Burundukai labai atsargūs gyvūnėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą. Vyras moteriai: - Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!.. Moteris: - Rytoj ateisi? Vyras: - Jei nelis, ateisiu. *** Issinuomosiu jauku kambarį Vilniaus centre, netoli Mazvydo bibliotekos. Langai i kiema. Sutvirtintos durys ir langines. Malonus kaimynai. Apsauga. Maitinimas - tris kartus per diena, pasivaiksciojimai - du kartus per diena. Pokalbis per racija: - Pirmas, pirmas, as antras, ar busi trecias? Moteris turetu buti kaip poliklinika: svari, nemokama ir visiems prieinama. Skelbimas is "Pazinciu" skyrelio: Jaunas simpatiskas studentas iesko pagyvenusio turtingo vyriskio gyvenimo drauges. Brangioji, taves niekas taip nemylejo, kaip nemylejau as! - Panele, ar galima jus pakviesti vakarienei su pusryciais? Blogiau uz akmeni bate gali buti tik smelis prezervatyve. Ziovaudamas vyras rodo etiketo trukuma, o moteris savo galimybes. Skelbimas: pigiai parduosiu meskeres, pripuciama valti, zvejo kostiuma, kitus zukles irankius. Skambinti telefonu 223322, jei rageli pakels vyras, pasakykite, kad ne ten pataikete. Vienas toks suvalkietis labai mego pornografinius filmus. Ir ziuredavo juos tik atbulai. Jam labai patikdavo matyti, kaip prostitute grazina pinigus... Nusipirko naujasis rusas Lego konstruktoriu ir pasakoja draugui: - Stai cia parasyta: "nuo 2 iki 4 metu", o as ji surinkau per du menesius... Ateina i parduotuve vyras ir sako: "Ar turite atviruciu su uzrasu mano vienintelei?" Pardaveja: "taip, turime" Vyras: "Duokit kokias 5..." *** Psichologijos profesoriaus paskaita: - Kolegos, isiminkite 2 auksines psichoterapijos taisykles: 1. Smulkus nerimai tai niekai 2. Visi nerimai - yra smulkus. Niekas taip nesustiprina tikejimo zmogumi, kaip isankstinis apmokejimas. Traukinyje, viename kupe vaziuoja vaikinas ir mergina. Ji sako: - Jus i mane taip ziurite keistai, man net nejauku pasidare. - Zinote, man prasyti - blogiau uz viska! - Seksas telefonu, ispildau visas jusu svajones... - Maryte, tai as. Duonos nupirk, kai eisi namo. Gyvenima reikia nugyventi taip, kad daugiau nesinoretu... Depresija - tai tokia busena, kai isijungi Interneta ir nezinai, kur eiti... Anekdotai turi buti kaip moteru apatiniai - ploni, permatomi ir trumpi. Per geografijos pamoką: - Petriuk, papasakok man, kur yra Zanzibaras? - Tamsta mokytoja... Žinau visus miesto barus, tačiau apie tokį nieko negirdėjau... Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasirengę gaisrininkai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą... Ir neskubėdamas pasako: - Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas... Mokesčių inspekcija dega... Kalbasi du bendrabučio kambariokai.- Klausyk, gal laikykim kambary kiaulę,- siūlo vienas.- Šersim tuo, kas atlieka, ir mums linksmiau bus... - Juokauji?! Įsivaizduok:- purvas, netvarka visur... -Nieko, pripras!.. *** Mokytoja klausia: - Kas gali išvardinti šešis gyvūnus gyvenančius Australijoje? Ranką pakelia Petriukas: - Tai labai paprasta. Koala ir penkios kengūros Pareina Petriukas iš mokyklos ir pareiškia: - Daugiau į mokyklą neisiu! - Kodėl?- teiraujasi mama. - O ką ten veikti? Skaityt nemoku, rašyt nemoku, skačiuot nemoku, o kalbėti man neleidžia! Stomotologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia: - Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki? O jis atsako: - Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti. Atostogaudami trys naujieji rusai pagavo auksinę žuvelę. Ta ir sako: - Paleiskit mane, atsidėkodama aš jums išpildysiu po vieną norą. Na, vienas sako: - Turiu vieną bėdą, va tarakonai pas mane namie. Na niekaip aš jų neatsikratau. Žuvelė ir sako: - Štai tau vienas mažas tarakonas. Tu, kai grįši namo, paleisk jį, tada jis visus tarakonus suės ir pats nustips. Antras rusas sako: - Vat užmiesčio viloj tokia pat padėtis tik su skruzdėlėm kovoju. Niekaip neatsikratau. Žuvelė ir sako: - Štai tau viena maža skruzdėlytė. Tu, kai grįši namo, paleisk ją, tada ji visas skruzdėles suės ir pati nustips. Abu rusai patenkinti džiaugiasi, o trečias klausėsi klausėsi ir sako auksinei žuvelei: - Man labai reikia vieno mažo mokesčių inspektoriaus... Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti: - Na, ką, tipo, veikiat? - Žaidžiam lėlėmis. - Ir, tipo, kas laimi? Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos... Du vyrukai bare kabina mergina: - Panele, jūs, turbūt, grožio salone buvote? - Taip, - sako ta, - o ką? - Uždaryta buvo, ar ne? Žinai, tiek daug perskaičiau apie neigiamą alkoholio poveikį žmogaus organizmui, kad nusprendžiau - reikia mesti, - sako Andžejus savo bičiuliui. - Gerti? - teiraujasi bičiulis. - Ne, skaityti. *** Stovi pakeleje senukas su karve ir stabdo pravaziuojancias mašinas.. Prie senuko privaziuoja BMW, uz vairo sedi jaunas vaikinas ir sako: - nu tave , seni, pavesiu, bet kaip su karve bus? senis atsako: - o jinai is paskos begs... taj jaunuolis spaudzia ant 50 - karve dar bega, spaudzia jau 100 - karve dar bega, spaudzia jau 150 - karve bega, spaudzia 200- karve bega, bet pradejo viena akis mirkset... jaunuolis sako: - ko tai karvei akis trukcioja? senis sako: - jinai posuki rodo, tuoj lenks.... Skrenda erelis per miska, ziuri kiskis velkasi visas kruvinas, pavarges.... - Kas yra kiski? Ai, jau visa menesi drambliene mane vietoi tampono naudoja..> - Po savaites varo kiskis jau visas baltutelis, ziuri - erelis velkas kruvinas. Kas buvo? - Klausia kiskis. - Plem uzmusiu ta nieksa, kuris dramblienei pasake, kad su sparneliais geriau! Gal tu vakar gerei? Zinai ka tu sianakt prisidirbai? - Isivoliojei miltuose, atlekei pas mane ir pradejei rekti: - ZIUREK KOKS AS DIDELIS KOLDUNAS! Atspek mysle: Kas pailgeja paemus i ranka, padejus tarp krutu ir ikisus salia uzpakalio. Ka pagalvojai ??? Siaubas kokios tavo mintys !!! TAI AUTOMOBILIO SAUGOS DIRZAS ! *** Važiuoja du čiukčiai ir vienas sako: -Klausyk, mes, man atrodo, artėjam prie miesto. -Iš ko sprendi? -Po ratais vis daugiau žmonių palenda... Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito: - Kaip išsimiegojai? - Normaliai, kaip obuolys. - O tai čia, kaip? - Visą naktį kotuku į viršų