Man irgi užkliuvo... Ne toks tas anekdotas turi būt. Gena su Čeburaška susikeičia vietomis, o veiksmas berods vyksta kelėjime, į kurį ir uždaro dėl to, kad fokusus rodė... "unce" <info@delfi.lt> wrote in message news:h4pepa$q4i$1@trimpas.omnitel.net... Užsimanė gena su čeburaška burtininkais pabūt, nu ir ką jie eina mišku žiūri vilkas sėdi, gena ir sako: - Vilke ateik čia mes tave pabursim! Vilkas klausia: - O ką jūs galit paburt, o gena atsako - bet ką! Nu vilkas pagalvojo ir sako: - Noriu, kad mano bybys iki žemės būtų!!! Gena atsisuko į čeburašką ir sako: - Čeburaška nukask vilkui kojas!!! Man atrodo čia kažkas ne taip... "Paulius" <pauliusla@gmail.com> wrote in message news:h4pe2j$p0n$1@trimpas.omnitel.net... Mokytoja: - Vaikai, atminkite - kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai. Iš paskutinio suolo Petriukas: - Vo blia! O aš jas dar uosčiau! Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia: - Vasia, ko toks nelinksmas? - Ai, visą naktį programą rašiau. - Ir ką, neveikia? - Veikia! - Tai gal su bugais? - Be! - Tai ko tu toks piktas? - Aš, blet, ant Backspace klavišo užmigau... - Na, kaip, daktare?... - Nieko... rytoj išrašysime. Paskambinkit žmonai, kad atvažiuotų. - Ne, daktare, nereikia jos jaudinti! - Kaip nereikia? O kas kūną paims?! Susitinka du vyrai vienas ir sako: - Girdėjau tavo žmona neseniai gimdė? - Taip atsako antras. - O kas gimė? - klausia pirmas. - Berniukas atsako antras. - O kaip pavadinot? - klausia pirmas. - Onyte - jam atsako. - Kaip tai berniukas, o Onytė? - Ai gydytojai ne tą virkštelę nukirpo. Petrelis kaime atostogauja. O nuobodybė, vienmečiai durni, mergų nėr. Vaikščioja po sodybą, merdi iš nuobodulio. Sugalvojo su ožka lytinius santykius paturėti. Apsidairė - nieko nėr. Kelnes nusimovė, ožką už ragų pastvėrė. Na-a-a-a, įkišo... Ožka kad išsigando. Kaip rovė bliaudama per kaimą, Petrelis už ragų nustvėręs iš paskos, dulkių stulpas, ožka kakarinę paleidus! Praskriejo taip pro du diedukus, tie pažvelgė pavymui, komentuoja: - Ot jaunimas! Užpakalio neturi kuo pridengti, o tokius moticiklus perka... Kartą žmogelis bandė gauti darbą labai geroje kompanijoje. Jis puikiai išlaikė visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakė, kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkčiojanti akis. - O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis. Taigi jis įkišo ranką į kišenę ir ėmė iš jos traukti vieną po kito prezervatyvus kol pagaliau rado aspiriną. Jis jį išgėrė ir mirkčiojimas netrukus liovėsi. - Žinote, bet mes svetimoteriavimo neskatiname! - O! Ne! Tiesiog ar Jums teko pirkti vaistinėje aspirino nuolat mirksint viena akim? Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti: - Huai Chan! Huai Chan! "Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę. Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias: - Huai Chan! Huai Chan! Kinietis: - Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"? Skrenda lėktuvas ir staiga pilotas pradeda isteriškai juoktis. Stiuardesė jo klausia: - Kas atsitiko? - įsivaizduoju, kokia panika kils durnyne kai sužinos, kad aš pabėgau. Puskarininkis - kareiviams: - Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo? - 100 laipsnių. - Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje! Kitą dieną, tas pats puskarininkis - kareiviams: - Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo? - 90 laipsnių. - Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje! - Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių? - Čia aš su stačiu kampu supainiojau! Ateina žmogelis pas daktarą, sako: - Pažiūrėkit kas su mano kiaušiais darosi. Daktaras pasižiūri ir vienareikšmiškai pasiūlo amputaciją. Pacientas aišku nenori sutikt. Na daktaras sako: - Yra dar šansas išvengt operacijos - kreipkitės į mano seną pažystamą, jau nebepraktikuojantį gydytoją. Na ateina pacientas pas tą senuką sako taip ir taip - gresia man kiaušų amputacija. Senukas apžiūri pamąsto: - Ne operacijos nereiks... lipkit ligoni ant kėdutės... taip... dabar šokit ant žemės... va matot - patys nukrito. Čeburaška: - Gena, Šapokliak vaikų prigimdė - Na ir? - Na, savuosius aš paskandinau, o tavieji tai neskęsta... Atspėk mįslę: "Žalias, bet žydras, kas?", - paklausė krokodilas Gena, švelniai glostydamas Kūlverstuką... Užsimanė gena su čeburaška burtininkais pabūt, nu ir ką jie eina mišku žiūri vilkas sėdi, gena ir sako: - Vilke ateik čia mes tave pabursim! Vilkas klausia: - O ką jūs galit paburt, o gena atsako - bet ką! Nu vilkas pagalvojo ir sako: - Noriu, kad mano bybys iki žemės būtų!!! Gena atsisuko į čeburašką ir sako: - Čeburaška nukask vilkui kojas!!! Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima - verkia. - Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas. Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako: - Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai. - Kiekvieną dieną! - Aš juk prašiau sąžiningai! - Kartą per savaitę. - O visai sąžiningai? - Kartą per mėnesį. - Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surudijusiu bybiu padarei! Ėjo kažkur pasivaikščioti Vinipūchas su Piatačioku. Ir nepatikėsite - rado šautuvą! Čiupinėja, žiūrinėja, Vinipuchas į vamzdį žiūri - kas ten Piatačiokas, kvailas padaras, grabalioja, gaiduką čiupinėja. BABACH! Šūvis - Vinipūchui pusę galvos nunešė, guli tas ant žemės, kraujo baloj, agonijoj raitosi ir kriokia, o Piatačiokas jam su tokia nuoskauda balse: - Tu, Vini, vis juokiesi ir juokiesi, o man vat ausytes užgulė! Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo. - Zuiki, ką tu čia valgai? - Šokoladą! - O kodėl taip smirda? - Jau trečią kartą valgau... Tipo įstrigo lapė tarp dviejų medžių... Ir pasklido miške gandas, kad dabar kas nori tas gali kūmutę gudriąją pravaryt, nes ana pabėgt negali... Sužinojo vilkas, pasakė meškai... Meška davolna. Meška pasigavo zuikį ir tam sako: - Gal tipo ir tu nori palką kumutei pakaišiot? - Gal ir noriu... Ir nudūmė zuikis. Po kiek laiko susitinka vėl aniedu ir meška klausia: - Nu kaip, pakaišiojai? - Nu pagaliukų neradau, tai kankoriežių prikišau... Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako: - Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė. Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba. - Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. - Kalbėk!. Kiškis pradėjo lementi: - Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:"Žvairį, šeriesi?" - Nu ne - sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą. - Tai vienas langas,o kitas? - užriaumuojo liūtas. - Nu... vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: "Ežį, šeriesi?" Ne - sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.