prisiminiau toki posaki: Jis del jos perplauke didziausius vandenynus, perejo placiausias dykymas, ikope i didziausius kalnus, pasieke tolimiausius pasaulio taskus. O jinai ji paliko. Nes jo niekada nebuvo namie "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:ha414u$2oc$1@trimpas.omnitel.net... > Burundukai labai atsargūs gyvūnėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių > kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar > neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą. > > > Vyras moteriai: > - Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau > vandenynus, perkopčiau kalnus!.. > Moteris: > - Rytoj ateisi? > Vyras: > - Jei nelis, ateisiu. > > *** > > Issinuomosiu jauku kambarį Vilniaus centre, netoli Mazvydo bibliotekos. > Langai i kiema. Sutvirtintos durys ir langines. Malonus kaimynai. Apsauga. > Maitinimas - tris kartus per diena, pasivaiksciojimai - du kartus per > diena. > > > Pokalbis per racija: > - Pirmas, pirmas, as antras, ar busi trecias? > > > Moteris turetu buti kaip poliklinika: svari, nemokama ir visiems > prieinama. > > > Skelbimas is "Pazinciu" skyrelio: > Jaunas simpatiskas studentas iesko pagyvenusio turtingo vyriskio gyvenimo > drauges. > > > Brangioji, taves niekas taip nemylejo, kaip nemylejau as! > > > - Panele, ar galima jus pakviesti vakarienei su pusryciais? > > > Blogiau uz akmeni bate gali buti tik smelis prezervatyve. > > > Ziovaudamas vyras rodo etiketo trukuma, o moteris savo galimybes. > > > Skelbimas: pigiai parduosiu meskeres, pripuciama valti, zvejo kostiuma, > kitus zukles irankius. Skambinti telefonu 223322, jei rageli pakels vyras, > pasakykite, kad ne ten pataikete. > > > Vienas toks suvalkietis labai mego pornografinius filmus. Ir ziuredavo > juos > tik atbulai. Jam labai patikdavo matyti, kaip prostitute grazina > pinigus... > > > Nusipirko naujasis rusas Lego konstruktoriu ir pasakoja draugui: > - Stai cia parasyta: "nuo 2 iki 4 metu", o as ji surinkau per du > menesius... > > > Ateina i parduotuve vyras ir sako: "Ar turite atviruciu su uzrasu mano > vienintelei?" > Pardaveja: "taip, turime" > Vyras: "Duokit kokias 5..." > > *** > > Psichologijos profesoriaus paskaita: > - Kolegos, isiminkite 2 auksines psichoterapijos taisykles: > 1. Smulkus nerimai tai niekai > 2. Visi nerimai - yra smulkus. > > > Niekas taip nesustiprina tikejimo zmogumi, kaip isankstinis apmokejimas. > > > Traukinyje, viename kupe vaziuoja vaikinas ir mergina. Ji sako: > - Jus i mane taip ziurite keistai, man net nejauku pasidare. > - Zinote, man prasyti - blogiau uz viska! > > - Seksas telefonu, ispildau visas jusu svajones... > - Maryte, tai as. Duonos nupirk, kai eisi namo. > > > Gyvenima reikia nugyventi taip, kad daugiau nesinoretu... > > > Depresija - tai tokia busena, kai isijungi Interneta ir nezinai, kur > eiti... > > > Anekdotai turi buti kaip moteru apatiniai - ploni, permatomi ir trumpi. > > > Per geografijos pamoką: > - Petriuk, papasakok man, kur yra Zanzibaras? > - Tamsta mokytoja... Žinau visus miesto barus, tačiau apie > tokį nieko negirdėjau... > > > Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasirengę gaisrininkai, > neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą... Ir > neskubėdamas pasako: > - Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas... Mokesčių > inspekcija dega... > > > Kalbasi du bendrabučio kambariokai.- Klausyk, gal laikykim kambary > kiaulę,- siūlo vienas.- Šersim tuo, kas atlieka, ir mums linksmiau > bus... - Juokauji?! Įsivaizduok:- purvas, netvarka visur... -Nieko, > pripras!.. > > *** > > Mokytoja klausia: > - Kas gali išvardinti šešis gyvūnus gyvenančius Australijoje? > Ranką pakelia Petriukas: > - Tai labai paprasta. Koala ir penkios kengūros > > > Pareina Petriukas iš mokyklos ir pareiškia: > - Daugiau į mokyklą neisiu! > - Kodėl?- teiraujasi mama. > - O ką ten veikti? Skaityt nemoku, rašyt nemoku, skačiuot nemoku, o > kalbėti man neleidžia! > > > Stomotologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir > pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas > klausia: > - Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki? > O jis atsako: > - Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti. > > > Atostogaudami trys naujieji rusai pagavo auksinę žuvelę. Ta ir sako: > - Paleiskit mane, atsidėkodama aš jums išpildysiu po vieną norą. > Na, vienas sako: > - Turiu vieną bėdą, va tarakonai pas mane namie. Na niekaip aš jų > neatsikratau. > Žuvelė ir sako: > - Štai tau vienas mažas tarakonas. Tu, kai grįši namo, paleisk jį, tada > jis visus tarakonus suės ir pats nustips. > Antras rusas sako: > - Vat užmiesčio viloj tokia pat padėtis tik su skruzdėlėm kovoju. Niekaip > neatsikratau. > Žuvelė ir sako: > - Štai tau viena maža skruzdėlytė. Tu, kai grįši namo, paleisk ją, tada ji > visas skruzdėles suės ir pati nustips. > Abu rusai patenkinti džiaugiasi, o trečias klausėsi klausėsi ir sako > auksinei žuvelei: > - Man labai reikia vieno mažo mokesčių inspektoriaus... > > > Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. > Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti: > - Na, ką, tipo, veikiat? > - Žaidžiam lėlėmis. > - Ir, tipo, kas laimi? > > > Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? > Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos... > > > Du vyrukai bare kabina mergina: > - Panele, jūs, turbūt, grožio salone buvote? > - Taip, - sako ta, - o ką? > - Uždaryta buvo, ar ne? > > > Žinai, tiek daug perskaičiau apie neigiamą alkoholio poveikį žmogaus > organizmui, kad nusprendžiau - reikia mesti, - sako Andžejus savo > bičiuliui. > - Gerti? - teiraujasi bičiulis. > - Ne, skaityti. > > *** > > Stovi pakeleje senukas su karve ir stabdo pravaziuojancias mašinas.. Prie > senuko privaziuoja BMW, uz vairo sedi jaunas vaikinas ir sako: > - nu tave , seni, pavesiu, bet kaip su karve bus? > senis atsako: > - o jinai is paskos begs... > taj jaunuolis spaudzia ant 50 - karve dar bega, spaudzia jau 100 - karve > dar bega, spaudzia jau 150 - karve bega, spaudzia 200- karve bega, bet > pradejo viena akis mirkset... > jaunuolis sako: > - ko tai karvei akis trukcioja? > senis sako: > - jinai posuki rodo, tuoj lenks.... > > > > Skrenda erelis per miska, ziuri kiskis velkasi visas kruvinas, > pavarges.... > - Kas yra kiski? > Ai, jau visa menesi drambliene mane vietoi tampono naudoja..> > - Po savaites varo kiskis jau visas baltutelis, ziuri - erelis velkas > kruvinas. > Kas buvo? > - Klausia kiskis. > - Plem uzmusiu ta nieksa, kuris dramblienei pasake, kad su sparneliais > geriau! > > > > Gal tu vakar gerei? > Zinai ka tu sianakt prisidirbai? > - Isivoliojei miltuose, atlekei pas mane ir pradejei rekti: > - ZIUREK KOKS AS DIDELIS KOLDUNAS! > > > Atspek mysle: > Kas pailgeja paemus i ranka, padejus tarp krutu ir ikisus salia uzpakalio. > Ka pagalvojai ??? > Siaubas kokios tavo mintys !!! TAI AUTOMOBILIO SAUGOS DIRZAS ! > > *** > > Važiuoja du čiukčiai ir vienas sako: > -Klausyk, mes, man atrodo, artėjam prie miesto. > -Iš ko sprendi? > -Po ratais vis daugiau žmonių palenda... > > > Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito: > - Kaip išsimiegojai? > - Normaliai, kaip obuolys. > - O tai čia, kaip? > - Visą naktį kotuku į viršų > >