tai yra Aglia tau uz simboli alaus buteli tau pagelbes, o as galiu tokiu atpleskinti 100 000 vnt. per kelias h :) su vienetais neuzsiemu :) "Tomas M." <tamosiuko@gmail.com> wrote in message news:h8d3nb$acj$1@trimpas.omnitel.net... > eilinis + . > > PS Roki gal gali pasinaudoti tarnybine padetimi ir man BNV zenkla > isploteriuot, klijuosiu ant opelio skersmuo 73 mm > > Tomas M. > > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:h8cs90$tja$1@trimpas.omnitel.net... >> *** >> >> >> >> Varšuvos senamiesty susitinka dvi kekšės, senos kolezankos, kadaise kartu >> šį biznį paradėjusios, bet jau 10 metų kaip nesimačiusios. Kuomet jau >> atsiglėbesčiavo, atsibučiavo, viena ir klausia: >> >> - Na, kūma, kaip tau sekasi? Klok! >> >> - Žinai, visai neblogai. Aš pastaraisiais metais tvatyjuos tik su >> verslininkais ar šiaip kokiais komersantais. Vyrai kaip eržilai, byb!@! >> jų kieti, žinai, vienas malonumas. Ir pinigų turi kaip šieno. Na, o kaip >> gi tu? >> >> - Aš tai, kūma, tvatyjuos tik su intelektualais... >> >> - Su kuo?.. Su kuo tokiais??? >> >> - Su intelektualais, kūma, su intelektualais. Nežinai, kas yra >> intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visų pirma >> intelektualas pakviečia mane pietų į restoraną. Ten jis užsako kokį >> kepsnį ir prancūziško vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiūlo deserto ir >> kavos. Iš pradžių geriam juodą kavą, o po to baltą. Tai va, iš restorano >> intelektualas vežasi mane į teatrą, o... >> >> - Kur?.. Kur vežasi??? >> >> - į teatrą, kūma, į teatrą. Nežinai, kas yra teatras? Na tai tokia didelė >> salė, į kurią susirenka visi Varšuvos intelektualai ir susėdę spokso i >> sceną, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per >> pertrauką intelektualas vedasi mane į teatro bufetą ir vaišina kava su >> konjaku, o... >> >> - Tai tu tiek daug kavos geri??? >> >> - O taip, kūma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam... Tai va, po >> teatro intelektualas ima taksi ir vežasi mane namo. įeinam į jo namus, o >> ten pilna knygų. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos... Intelektualas >> tik citatas žarsto, tik frazėmis taškosi. Tada išgeriam dar šampano ir >> jau po to einame į jo miegamajį. Aš iškart nusirengiu ir gundančiai >> atsigulu ant plačios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamažu >> nusirenginėja. Nusimeta švarką, atsiriša kaklaraištį, nusivelka >> marškinius, atsisega diržą, nusimauna kelnes, išsitraukia penį ir... >> >> - Ką?.. Ką tokį??? >> >> - Penį, kūma, penį. Tu ką, nežinai kas yra penis? Na tai toks daiktas >> kaip byb!s, bet tik ma-a-ažas ir baisiai susiraukšlėjęs. >> >> >> >> *** >> >> >> >> - Tėte kas ten mamytei po suknele ant krūtines kyšo?- klausia sūnelis. >> >> - Tai vaikeli balionai… >> >> - O ar galiu juos pripūsti? >> >> - Ne vaikeli, tai ne mažų vaikų darbas… Kai mamytė numirs,tai >> >> tie balionai nuneš ją į dangų. >> >> Po kelių dienų sūnus skambina tėvui į darbą: >> >> - Tėveli, mamytė miršta! >> >> - Nekalbėk niekų, aš kątik su ja telefonu kalbėjau. >> >> - Bet ji tikrai miršta! Neseniai atėjo kažkoks dėdė, įėjo >> >> į miegamąjį, tai as pro rakto skylutę mačiau, kaip jis mamai >> >> balionus pučia. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai >> atsidūsta: >> >> - Ak, kaip man skauda galvą... >> >> Vyras paslaugiai: >> >> - Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Mergina prašo gruzino: >> >> - Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio. >> >> Gruzinas: >> >> - Gal štyriaus į subinę? >> >> >> >> *** >> >> >> >> Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma >> vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau >> jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti: >> >> - Huai Chan! Huai Chan! >> >> "Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip >> bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant >> reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu >> įmuša kamuoliuką į skylę. >> >> Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias: >> >> - Huai Chan! Huai Chan! >> >> Kinietis: >> >> - Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"? >> >> >> >> *** >> >> >> >> Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, >> ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. >> Mergaitė jam kažką pašinbžda į ausį, policinkas pasidaro raudonas kaip >> burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl >> jis jai trenkė. >> >> - Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išd..., nes ji labai >> norėtų policinką šunį turėti. >> >> *** >> >> Žmogėnas su paltu plaukioja po ežerą. Paplaukiojęs, išlipa į krantą, prie >> jo prieina kažkoks kitas žmogėnas ir įvyksta toks dialogas: >> >> - Sakykit, o kodėl jūs plaukiojate su paltu? >> >> - Skalbiu! >> >> - O jūs neturite skalbimo mašinos? >> >> - Turiu, bet man joje galva sukasi! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina - 1 >> litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus: >> >> - Sakykit, kodėl čia toks pigus alus? >> >> - Cha, - nusijuokia šis, - jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia >> kainuoja tualetas! >> >> >> >> *** >> >> >> >> - Ką jūs darytumėt, jeigu turėtumėt laiko mašiną? >> >> - Na, kaip ką, na, "tiuninguočiau" turbūt... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Du teatro režisieriai kalbasi: >> >> - Žinai, vakar buvau tavo premjeroje... Paskui visą naktį užmigti >> negalėjau! >> >> - Tikrai? Taip patiko? >> >> - Ne, tiesiog teatre išsimiegojau... >> >> >> >> *** >> >> >> >> - Kodėl tavo akis aprišta? >> >> - Kaimynas su virbalu išdūrė. >> >> - Tyčia? >> >> - Ne, pro rakto skylutę... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Pribėga Petriukas prie senelio ir prašo jo: >> >> - Seneli duok pinigų, iš pensijos atiduosiu! >> >> Senelis sutrinka ir klausia Petriuko: >> >> - Iš kokios pensijos? >> >> - Kaipgi iš kokios, iš močiutės! - nekantriai atsako jam Petriukas. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Kartą kažkoks žurnalistas, kalbėdamasis su Tomu Edisonu, paklausė: >> >> -Sakykite, sere, tai jūs išradote pirmą pasaulyje kalbančią mašiną? >> >> -Oi ne, - paskubėjo paneigti žymusis išradėjas. - Pirmoji kalbanti mašina >> atsirado dar bibliniais laikais. >> >> Po trumpos pauzės, baimingai dairydamasis, išradėjas, nutaisęs >> suokalbininko veidą, pasilenkė prie reporterio ir pašnibždomis užbaigė: >> >> -Ji buvo sukurta iš Adomo šonkaulio >> >> >> >> *** >> >> >> >> - Petriuk, - klausia mokytojas. - Kodėl dvi dienas nebuvai mokykloje? >> >> - Užvakar mama mano kelnes išskalbė... >> >> - O vakar? >> >> - Vakar einu į mokyklą pro jūsų namą, žiūriu - kelnės džiūsta. Apsisukau >> ir grįžau namo. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Kalba du pypliai sėdėdami savo vežimėliuose: >> >> - Ar tu patenkintas savo mama? >> >> - Iš esmės taip, tik į kalną silpnokai "traukia". >> >> >> >> *** >> >> >> >> Statybos ir Urbanistikos ministerijoje užpatentuotas naujas tilų >> patikrinimo būdas: >> >> 1)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas >> atlaiko. Išvada: tiltas geras. >> >> 2)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas >> sugriūna. Išvada: tiltas puikus. >> >> >> >> *** >> >> >> >> -Kas tai yra laimė? >> >> -Gyventi TSRS. >> >> -Kas tai yra nelaimė? >> >> -Turėti tokia laimę... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Blondinė - brunetei: >> >> - Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą >> vaikščiojau! >> >> - Aha. O dabar mes klasiokės! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima >> sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto - ir tikrai, kvepia >> degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja - tikrai degtinė! >> Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto - kvepia >> degtine, paragauja - tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą >> rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę >> gaminantį draugelį ir sako: >> >> - Davai, geriam vėl! >> >> - Ėėėė, chebra, - sako tas, - argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo >> vakar - tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, >> gerti tiesiai iš butelio! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Varo naujas rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. >> Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - >> dviratininkas ir aplenkė. "N" rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, >> aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. >> Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - >> anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, >> susistabdė ir klausia: >> >> - Klausyk, kaip tu čia taip padarai? >> >> - Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - i dūdą tau duosiu! >> >> *** >> >> Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė >> lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, >> išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, >> merga klausia: >> >> - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?... >> >> kavalierius: >> >> - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą >> gyvenimą atsiminsi... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi: >> >> - O jūs puikiai atrodote.Kiek gi jums metų?-klausia ji. >> >> - Greitai šešiasdešimt. >> >> - O! Aš jums ir neduočiau... >> >> - Taip? Labai gaila! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako: >> >> - Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai... >> >> Antras sako: >> >> - Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - >> džiaugiuosi! >> >> Trečias sako: >> >> - Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - >> pas mane visai sexo nebūtų! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį. >> >> - Kas žino, kas tai yra? >> >> - Tai - penis, - sako Jonukas. >> >> - Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą. >> >> - Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus. >> >> Mokytoja: >> >> - Bet tai biologiškai neiįmanoma!! >> >> - Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su >> kitu - dideliu - mamai valo dantis. >> >> >> >> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus >> signature database 4415 (20090910) __________ >> >> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus. >> >> http://www.eset.com >> >> >>