reibus +

-- 
Tyro

Peugeot 605 '95m
RC el. Truck
FunFly

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h8cs90$tja$1@trimpas.omnitel.net...
> ***
>
>
>
> Varšuvos senamiesty susitinka dvi kekšės, senos kolezankos, kadaise kartu 
> šį biznį paradėjusios, bet jau 10 metų kaip nesimačiusios. Kuomet jau 
> atsiglėbesčiavo, atsibučiavo, viena ir klausia:
>
> - Na, kūma, kaip tau sekasi? Klok!
>
> - Žinai, visai neblogai. Aš pastaraisiais metais tvatyjuos tik su 
> verslininkais ar šiaip kokiais komersantais. Vyrai kaip eržilai, byb!@! jų 
> kieti, žinai, vienas malonumas. Ir pinigų turi kaip šieno. Na, o kaip gi 
> tu?
>
> - Aš tai, kūma, tvatyjuos tik su intelektualais...
>
> - Su kuo?.. Su kuo tokiais???
>
> - Su intelektualais, kūma, su intelektualais. Nežinai, kas yra 
> intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visų pirma 
> intelektualas pakviečia mane pietų į restoraną. Ten jis užsako kokį kepsnį 
> ir prancūziško vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiūlo deserto ir kavos. 
> Iš pradžių geriam juodą kavą, o po to baltą. Tai va, iš restorano 
> intelektualas vežasi mane į teatrą, o...
>
> - Kur?.. Kur vežasi???
>
> - į teatrą, kūma, į teatrą. Nežinai, kas yra teatras? Na tai tokia didelė 
> salė, į kurią susirenka visi Varšuvos intelektualai ir susėdę spokso i 
> sceną, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per 
> pertrauką intelektualas vedasi mane į teatro bufetą ir vaišina kava su 
> konjaku, o...
>
> - Tai tu tiek daug kavos geri???
>
> - O taip, kūma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam... Tai va, po 
> teatro intelektualas ima taksi ir vežasi mane namo. įeinam į jo namus, o 
> ten pilna knygų. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos... Intelektualas 
> tik citatas žarsto, tik frazėmis taškosi. Tada išgeriam dar šampano ir jau 
> po to einame į jo miegamajį. Aš iškart nusirengiu ir gundančiai atsigulu 
> ant plačios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamažu nusirenginėja. 
> Nusimeta švarką, atsiriša kaklaraištį, nusivelka marškinius, atsisega 
> diržą, nusimauna kelnes, išsitraukia penį ir...
>
> - Ką?.. Ką tokį???
>
> - Penį, kūma, penį. Tu ką, nežinai kas yra penis? Na tai toks daiktas kaip 
> byb!s, bet tik ma-a-ažas ir baisiai susiraukšlėjęs.
>
>
>
> ***
>
>
>
> - Tėte kas ten mamytei po suknele ant krūtines kyšo?- klausia sūnelis.
>
> - Tai vaikeli balionai…
>
> - O ar galiu juos pripūsti?
>
> - Ne vaikeli, tai ne mažų vaikų darbas… Kai mamytė numirs,tai
>
> tie balionai nuneš ją į dangų.
>
> Po kelių dienų sūnus skambina tėvui į darbą:
>
> - Tėveli, mamytė miršta!
>
> - Nekalbėk niekų, aš kątik su ja telefonu kalbėjau.
>
> - Bet ji tikrai miršta! Neseniai atėjo kažkoks dėdė, įėjo
>
> į miegamąjį, tai as pro rakto skylutę mačiau, kaip jis mamai
>
> balionus pučia.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai 
> atsidūsta:
>
> - Ak, kaip man skauda galvą...
>
> Vyras paslaugiai:
>
> - Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Mergina prašo gruzino:
>
> - Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
>
> Gruzinas:
>
> - Gal štyriaus į subinę?
>
>
>
> ***
>
>
>
> Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma 
> vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau 
> jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
>
> - Huai Chan! Huai Chan!
>
> "Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip 
> bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant 
> reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu 
> įmuša kamuoliuką į skylę.
>
> Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
>
> - Huai Chan! Huai Chan!
>
> Kinietis:
>
> - Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"?
>
>
>
> ***
>
>
>
> Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, 
> ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. 
> Mergaitė jam kažką pašinbžda į ausį, policinkas pasidaro raudonas kaip 
> burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl 
> jis jai trenkė.
>
> - Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išd..., nes ji labai 
> norėtų policinką šunį turėti.
>
> ***
>
> Žmogėnas su paltu plaukioja po ežerą. Paplaukiojęs, išlipa į krantą, prie 
> jo prieina kažkoks kitas žmogėnas ir įvyksta toks dialogas:
>
> - Sakykit, o kodėl jūs plaukiojate su paltu?
>
> - Skalbiu!
>
> - O jūs neturite skalbimo mašinos?
>
> - Turiu, bet man joje galva sukasi!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina - 1 
> litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus:
>
> - Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?
>
> - Cha, - nusijuokia šis, - jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja 
> tualetas!
>
>
>
> ***
>
>
>
> - Ką jūs darytumėt, jeigu turėtumėt laiko mašiną?
>
> - Na, kaip ką, na, "tiuninguočiau" turbūt...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Du teatro režisieriai kalbasi:
>
> - Žinai, vakar buvau tavo premjeroje... Paskui visą naktį užmigti 
> negalėjau!
>
> - Tikrai? Taip patiko?
>
> - Ne, tiesiog teatre išsimiegojau...
>
>
>
> ***
>
>
>
> - Kodėl tavo akis aprišta?
>
> - Kaimynas su virbalu išdūrė.
>
> - Tyčia?
>
> - Ne, pro rakto skylutę...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Pribėga Petriukas prie senelio ir prašo jo:
>
> - Seneli duok pinigų, iš pensijos atiduosiu!
>
> Senelis sutrinka ir klausia Petriuko:
>
> - Iš kokios pensijos?
>
> - Kaipgi iš kokios, iš močiutės! - nekantriai atsako jam Petriukas.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Kartą kažkoks žurnalistas, kalbėdamasis su Tomu Edisonu, paklausė:
>
> -Sakykite, sere, tai jūs išradote pirmą pasaulyje kalbančią mašiną?
>
> -Oi ne, - paskubėjo paneigti žymusis išradėjas. - Pirmoji kalbanti mašina 
> atsirado dar bibliniais laikais.
>
> Po trumpos pauzės, baimingai dairydamasis, išradėjas, nutaisęs 
> suokalbininko veidą, pasilenkė prie reporterio ir pašnibždomis užbaigė:
>
> -Ji buvo sukurta iš Adomo šonkaulio
>
>
>
> ***
>
>
>
> - Petriuk, - klausia mokytojas. - Kodėl dvi dienas nebuvai mokykloje?
>
> - Užvakar mama mano kelnes išskalbė...
>
> - O vakar?
>
> - Vakar einu į mokyklą pro jūsų namą, žiūriu - kelnės džiūsta. Apsisukau 
> ir grįžau namo.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Kalba du pypliai sėdėdami savo vežimėliuose:
>
> - Ar tu patenkintas savo mama?
>
> - Iš esmės taip, tik į kalną silpnokai "traukia".
>
>
>
> ***
>
>
>
> Statybos ir Urbanistikos ministerijoje užpatentuotas naujas tilų 
> patikrinimo būdas:
>
> 1)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas 
> atlaiko. Išvada: tiltas geras.
>
> 2)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas 
> sugriūna. Išvada: tiltas puikus.
>
>
>
> ***
>
>
>
> -Kas tai yra laimė?
>
> -Gyventi TSRS.
>
> -Kas tai yra nelaimė?
>
> -Turėti tokia laimę...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Blondinė - brunetei:
>
> - Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą 
> vaikščiojau!
>
> - Aha. O dabar mes klasiokės!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima 
> sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto - ir tikrai, kvepia 
> degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja - tikrai degtinė! 
> Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto - kvepia 
> degtine, paragauja - tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą 
> rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę 
> gaminantį draugelį ir sako:
>
> - Davai, geriam vėl!
>
> - Ėėėė, chebra, - sako tas, - argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo 
> vakar - tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, 
> gerti tiesiai iš butelio!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Varo naujas rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. 
> Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - 
> dviratininkas ir aplenkė. "N" rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, 
> aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. 
> Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - 
> anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, 
> susistabdė ir klausia:
>
> - Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
>
> - Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - i dūdą tau duosiu!
>
> ***
>
> Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė 
> lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, 
> surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga 
> klausia:
>
> - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?...
>
> kavalierius:
>
> - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą 
> gyvenimą atsiminsi...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi:
>
> - O jūs puikiai atrodote.Kiek gi jums metų?-klausia ji.
>
> - Greitai šešiasdešimt.
>
> - O! Aš jums ir neduočiau...
>
> - Taip? Labai gaila!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako:
>
> - Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai...
>
> Antras sako:
>
> - Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - 
> džiaugiuosi!
>
> Trečias sako:
>
> - Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - 
> pas mane visai sexo nebūtų!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
>
> - Kas žino, kas tai yra?
>
> - Tai - penis, - sako Jonukas.
>
> - Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
>
> - Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus.
>
> Mokytoja:
>
> - Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
>
> - Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su 
> kitu - dideliu - mamai valo dantis.
>
>