1/8 Vyras: - Ona, kur tu padėjai arbatžoles? - Tu niekada nieko nerandi. Arbatžolės vaistinėlėje, dežutėje nuo druskos ant kurios užrašyta "Geriamoji soda" !!! Kaimyninėse tualeto kabinose: - Popieriaus neatsiras? - Ne, pats dešimčia litų nusivaliau. Po kurio laiko: - Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visą ranką išterliojau, bet dar ir 5 litai šiknoj užstrigo. Verkia vaikas. Prieina mama ir klausia: - Nu, Petriuk, ko dabar verki? - Tai gi va, sisiuko noliu, o neteka... - Taigi tu pimpaliuką primynei.... Scena gatvėje: - Su kuo pyragėliai - Su kiaušiniais - Su bybiu, aš rimtai klausiu!!! 3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra "krūtesnė": Pirma sako: - Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį. Kita sako: - Aš tai ant spastų treniruojuosi. Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia: - O kur tu išeini? - Namo, padulkint katiną. - Marko, mane žiauriai troškina, atnešk ko nors atsigert! Po 1 val. - Tanel, gerti neradau, bet va, aš tau sausainių atnešiau... Miškas. Eina daunas berniukas takeliu, rankom mastakuoja, seilė nutysus. Žiūri - grybas didžiulis vidurį takelio. Pasilenkė paimt: - Ooo... Glybukas... Grybas staiga žmogaus balsu: - Neliesk manes jaunikaiti! Aš nepaprastas grybas, o stebuklingas! Galiu išpildyti tris tavo norus. Ko norėtum? - Eee... Noliu nolmalus būt... Grybas sudūzgė - opa berniukas normalus tapo, stovi apakęs: - Eik tu šikt! E tu kur? Nu bet čia geras, išdurnėt galima! Ooo... Glybukas... Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta... Senutė prašo, mnie bulačku suchuju... Pardavėja pagalvojo ir sako: visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su xuju tai neturim... Ateina Petka pas Čapajeva ir sako: - Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę? - Nu skelk. - Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas? - Subinė! - Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas. - Jo!? Nu dar vieną. - Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas? - Subinė! - Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės. - Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu. - Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas? - Vasilijau, čia kažkokia chuinia gaunasi. - Va va, ir aš sakau, kad chuinia, o Petka sako ŽIRKLĖS Eina keliu žvairas ir girtas ir atsitrenkia vienas į kitą, žvairas sako: - Žiūrėk kur eini. girtas atsako žvairam: - O tu eik kur žiūri. Senelis, grįžęs po pasitikrinimo pas gydytoja, sako senelei: - Tai, ką mes vadinome orgazmu, iš tiesų buvo bronchinė astma... Po karšto pasimylėjimo. - Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viska daręs lėčiau. - Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, as būčiau spėjus nusimauti pėdkelnes. Merginai ant suoliuko romantišką naktį prižadėkit viską: dangaus žvaigždes, perlus iš jūros dugno, gėles nuo aukščiausio kalno... Tik niekada neprižadėkit nusivesti i zaksą - smulkmenos įstringa labai giliai. - Ką veikia tavo draugas? - Išvažiavo šiandien į Vilnių. - O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu... - Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!! - O ką, aš tau pinigus siūlau?.. Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji plyta įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... aišku žmogelis kaip niekur nieko... Senoji plyta sako: - Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia! - Ko?! Advokatas grįžta vakare namo ir skundžiasi: - Oi,kaip šiandien pavargau. Buvo labai įtempta diena. Einu valandėlę pajodinėsiu. į tai žmona: - Paskubėk,arklys tau skambino jau tris kartus. Daktare, man depresija! - Geriausia - su galva pasinerti į darbą - Daktare, bet aš maišau betoną? Dvi bobos kalba : - nusipirkau šešką, laižo.. afiget'!!! - taigi smirda! - nieko nieko, dvi dienas pavėmė... priprato.. - Petrai, kodėl vėluoji į darbą? - Ai, žadintuvas nesuveikė... - Tai matyt vakar prisigėrei ir sudaužei? - Ne... Apsirūkiau ir išardžiau... Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį ir jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos. Ta atsisuka: - Kiaule tu! O tas: - Pati tu kiaulė, pažiūrėk kaip tu atrodai. Pirmadienis. Atsigrūdu į biurą. Darbų prisikaupė! Taip, svarbiausia- teisingai paskirstyti prioritetus. Ką gi, išdėliosiu visus popierius į tris krūveles. 1) Šių dokumentų kol kas netvarkysiu. 2) Šių netvarkysiu šiek tiek vėliau. 3) O šių iš viso netvarkysiu. Kas bus jei žydas stačiu pimpalu atsitrenks į sieną? Nosį susilaužys. Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos: – Tu kažką sakei, brangioji? – Taip, dar vakar… Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iškart užsipuola: - Tai gėrei? - Negėriau! - Gėrei! - Negėriau. - Pasakyk 'Gibraltaras'! - Gibr.. girbl.. Nu gėriau, gėriau, blet!!! Vyras taiso triratį motocikla. Žmona sako jam: - Jei būtų dar vienas ratas, turėtume automobilį. Vyras: - Jei turėtum dar 2 papus, būtum karvė. Žmona: - Jei turėtum dar 1 pimpalą, nereikėtų nuomininko laikyt. - Mamyte, galima mes su Jonuku draugausime? - Draugaukite, bet tik su prezervatyvu! Grįžta vyras iš komandiruotės. Žmona nuoga lovoj,peleninėj rūksta cigaras... Vyras: - Iš kur cigaras? Žmona drebėdama: - Nežinau... - Dar kartą klausiu - iš kur cigaras? - Nežinau... - Pakutinį kartą klausiu - iš kur cigaras? Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas: - Iš Havanos, idiote! įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą... Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia: - Pasimatymas? - Taip... - Pirmą kartą? - Aha... - Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei. - Na, kokio dydžio dabar tavo santaupos? - Žmoną susitaupiau! Iki šiol mergaitė! Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium norėjo išeiti iš namų. - O kur tu išeini? - klausia tėvas. - į pasimatymą - atsako sūnus. - Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus - pasišaipė tėvas. - Ir pažiūrėk, ką išsirinkai. Studentas ateina pas bendrabučio komendantą: - Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi! - O kas atsitiko? - Na, kad ir krūvos pelių... - Būti to negali! - Eime, patys pamatysit... Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos - nedidelė žuvytė, vėl pelė... - Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. - O kas per žuvytė? - Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę... Atsikelia rytą vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia: - Kur eini? - į parduotuve, gal tau ko parnešti? - Taip. Norėčiau "Rafaelo". - "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti? - Tiek, kiek mane šianakt pamylėjai.... Vaikinukas nueina į parduotuvę ir kasininkei sako: - Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit man tris "Rafaelo" du čiupa-čiups ir šokoladą... Kalbasi du gydytojai: - Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai. - Kiek trunka jūsų lytinis aktas? - Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes. - O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau. - Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minučių santykiavau, 2 valandas gulėjau be sąmonės. Ateina lapė pas liūtą ir sako. - Klausyk, liūte, aš taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane kiekvieną dieną ateina ir bando pasimylėt. Tu džiunglių karalius daryk ką nors. Liūtas išsikviete vilką: - Vilke, nuo šiol su lape tik kartą per savaitę. Vilkas ateina antradienį pas lapę ir sako: - Lape, duok šiandien už kitą savaitę. Kitą savaite nereiks tada. Lapė davė. Trečiadienį ateina: - Lape, duok šiandien dar už kitą savaitę. Lapė vėl davė. Po savaitės liūtas sutikęs lapę klausia: - Nu kaip pagerėjo? - Ką pagerėjo. Kaip p!$o kasdien, taip ir p!$@, tik dar apskaitą turiu vest. Berniukas: - Mama, kai vakar važiavom autobusu su tėte, tai tėtė man liepė užleisti vietą kažkokiai merginai. Mama: - Teisingai, sūneli, gerai, kad užleidai. - Bet, mama, aš tai sėdėjau tėtei ant kelių...