Tarybiniais (sovietiniais) laikais trifazis buvo 380 V, o rozetej 220. Dabar pas mus europinis standartas. Rozetej 230 V, o tarp faziu 400. Anatolij "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h8smmt$ipr$1@trimpas.omnitel.net... > kodel? 3-fazis jug 380 tarp Faziu :D > > "Donatuxxx" <donatuxxx@takas.lt> wrote in message > news:h8ra2v$bkr$1@trimpas.omnitel.net... >> del elektriko reikia pataisyti 380 V > 400 V >> >> "Vinetu" <nekenciu@spamo.com> wrote in message >> news:h8njve$pn4$1@trimpas.omnitel.net... >>> :) yra negirdetu >>> >>> "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message >>> news:h8n7lj$4bv$1@trimpas.omnitel.net... >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> „Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj” - ištarė >>>> Mintis ir nusišovė >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Trys gali išsaugoti paslaptį jei du iš jų mirę (Franklinas) >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Dabar tiek rašo apie rūkymo žalą kad aš tvirtai nusprendžiau mesti >>>> skaityti >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Optimizmas - informacijos stoka. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį, negraži - moters. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Daugiau negersiu. Mažiau irgi. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Nebūk girtas, nes ir kiti nori. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Aš geriu tu geri mes abu labai geri >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Graži mergina labai gerai žiūrisi protingos draugės fone. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Ieškau intymaus. Darbo nesiūlyti. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Oro nepastebi, kol niekas jo nepagadina. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> O kai aš užaugsiu, tai jau būsiu pasenus >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Neimk į širdį to, kas telpa į kišenę >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Viską ką darai, daryk gerai, net jei darai ir beprotybę >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Visi vyrai vienodi, tik alga skiriasi >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Gal duoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų? >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Ieškau princesės ant baltos kumelės >>>> >>>> *** >>>> >>>> Paskambina jaunuolis į policiją ir sako: >>>> >>>> - Čia šiltnamis? >>>> >>>> - Ne. >>>> >>>> - O kodėl su agurku šneku? >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia: >>>> >>>> - Kodėl man plaukai kuokštais slenka? >>>> >>>> Tėvelis sako: >>>> >>>> - Baik žaist su švitinimo aparatu! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> - Mama, mama, o kodėl žolė raudona? >>>> >>>> - Baik juokaut, Daltonai... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Mama savo sūnui: >>>> >>>> -Petriuk, nekramtyk nagų. >>>> >>>> po 10 minučių >>>> >>>> -Petriuk, nekramtyk kojų nagų. >>>> >>>> po 10 minučių >>>> >>>> -Petriuk, nekramtyk senelio kojų nagų. >>>> >>>> po 10 minučių >>>> >>>> -Petriuk, išlipk iš karsto >>>> >>>> po 10 minučių >>>> >>>> -Petriuk, leisk duobkasiams užkasti duobę. Giminės jau visi >>>> išsiskirstė... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų: >>>> >>>> - Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo ? >>>> >>>> - Sako, kad trys aštuoniasdešimt >>>> >>>> - ??? >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - >>>> aš prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Koncentracijos stovykla 1942m.. Per garsiakalbį koncentracijos >>>> stovyklos teritorijoje praneša: >>>> >>>> - Šiandien kalinių pageidavimu, bus keičiama patalynė! >>>> >>>> Visi kaliniai apsidžiaugia - kiek gi gali toje utėlėtoje patalynėje >>>> miegoti. Po kelių minučių garsiakalbis praneša: >>>> >>>> - Pirmas barakas keisis patalyne su trečiu baraku, antras - su >>>> ketvirtu... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Grįžta vyras iš komandiruotės, išsitraukia revolverį, sušaudo spintą, >>>> atidaro - o ten nieko nėra. >>>> >>>> -Sensti, žmona, sensti... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Jei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir >>>> daužykite snapu į medį. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> - Kodėl jusų vaikiškos lovelės kojos tokios aukštos ? >>>> >>>> - Tai kada iškrenta iš lovos geriau girdisi !!! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Kartą girtas krokodilas Gena įsuko Kūlverstukui į galvą kamščiatraukį. >>>> Taip atsirado teletabiai... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Vienoje TV laidoje : >>>> >>>> - Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze >>>> ? - Taaiip ... >>>> >>>> - Labas, mama !!!! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Pagavo laukiniai amerikoną ir sako jam: >>>> >>>> - Ką tau dabar daryti - nužudyti ar BABŪŪŪ ? >>>> >>>> Amerikonas pagalvojo, pagalvojo ir nusprendė nesirinkti mirties. >>>> Pasirinko BABŪŪŪ. Tada visa laukinių gantis ėmė jį ir išprievartavo... >>>> Paleido... Po kiek laiko amerikonas vėl pakliuvo į nagus tiems patiems >>>> laukiniams. Vėl jo klausia: >>>> >>>> - Ar mirtis, ar BABŪŪŪ ? >>>> >>>> Šį kartą vargšas jau BABŪŪŪ nebenorėjo ir pasirinko mirtį. O laukinių >>>> vadas ir sako: >>>> >>>> - Na, kaip nori, baltaveidi, bet žinok, kad mirtis pas mus - tik per >>>> BABŪŪŪ!!! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Vyras su žmona ir šešiamečiu sūnumi brenda per upę į kitą krantą. >>>> Viduryje upės, kai vanduo jau iki krūtinės žmona sako vyrui : >>>> >>>> - Tėvai, o kur mūsų vaikas ? >>>> >>>> - Nesijaudink, aš jį tvirtai už rankos vedu. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Ateina senukas į vaistinę ir sako: >>>> >>>> - Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę. >>>> >>>> - Gal jums reikia COLDREX? >>>> >>>> - Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Į svečius užsuka kaimynas. Prie durų urgzdamas jį pasitinka didelis >>>> buldogas >>>> >>>> - Užeik, užeik,- kviečia šeimininkas >>>> >>>> - Kaimyne, ar tas šuo nesikandžioja ? >>>> >>>> - Mums patiems įdomu, dar tik antrą dieną jį turim >>>> >>>> - ... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Operacinė. >>>> >>>> - Amputuokit pacientui kairę ranką. >>>> >>>> - Kairę, aš sakiau. >>>> >>>> - Ranką, aš sakiau. >>>> >>>> - Pacientui, aš sakia-a-a-a-a-u... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> - Kokie skanūs grybai, - giria vyras žmoną. - Iš kur tokį gerą receptą >>>> gavai ? >>>> >>>> - Ai iš kažkokio kriminalinio romano >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Kirpykloje meistras skuta klientą. Ant grindų, šalia jų, sėdi storas >>>> katinas ir atidžiai seka meistro darbą. Klientas sako: >>>> >>>> - Matau, kad pas jus ir katinas mokosi iš jūsų. >>>> >>>> - Jis nesimoko, o laukia ausies. >>>> >>>> >>> >> >> > >