*** Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena. Vaikinas guli lovoje ant pilvo ir skaito knygą. Iš galo prieina jo mergina ir pradeda daužyti jam per užpakalio žandukus. Vaikinas klausia: ką čia darai? Mergina: Groju bugnais. Vaikinas: O gal ir fleita norėtum pagroti? Vyras skambina žmonai: - Aš dabar konferencijoje, pas ją ir pernakvosiu... Ateina žmogelis į vaistinę: - Duokit man pokelį gandonų !!! Vaistininkė: - Pone, o jūs negalite mandagiau? - Duokit man pokelį prezervatyvų! - Na, o dar mandagiau? - Prašyciau pokelį kontraceptikų! - O šiek tiek švelniau ar galite? Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir sako: - Panele, aprenkite džentelmeną ! Važiuoja blondinė automobiliu, nepamato medžio, trenkiasi. Iš sumaitotos mašinos iššliaužia visa kruvina ir sako: - Bet aš juk pypinau... Du medžiotojai aptiko šviežias Usūrijos tigro pėdas. - eik pažiūrėti, kur jis, - siūlo vienas. - O tu ? - O aš eisiu į priešingą pusę – pažiūrėsiu, iš kur jis. Prieš vestuves: JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu! Jinai: Gal man išeiti? JIS: Net negalvok apie tai! JINAI : o tu mane myli? JIS: Aišku JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas? JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti? JINAI: Tu mane bučiuosi? JIS : Taip. JINAI O tu mane muši JIS: Nieku gyvu JINAI : Aš galiu tavim tikėt Po vestuvių: (skaityti nuo apačios į viršų) *** Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako: - Gal užeisi, arbatos išgersim? - Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos. Ateina žmogelis į vaistinę: - Duokit man pokelį gandonų !!! Vaistininkė: - Pone, o jūs negalite mandagiau? - Duokit man pokelį prezervatyvų! - Na, o dar mandagiau? - Prašyciau pokelį kontraceptikų! - O šiek tiek švelniau ar galite? Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir sako: - Panele, aprenkite džentelmeną ! Mokykloje rasta piniginė. Mokytojas klausia vaikų: - Kas pametė piniginę? - Aš!- atsako Petriukas. - Kaip gali įrodyti, kad piniginė tavo? - Mano kišenėje didelė skylė. Jauna moteris gimdymo namuose. Tik pagimdė. Prie jos prieina akušerė: -Panele, reikėjo būti atsargesnei su grupiniu seksu! -O kas atsitiko? -Pagimdėte negriuką... rudais plaukais... ir mėlynom akim. -Jo... O nors neloja? -Ne. -Ačiū Dievui... Jei bandėte mesti rūkyti ir jums nepavyko, o paskui bandėte nustoti gerti, jums vėl nepavyko, o paskui bandėte susilaikyti nuo moterų ir vėl nesėkmingai, numokite į tai ranka: Nuo sekso per girtą galvą dar nei vienas rūkorius nemirė! Per paskaitą: - Petraiti, jūs vėl miegate?!!! - Ne, ponas dėstytojau... Aš tiesiog iš lėto mirksiu... Bendrabutyje kalbasi studentai. - Gal reikėtų pradėti auginti kiaulę? - Ką tu - smarvė, purvas... - Nieko tokio. Ji pripras. *** - Brangusis, aš šiandien žiūrėjau per televizorių krepšinio rungtynes, kurioms tu teisėjavai... - Ir kaip? - Aš jau užsakiau tau priėmimą pas okulistą. - Gražuole, ką gersi? - O ko turit? - Spirito, degtinės... - Oj, net nežinau, viskas taip skanu... Mano senelis su bobute labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte bobutė slėpdavo samanę, o jeigu senelis dienos eigoje visgi ją rasdavo - vakare slėpdavosi pati bobutė. Skambutis į policiją: - Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulį Gedimino pr. 30, butas 10 ? - Taip siuntėm, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos... - Tai klausykit, perduokit prašau jiems, kad užsuktų pas mus dar - liko jų kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai linksmos gavosi! Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos: -Duok 20 litų! Žmona: -Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė. Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žasys. Ibega i namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia: -Girtuokli, kvaily, kur žasys dingo? Gal pragėrei? -Nieko aš nepragėriau. Žasys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis. Kas bendro tarp Interneto ir moters?: 1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos. 2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo. 3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį. 4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti... 5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali... 6. Svajoja apie turtingą sponsorių. 7. Galima netyčia ir virusą pasigauti... Kelių policininkas sustabdo mašiną. -Jūsų dokumentus, prašom. -Štai. -Klausykit, čia kažkas su fotografija negerai. -Kaip negerai? Kur negerai? Viskas čia gerai, štai, žiūrėk – trečias iš kairės – tai aš. *** Mylisi du studentai, Vaikinas klausia: - Ar tu jau baigei? Mergina: - Ne, aš dar tik antram kurse... Grįžusi iš paskaitų į bendrabutį studentė randa verkiančią draugę. - Kas atsitiko? - Nusiunčiau tėvams laišką, kad duotų pinigų kompiuteriui nusipirkti. - Ir jie nedavė? - Ne, atsiuntė kompiuterį... Studentas žiūri erotiką per TV. Iš kito kambario bobulė klausia: - Ką žiūri, anūkėli? - Kovinį filmą, senele. - O kas ten taip dejuoja? - Herojus miršta, senele. Vaikinas paskambina į panų bendrabutį. Atsiliepia budinti: -Alio. -Marytę galima?-klausia vaikinas. -Čia visas galima.-atsako budinti. Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako: - Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes, paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako: - Dėk kiaušinius. - Tai kad nemoku,- liūdnai atsako žmogelis. - O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį. Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo, stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus: -Petrai, kelkis, visą lovą prišikai! *** Aš atsibudau pirmadienį, kad nueiti į darbą antradienį, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, todėl penktadienį pagalvojau, kad kam eiti į darbą šeštadienį, jei sekmadienį vis vien išeiginė? Naujasis rusas pasakojasi draugeliams įspūdžius: - Anadien variau savo mersą į autoservisą, galvojau, jei vel pinigus už nieka nuplėš - išsprogdinsiu juos ten visus k čiortavai babuškie. - Nu ir ka? - Pasiseke jiems. Viso labo 12 baksų paprašė už skyscio pakeitimą posūkių lemputėse. Restorane padavėjas neša antrą patiekalą ir pirštu prilaiko kotletą. Tai pamatęs klientas pradeda bartis, o padavėjas sako: -Ar jūs norite, kad kotletas dar kartą nukristų? - Daktare, man po vestuvių iškilo keistų problemų su regėjimu... - O kokios tos problemos? - Aš pinigų nematau... Gydytojas klausia pacientą: – Kodėl jūs išbėgote iš operacinės? – Todėl, kad slaugytoja pasakė: “Ramiai, be panikos. Apendicito operacija – pati paprasčiausia”. – Bet taip ir yra. – Tačiau tai buvo pasakyta ne man, o tam jaunam chirurgui. Bėgioja beprotis su kruvinu kirviu. Laimingas toks, juokiasi. Susistabdo jį ir klausia: -Ko čia linksmas su tuo kirviu lakstai? -Kokią aš baiką Jonui padariau! Ryte atsikels, o galva tai spintoj!