Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejys. Išsikalba. Jaunasis klausia senojo: -Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku. Kaip tau pavykstan iš namų taip dažnai į žvejybą išeit? Senasis: -Na aš darau taip: anksti ryte atsikeliu iš lovos, tada pakeliu užklotą, kur žmona miega ir labai garsiai sakau: "Oho koks užpakalis!". Tada žmona pradeda rėkti "Eik tu naaa....!". Na, aš susirenku žvejybos reikmenis ir einu žvejot. Jaunasis žvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reikėtų jam pabandyt. Kitą dieną jaunasis žvejys į žvejybą neatėjo. Atėjo tik dar kitą dieną. Senasis jo klausia: -Na tai ko vakar į žvejybą neatėjai? Jaunasis: -Žinai, vakar anksti ryte atsikėliau iš lovos, tada pakėliau užklotą, kur žmona miega ir garsiai pasakiau "Oho koks užpakalis!". O pats tada pagalvojau "Načiort man ta žvejyba..." Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą. - Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum? Berniukas nieko nesakęs tik bum - seniui į nosį. - Vaike, ką tu darai?! - O čia tau už praeitus Naujuosius!!! *** Nuvyko rusas į Afriką pamedžioti. Po medžioklės visi giriasi laimikiu, pasakoja, kas kiek ko sumedžiojo. Rusas irgi pasigyrė: - Nu, reiškia, sumedžiojau pora antilopių, krokodilą ir keturis nouplyzus. - Kas tie nouplyzai? - domisi kiti medžiotojai. - A, kad gerai nė pats nežinau. Juodi kažkokie, ir kol jų nepribaigiau, vis rėkė: no, please! Ateina į mokyklą naujokas. - Mokiniai, čia naujokas Petriukas Kiaušinis. Visi juoktis pradėjo. Kiaušinis, kiaušinis. Vienas nat gale iš suolo iškrito. Mokytojos kantrybė trūko: - Negražu juoktis iš pavardės! Subinaiti sėskis į suolą! Grįžta girtas vyras namo, tyliai tyliai kad žmona nepastebėtu isliūkina į kambarį, nusirengia, pasiima didelę knygą, atsigula į lovą ir pradeda atseit skaityt. Ateina žmona: - Tai vėl prisiliuobei kaip kiaulė? - Ka?? Nea! - Asile, padėk lagaminą ir eik miegot Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi. Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai: - I am Wilhelm Tell!.. Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai: - I am Robin Hood... Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli: - I am sorry...... Paskaita psichologijos fakultete: - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį: - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną. - Jūs apsirikote, čia toks negyvena. Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas): - Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau... Vėl surenka tą patį numerį: - Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo? - (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas: - O dabar paskutinė stadija: Vėl renka tą patį numerį: - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam... - (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną... Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako: - Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą". Pats surenka tą patį numerį: - Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino? - Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn... - Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu... *** Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako: - Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų. Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs. - Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia: - Kuom prisidengsi? Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių. Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu. - Sekantis. Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako: - Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo. Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu. Velnias sako: - Na kągi, gali varyt į rojų. O indas atsako: - Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks. - Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso. - Kuo kuo, žinoma indu.... Mama rašo sūnui į kalėjimą: "Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!" Sūnus rašo atsakymą: "Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės..." Po kiek laiko mama vėl rašo sūnui: "Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo." Sūnus atsako: "Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit..." Vasilijus Čepajevas: - Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje! Petka: - Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo Studentas egzamine. Dėstytojas jam sako: - Klausimas penketui. Koks mano vardas? Studentas ilgai galvoja, raudonuoja, žiūri į lubas, gal ten bus kas nors parašyta - nieko. Galų gale atsako: - Nežinau. - Gerai. Klausimas ketvertui. Kokios spalvos vadovėlis, iš kurio mokėtės? Situacija tokia pati, kaip ir po pirmo klausimo. Pasigirsta tas pats atsakymas. - Klausimas trejetui. Kokį egzaminą mes šiandien laikome? Čia studentas suprato, kad neišlaikys to egzamino ir išėjo iš klasės. Eidamas mintyse galvoja: “Ir ko jis ant manęs užsisėdo?” - Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka. - Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi. Laimėjo Vasilijus Ivanovičius loterijoje "Volgą". Ateina ir sako: - Duokit man raudoną "Volgą". O jam: - Gal norit baltos, mėlynos, geltonos, juodos. Raudonų mes neturime. - Ah taip? Tada grąžinkite mano 50 kapeikų! Kuo skiriasi geometrija nuo barų? -Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais. *** Eina čiuvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o pacanas tyli.Galvoja jis - reikia ka nors pasakyti. O kaip tu minčių nėra taip nėra. Mergička jį klausinėja: - Kuo tu vardu? - Nu, Petras. "Na reikia ir man kažko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias, kaupias... bet mergička pirmiau užklausia: - Na o kiek tau metų? - Nu, 19, - burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj pasakys... bet mergiotė vėl įkiša savo trigrašį: - O tu Petrai nenori manęs pabučiuoti? Petras pakštelejo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta prakeikta merga įsikišo: - O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai? - Nu, ne. - O tu manęs nieko nenori paklausti? Na Petras jau visas susikaupęs išrėžia: - Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karburiatorių? Tardo vieną žmogelį: - Kur jūs nusipirkot taip kokybiškai padarytą aukštojo mokslo diplomą? - Radau gatvėje! - Jūs tvirtinate, kad radote diplomą savo vardu tiesiog gatvėje? - Visiškai teisingai! - Ir kaip jus paaiškinsite tokį sutapimą? - Tiesiog pasą šiuo vardu aš pirkau kiek vėliau... Pas psichiatrą: - Daktare, aš kiekvieną naktį sapnuoju tą patį košmarą: mano uošvė po mano butą vedžioja didelį žalią krokodilą. Jūs neisivaizduojate ką aš išgyvenu matydamas tuos siaubingus geltonus dantis, tas baisias didžiules akis ir tą šlykščią gruoblėtą odą! - Iš ties, šiurpokas vaizdelis... - Tai palaukit, aš dar apie krokodilą nepapasakojau! Vyras sako žmonai: - Jei pas mane būtų 5 centimetrais ilgesnis, tai būčiau tikru karaliumi. Žmona atsako: - O jeigu būtų 5 sentimetrais trumpesnis, būtum karaliene. Valčių nuomos punkte prieplaukoje stovi to punkto savininkas ir šaukia per megafoną: -Ei jūs valtyje nr. 9, grįžkite į prieplauką, jūsų nuomos laikas baigėsi. Grįžkite... Vienas pastovus valčių nuomotojas, nustebęs sako: -Juk jūs turite tik 7 valtis, iš kur gali buti nr. 9? Savininkas vėl prisideda megafoną prie burnos ir rėkia toliau: -Ei jūs valtyje nr. 6, kas jums ten atsitiko?.. Iš meilės laiško: "...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave..." Teatras. Žiurovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant priekinės kėdės, rankos - ant gretimų, galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako: - Atleiskite mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti? Vyriškis nekreipia dėmesio. Jie vėl: - Jaunuoli, jūs mums trugdote praeiti. Jei nepatrauksite kojų, mes būsim priversti pakviesti administratorių. Nulis emocijų. Ateina administratorius: - Pone, patraukite kojas, jūs trugdote žmonėms praeiti į savo vietas! Jokio atsakymo. - Jaunuoli! Jūs pažeidžiate viešąją tvarką! Jei tuojau pat nepatrauksite kojų, iškviesiu policiją! Ateina policininkas: - Reiškias taip, kojas patrauki!!! Vyriškis net nereaguoja. - Tu ką, kietas labai?!!! Aš pasakiau, patrauk kojas!!! Tyla. - Tu ką, negirdi manęs?! Iš kur čia toks atsiradai?!! Tada vyriškis, vos judindamas lūpas, atsako: - Iš balkono.... *** Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo. Pro šalį bėgo lapė: - O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio. Štai bėga vilkas: - O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno... tik bats... ir guli. Tuo tarpu pro šalį eina meška. - O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą senai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir pusę jo ruginės išgėrė. Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo. Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako: - Aš atsimenu kai vilka nujungiau... atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip meska kėliau į medį nors užmušk - nepamenu! Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos: -Tai ką, vyrai, į paskaitas? II kursis: - Tu durnas? Miegam toliau... III kursis: -o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam? IV kursis: -Geriau degtinėlės... V kursis: - Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas.