Turi būti - Gena, nukask kojas. "Blynas" <blynasTRINTI@gmail.com> wrote in message news:h4pf7v$qt8$1@trimpas.omnitel.net... > Man irgi užkliuvo... Ne toks tas anekdotas turi būt. Gena su Čeburaška > susikeičia vietomis, o veiksmas berods vyksta kelėjime, į kurį ir uždaro > dėl to, kad fokusus rodė... > > > "unce" <info@delfi.lt> wrote in message > news:h4pepa$q4i$1@trimpas.omnitel.net... > Užsimanė gena su čeburaška burtininkais pabūt, nu ir ką jie eina mišku > žiūri vilkas sėdi, gena ir sako: > - Vilke ateik čia mes tave pabursim! > Vilkas klausia: > - O ką jūs galit paburt, o gena atsako - bet ką! > Nu vilkas pagalvojo ir sako: > - Noriu, kad mano bybys iki žemės būtų!!! > Gena atsisuko į čeburašką ir sako: > - Čeburaška nukask vilkui kojas!!! > > Man atrodo čia kažkas ne taip... > "Paulius" <pauliusla@gmail.com> wrote in message > news:h4pe2j$p0n$1@trimpas.omnitel.net... > Mokytoja: > - Vaikai, atminkite - kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai. > Iš paskutinio suolo Petriukas: > - Vo blia! O aš jas dar uosčiau! > > Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo > ir klausia: > - Vasia, ko toks nelinksmas? > - Ai, visą naktį programą rašiau. > - Ir ką, neveikia? > - Veikia! > - Tai gal su bugais? > - Be! > - Tai ko tu toks piktas? > - Aš, blet, ant Backspace klavišo užmigau... > > - Na, kaip, daktare?... > - Nieko... rytoj išrašysime. Paskambinkit žmonai, kad atvažiuotų. > - Ne, daktare, nereikia jos jaudinti! > - Kaip nereikia? O kas kūną paims?! > > Susitinka du vyrai vienas ir sako: > - Girdėjau tavo žmona neseniai gimdė? > - Taip atsako antras. > - O kas gimė? - klausia pirmas. > - Berniukas atsako antras. > - O kaip pavadinot? - klausia pirmas. > - Onyte - jam atsako. > - Kaip tai berniukas, o Onytė? > - Ai gydytojai ne tą virkštelę nukirpo. > > Petrelis kaime atostogauja. O nuobodybė, vienmečiai durni, mergų nėr. > Vaikščioja po sodybą, merdi iš nuobodulio. Sugalvojo su ožka lytinius > santykius paturėti. Apsidairė - nieko nėr. Kelnes nusimovė, ožką už ragų > pastvėrė. Na-a-a-a, įkišo... Ožka kad išsigando. Kaip rovė bliaudama per > kaimą, Petrelis už ragų nustvėręs iš paskos, dulkių stulpas, ožka kakarinę > paleidus! > Praskriejo taip pro du diedukus, tie pažvelgė pavymui, komentuoja: > - Ot jaunimas! Užpakalio neturi kuo pridengti, o tokius moticiklus > perka... > > > > > > > Kartą žmogelis bandė gauti darbą labai geroje kompanijoje. Jis puikiai > išlaikė visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakė, > kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkčiojanti akis. > - O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis. > Taigi jis įkišo ranką į kišenę ir ėmė iš jos traukti vieną po kito > prezervatyvus kol pagaliau rado aspiriną. Jis jį išgėrė ir mirkčiojimas > netrukus liovėsi. > - Žinote, bet mes svetimoteriavimo neskatiname! > - O! Ne! Tiesiog ar Jums teko pirkti vaistinėje aspirino nuolat mirksint > viena akim? > > > Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma > vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau > jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti: > - Huai Chan! Huai Chan! > "Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip > bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant > reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu > įmuša kamuoliuką į skylę. > Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias: > - Huai Chan! Huai Chan! > Kinietis: > - Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"? > > Skrenda lėktuvas ir staiga pilotas pradeda isteriškai juoktis. Stiuardesė > jo klausia: > - Kas atsitiko? > - įsivaizduoju, kokia panika kils durnyne kai sužinos, kad aš pabėgau. > > > Puskarininkis - kareiviams: > - Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo? > - 100 laipsnių. > - Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje! > Kitą dieną, tas pats puskarininkis - kareiviams: > - Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo? > - 90 laipsnių. > - Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje! > - Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių? > - Čia aš su stačiu kampu supainiojau! > > > Ateina žmogelis pas daktarą, sako: > - Pažiūrėkit kas su mano kiaušiais darosi. > Daktaras pasižiūri ir vienareikšmiškai pasiūlo amputaciją. Pacientas aišku > nenori sutikt. Na daktaras sako: > - Yra dar šansas išvengt operacijos - kreipkitės į mano seną pažystamą, > jau nebepraktikuojantį gydytoją. > Na ateina pacientas pas tą senuką sako taip ir taip - gresia man kiaušų > amputacija. > Senukas apžiūri pamąsto: > - Ne operacijos nereiks... lipkit ligoni ant kėdutės... taip... dabar > šokit ant žemės... va matot - patys nukrito. > > > Čeburaška: > - Gena, Šapokliak vaikų prigimdė > - Na ir? > - Na, savuosius aš paskandinau, o tavieji tai neskęsta... > > > > Atspėk mįslę: "Žalias, bet žydras, kas?", - paklausė krokodilas Gena, > švelniai glostydamas Kūlverstuką... > > > > > > Užsimanė gena su čeburaška burtininkais pabūt, nu ir ką jie eina mišku > žiūri vilkas sėdi, gena ir sako: > - Vilke ateik čia mes tave pabursim! > Vilkas klausia: > - O ką jūs galit paburt, o gena atsako - bet ką! > Nu vilkas pagalvojo ir sako: > - Noriu, kad mano bybys iki žemės būtų!!! > Gena atsisuko į čeburašką ir sako: > - Čeburaška nukask vilkui kojas!!! > > > > Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima - verkia. - Vyras tamsus, aš tamsi, > o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas. Gydytojas > pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako: > - Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? > Tik sąžiningai. > - Kiekvieną dieną! > - Aš juk prašiau sąžiningai! > - Kartą per savaitę. > - O visai sąžiningai? > - Kartą per mėnesį. > - Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surudijusiu > bybiu padarei! > > > > > > Ėjo kažkur pasivaikščioti Vinipūchas su Piatačioku. Ir nepatikėsite - rado > šautuvą! Čiupinėja, žiūrinėja, Vinipuchas į vamzdį žiūri - kas ten > Piatačiokas, kvailas padaras, grabalioja, gaiduką čiupinėja. BABACH! > Šūvis - Vinipūchui pusę galvos nunešė, guli tas ant žemės, kraujo baloj, > agonijoj raitosi ir kriokia, o Piatačiokas jam su tokia nuoskauda balse: > - Tu, Vini, vis juokiesi ir juokiesi, o man vat ausytes užgulė! > > > > > > Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo. > - Zuiki, ką tu čia valgai? > - Šokoladą! > - O kodėl taip smirda? > - Jau trečią kartą valgau... > > > > Tipo įstrigo lapė tarp dviejų medžių... Ir pasklido miške gandas, kad > dabar kas nori tas gali kūmutę gudriąją pravaryt, nes ana pabėgt negali... > Sužinojo vilkas, pasakė meškai... Meška davolna. Meška pasigavo zuikį ir > tam sako: > - Gal tipo ir tu nori palką kumutei pakaišiot? > - Gal ir noriu... > Ir nudūmė zuikis. > Po kiek laiko susitinka vėl aniedu ir meška klausia: > - Nu kaip, pakaišiojai? > - Nu pagaliukų neradau, tai kankoriežių prikišau... > > > > > > Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia > visus žvėris ir sako: > - Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. > Prisipažinkit, kas taip pasielgė. > Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba. > - Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. - Kalbėk!. > Kiškis pradėjo lementi: > - Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji > klausia:"Žvairį, šeriesi?" - Nu ne - sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau > per užpakalį ir išmetė per langą. > - Tai vienas langas,o kitas? - užriaumuojo liūtas. > - Nu... vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: > "Ežį, šeriesi?" Ne - sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. > Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.