del elektriko reikia pataisyti 380 V > 400 V "Vinetu" <nekenciu@spamo.com> wrote in message news:h8njve$pn4$1@trimpas.omnitel.net... > :) yra negirdetu > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:h8n7lj$4bv$1@trimpas.omnitel.net... >> *** >> >> >> >> Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio >> >> >> >> *** >> >> >> >> „Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj” - ištarė Mintis >> ir nusišovė >> >> >> >> *** >> >> >> >> Trys gali išsaugoti paslaptį jei du iš jų mirę (Franklinas) >> >> >> >> *** >> >> >> >> Dabar tiek rašo apie rūkymo žalą kad aš tvirtai nusprendžiau mesti >> skaityti >> >> >> >> *** >> >> >> >> Optimizmas - informacijos stoka. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį, negraži - moters. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Daugiau negersiu. Mažiau irgi. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Nebūk girtas, nes ir kiti nori. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Aš geriu tu geri mes abu labai geri >> >> >> >> *** >> >> >> >> Graži mergina labai gerai žiūrisi protingos draugės fone. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Ieškau intymaus. Darbo nesiūlyti. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Oro nepastebi, kol niekas jo nepagadina. >> >> >> >> *** >> >> >> >> O kai aš užaugsiu, tai jau būsiu pasenus >> >> >> >> *** >> >> >> >> Neimk į širdį to, kas telpa į kišenę >> >> >> >> *** >> >> >> >> Viską ką darai, daryk gerai, net jei darai ir beprotybę >> >> >> >> *** >> >> >> >> Visi vyrai vienodi, tik alga skiriasi >> >> >> >> *** >> >> >> >> Gal duoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų? >> >> >> >> *** >> >> >> >> Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis >> >> >> >> *** >> >> >> >> Ieškau princesės ant baltos kumelės >> >> *** >> >> Paskambina jaunuolis į policiją ir sako: >> >> - Čia šiltnamis? >> >> - Ne. >> >> - O kodėl su agurku šneku? >> >> >> >> *** >> >> >> >> Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia: >> >> - Kodėl man plaukai kuokštais slenka? >> >> Tėvelis sako: >> >> - Baik žaist su švitinimo aparatu! >> >> >> >> *** >> >> >> >> - Mama, mama, o kodėl žolė raudona? >> >> - Baik juokaut, Daltonai... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Mama savo sūnui: >> >> -Petriuk, nekramtyk nagų. >> >> po 10 minučių >> >> -Petriuk, nekramtyk kojų nagų. >> >> po 10 minučių >> >> -Petriuk, nekramtyk senelio kojų nagų. >> >> po 10 minučių >> >> -Petriuk, išlipk iš karsto >> >> po 10 minučių >> >> -Petriuk, leisk duobkasiams užkasti duobę. Giminės jau visi >> išsiskirstė... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų: >> >> - Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo ? >> >> - Sako, kad trys aštuoniasdešimt >> >> - ??? >> >> >> >> *** >> >> >> >> Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - aš >> prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Koncentracijos stovykla 1942m.. Per garsiakalbį koncentracijos stovyklos >> teritorijoje praneša: >> >> - Šiandien kalinių pageidavimu, bus keičiama patalynė! >> >> Visi kaliniai apsidžiaugia - kiek gi gali toje utėlėtoje patalynėje >> miegoti. Po kelių minučių garsiakalbis praneša: >> >> - Pirmas barakas keisis patalyne su trečiu baraku, antras - su >> ketvirtu... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Grįžta vyras iš komandiruotės, išsitraukia revolverį, sušaudo spintą, >> atidaro - o ten nieko nėra. >> >> -Sensti, žmona, sensti... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Jei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir daužykite >> snapu į medį. >> >> >> >> *** >> >> >> >> - Kodėl jusų vaikiškos lovelės kojos tokios aukštos ? >> >> - Tai kada iškrenta iš lovos geriau girdisi !!! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Kartą girtas krokodilas Gena įsuko Kūlverstukui į galvą kamščiatraukį. >> Taip atsirado teletabiai... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Vienoje TV laidoje : >> >> - Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze >> ? - Taaiip ... >> >> - Labas, mama !!!! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Pagavo laukiniai amerikoną ir sako jam: >> >> - Ką tau dabar daryti - nužudyti ar BABŪŪŪ ? >> >> Amerikonas pagalvojo, pagalvojo ir nusprendė nesirinkti mirties. >> Pasirinko BABŪŪŪ. Tada visa laukinių gantis ėmė jį ir išprievartavo... >> Paleido... Po kiek laiko amerikonas vėl pakliuvo į nagus tiems patiems >> laukiniams. Vėl jo klausia: >> >> - Ar mirtis, ar BABŪŪŪ ? >> >> Šį kartą vargšas jau BABŪŪŪ nebenorėjo ir pasirinko mirtį. O laukinių >> vadas ir sako: >> >> - Na, kaip nori, baltaveidi, bet žinok, kad mirtis pas mus - tik per >> BABŪŪŪ!!! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Vyras su žmona ir šešiamečiu sūnumi brenda per upę į kitą krantą. >> Viduryje upės, kai vanduo jau iki krūtinės žmona sako vyrui : >> >> - Tėvai, o kur mūsų vaikas ? >> >> - Nesijaudink, aš jį tvirtai už rankos vedu. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Ateina senukas į vaistinę ir sako: >> >> - Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę. >> >> - Gal jums reikia COLDREX? >> >> - Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Į svečius užsuka kaimynas. Prie durų urgzdamas jį pasitinka didelis >> buldogas >> >> - Užeik, užeik,- kviečia šeimininkas >> >> - Kaimyne, ar tas šuo nesikandžioja ? >> >> - Mums patiems įdomu, dar tik antrą dieną jį turim >> >> - ... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Operacinė. >> >> - Amputuokit pacientui kairę ranką. >> >> - Kairę, aš sakiau. >> >> - Ranką, aš sakiau. >> >> - Pacientui, aš sakia-a-a-a-a-u... >> >> >> >> *** >> >> >> >> - Kokie skanūs grybai, - giria vyras žmoną. - Iš kur tokį gerą receptą >> gavai ? >> >> - Ai iš kažkokio kriminalinio romano >> >> >> >> *** >> >> >> >> Kirpykloje meistras skuta klientą. Ant grindų, šalia jų, sėdi storas >> katinas ir atidžiai seka meistro darbą. Klientas sako: >> >> - Matau, kad pas jus ir katinas mokosi iš jūsų. >> >> - Jis nesimoko, o laukia ausies. >> >> >