusas! >> >> (R)ankos: O mes ne rankos, dabar mes - žnyplės. >> >> O: Kodėl čia taip? >> >> R: Pirmiausia mumis daužė kažkokį snukį, po to duris baladojo, po to į >> šaltą vandenį sugrūdo ir galiausiai po savimi surangęs užmigo... . >> >> O: Aišku, cigaretę išlaikysit? >> >> (P)laučiai: Kokią dar cigaretę???!! 8-E dar ko užsimanysit... mes ir taip >> jau vakar porą pakelių susmalinom – daugiau ni-ni... >> >> O: Na nors vieną... tiesiog simboliškai Niekas ir nesupras... >> >> P: Ai, bala nematė... >> >> O: Taip.... važiuojam toliau. Galva?! >> >> G: Bū? 8*) >> >> O: Ne Bū o bo-bo. Rankos užimtos cigarete, taip, kad citramono tabletę >> nuo stalo teks nusilaižyt savarankiškai. Tik nežiebk į kampą, iš naujo >> persikraut reikės, aš to neištversiu. O ir fanarą po kaire akimi jau >> turi... >> >> G: Aha! Bus ir po dešine! 8*) >> >> O: Širdis! >> >> Š: Tuk......tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk.... >> >> ?: Paklausyk, traukinį girdėt teko,? Pabandyk tuksent taip pat, >> nenervuok, ir be tavęs blogą >> >> Š: Tuk............................................. >> >> O: Ei!..................................... >> >> Š: …....................................... >> >> O: EI!!!!! Tuoj pat grižk >> >> Š: Na va.... kaip galiu, taip ir tuksiu... >> >> tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk.... >> >> O: taaaip...širdis – passed. Kojos! >> >> K: Niu? >> >> O: Statusas? >> >> K: Nekoks… Beje, perduok tam idijotui, kad batai už mus mažesni bent pora >> dydžių. Tegul pasikeičia, jei nori su mumis draugaut. >> >> O: Subine >> >> S: Čia >> >> O [niūriai]: Vat u tai visada čia… Statusas? >> >> S: Koks dar statusas? Mes universitetų nebaigem, protingu žodžių >> negirdėjom… >> >> O: Nu… vakar tavęs musiškis… nieko tokio?... >> >> S: Viespatie aukštielnikas!!! Ir kaip tu …. >> >> O: Viskas, viskas, dingstu… na, kas ten dar? Daikčiuk! Ei daikčiuk! >> >> V(arpa): Koks aš tau daikčiukas? >> >> O [pašaipiai]: Ir kaip man jus vadinti, Jūsų Falenybe? Žodžiu, kaip >> bepavadinsi, svarbu, kad nelandžiotum kur nereikia. Nelandžiojai? >> >> V: Ne. >> >> O. tada rašau Ok. >> >> V: koks jau ten ok.... >> >> O: Kas ne taip? Nagi išsiskaičiuot! >> >> Kairys: Aš! >> >> Dešinys: Aš! >> >> V: Nu aš... >> >> O: tuoj kaip duosiu „Nu aš“. Ko paniką keli? Juk nesidulkinai? >> >> V: Ne. Užtat alu išpylinet 20 kartų traukė. >> >> O: Ir? >> >> V: Tai šešis kartus su užtrauktuku bendravau.. >> >> O: Mmmjooo.. išgyvensi? >> >> V[niūriai]: rašyk Ok. >> >> ?: System testing finished. Enter new date, because current date is >> xx.yy.zz? >> >> Aš: Velniop! Šiandien išeiginė >> >> Atsistoju, nulaižau nuo stalo paruoštą tabletę, drebančiomis rankomis >> prisidegu pirmą cigaretę ir ienu prie kompo >> >> *** >> >> >> >> Mano senelė pradėjo sportuoti, kai jai buvo 60 metų. Ji nueina po >> >> penkis kilometrus kasdien. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė >> >> supratimo, kiek toli jau ji nuo mūsų yra nuėjusi. >> >> >> >> >> >> Praėjusiais metais išleidau daugybę pinigų sporto klubui ir jokios >> >> naudos. Veikiausiai reikia ne tik pirkti abonementą, bet bent >> >> retsykiais apsilankyti tame klube. >> >> >> >> >> >> Mano šlaunys storos, gerai, kad bent pilvas jas pridengia. >> >> >> >> >> >> Vienintelė nauda iš sporto kasdien - numirsi sveikas. >> >> >> >> >> >> Aš nebėgioju rytais, nes bijau, kad kava išsilaistys iš puoduko. >> >> >> >> >> >> Mankštą rytais reikia daryti labai anksti, kol dar smegenys nesuprato, >> >> kas vyksta. >> >> >> >> >> >> Aš sportuočiau, tačiau kol kas nesu tam pasiruošęs psichologiškai. >> >> >> >> >> >> Kai mane apima depresija, išeinu į gatvę pasižiūrėti į rytais >> >> bėgiojančius žmones ir nuotaika iš karto pasitaiso. Suprantu, jog yra >> >> aug didesnių vargšų nei aš. >> >> >> >> >> >> Atsimink, sūnau, visam gyvenimui - moterys visiskai bejeges buna tik >> >> tada, kai joms nenudziuves nagu lakas... >> >> *** >> >> Pokalbis bufete: >> >> -Imam alaus? >> >> -Alus darbo vietoje? >> >> -Teisingai. Dvi degtines, prašom... >> >> >> >> >> >> Vyras po gero lėbavimo atsibudęs ryte šliaužia į kaimo tualetą. O ten >> viskas šuduose, aplinkui vienos krūvos, smarvė baisiausia. Šiaip ne taip >> įsitaiso ant šikiniko ir steni. Įskrenda didelė musė, paskraidė, >> paskraidė ir atsitūpė ant vyriškio. >> >> Tas lėtai pasuka galvą ir išlemena: >> >> -Tai ką bl...dė, tai ką kurva daugiau ir atsisėsti neturi ant ko ? >> >> >> >> >> >> Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo >> įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio. >> >> -Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią >> degtinę išmesti už borto. >> >> Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas: >> >> -Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą! >> >> Kyla komandos nepasitenkinimas: >> >> -O, jums, narams, niekas žodžio nedavė! >> >> >> >> >> >> Du vyrai: >> >> -Genetika, paveldimumas-visa tai gryna nesąmonė. Va mano prosenelis buvo >> alkoholikas, senelis taip pat, tėvas irgi alkoholikas. O aš ne ! >> >> -Negali būti? >> >> -Gali! Aš narkomanas... >> >> >> >> >> >> Restorano klientas: >> >> -Degtinės nereikia, aš vairuoju. >> >> Po dešimt minučių oficiantas atneša grafiną degtinės: >> >> -Galite gerti, jūsų automobilį nuvarė. >> >> >> >> -Brangioji, šiandien darbovietėje užsiėmimai. Galima mane šiandien šiek >> tiek vėliau atneš?... >> >> >> >> >> >> Kas geriau- Alsgeimerio ar Parkinsono liga? >> >> Alsgeimerio. Geriau užmiršti sumokėti už bokalą alaus, nei jį išlaistyti. >> >> *** >> >> Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo >> ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą: >> >> - klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta? >> >> - nu kad ne, -20-25. >> >> - Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ? >> >> - A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek.. >> >> >> >> >> >> Vieno dievobaimingo senuko kartą paklausė: >> >> - Sakykit, kodėl, prieš eidamas išpažinties, jūs visada susibarate su >> žmona? >> >> - Matote, - atsakė šis, - aš jau senas, mano atmintis nekokia, bet kai >> žmona supyksta, ji man primena visas paskutinės savaitės nuodėmes! >> >> >> >> >> >> Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių: >> >> - Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o >> mestelti? >> >> - O kodėl? >> >> - Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau! >> >> >> >> >> >> Restorane vyruką aptarnavo labai maloni ir velniškai graži padavėja. >> Papietavęs vyrukas paprašė sąskaitos, ir, kai ją atnešė, paklausė: >> >> - Sakykit, juk yra trys žodžiai, kuriuos jūs norėtumėte išgirsti? >> >> - Taip, - nuraudo mergina. >> >> - Aš pabandysiu atspėti... Tai bus "Aš jus myliu"? >> >> - Ne... Tai bus "Grąžą pasilikite sau"! >> >> >> >> >> >> Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu: >> >> - Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada >> neturėsite! >> >> >> >> >> >> Kada blondinė turi smegenis? >> >> - Kai ji nėščia. >> >> >> >> >> >> - Tvirtinate, kad į savo vyrą svaidėte pomidorus? >> >> - Taip! >> >> - O kodėl visas jo kūnas nusėtas mėlynėmis? >> >> - Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose... >> >> >> >> >> >> Karštą saulėtą dieną pliaže iššaukiančia poza guli graži nuoga mergina. >> Pro šalį eina vaikinas. Išvydęs gražuolę, jis pastovi minutėlę, paskui >> įsitaiso ant jos ir imasi "reikalo". >> >> - Ačiū! - pasakė jis pabaigęs. >> >> - Turėk į sveikatą, - atsakė ji. >> >> >> >> >> >> Kalbasi dvi blondinės. >> >> - O tu galėtum su mano vyru permiegoti? >> >> - Na, aplamai... ne. >> >> - O kodėl? >> >> - Na tai kad jis ne ką geresnis už mano. >> >> - Bendrai jo... >> >> *** >> >> Petriukas vieną kartą ir klausia : >> >> -Tėveli, ką tu ten turi tarp kojų ? >> >> - Zapuką. >> >> Po to Petriukas klausia : >> >> -Mamyte, ką tu ten turi tarp kojų ? >> >> -Garažą, - atsako mama. >> >> Ateina naktį į tėvų miegamąjį Petriukas ir klausia : >> >> - Ką jūs čia darot ? >> >> - Nematai, Petriuk, zapuką į garažą varom. >> >> - O mano dviratukas ten netilptų ? >> >> >> >> >> >> Petriukas pasakoja draugui: >> >> - Vakar du kartus gavau nuo tėvo..... >> >> - Tai už ką pirmakart?- klausia draugas? >> >> - Parodžiau jam savo pažymių knygelę.... >> >> - O antrą? - Pasakiau kad čia jo. >> >> >> >> >> >> Petriukas nemokantis ištarti žodžio ''trys'' ateina į parduotuvę ir sako: >> >> - Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia >> >> >> >> >> >> Ateina Petriukas pas tėvus ir sako: >> >> -Mano gimtadienis žiemą. Paaiškinkite dabar man iš kur aš atsiradau, juk >> nei gandrai skraido, nei kopūstai auga... >> >> >> >> >> >> Petriukas vyresniajam broliui: >> >> - Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams. >> >> - Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama. >> >> - Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti. >> >> >> >> >> >> Tikybos mokytoja klausia Petriuko: >> >> -Kas viska mato ir girdi? >> >> -Mūsų kaimynė. >> >> >> >> >> >> Mamyte,ar čia jau bezdžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode. >> >> -Ne,čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama >> >> >> >> >> >> Mokytoja klausia: >> >> -Petriuk kaip manai kur yra Dievas? >> >> -Tikriausiai dar vis mūsų vonioje. >> >> -Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja. >> >> -Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten >> sėdėsi? >> >> >> >> >> >> Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti >> pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir >> klausia: >> >> – Užmigo? >> >> – Taip, – laimingas atsako Petriukas. >> >> >> >> >> >> Petriukas, programuotojo sūnus, eina į pirmą klasę. Mokytoja vaikams >> aiškina: >> >> - Vaikai, pamokose reikia būti tyliems, jei norėsite kažko paklausti, >> pirma pakelkite ranką. >> >> Petriukas iškart pakelia ranką. Mokytoja klausia: >> >> - Na, Petriuk, ką norėjai paklausti? >> >> - Nieko. Tiesiog testuoju sistemą. >> >> >> >> > >