++ "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h9pipq$vvh$1@trimpas.omnitel.net... > Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejys. Išsikalba. Jaunasis klausia > senojo: > -Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku. > Kaip tau pavykstan iš namų taip dažnai į žvejybą išeit? > Senasis: > -Na aš darau taip: anksti ryte atsikeliu iš lovos, tada pakeliu užklotą, > kur žmona miega > ir labai garsiai sakau: "Oho koks užpakalis!". Tada žmona pradeda rėkti > "Eik tu naaa....!". > Na, aš susirenku žvejybos reikmenis ir einu žvejot. > Jaunasis žvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reikėtų jam pabandyt. > Kitą dieną jaunasis žvejys į žvejybą neatėjo. Atėjo tik dar kitą dieną. > Senasis jo klausia: > -Na tai ko vakar į žvejybą neatėjai? > Jaunasis: > -Žinai, vakar anksti ryte atsikėliau iš lovos, tada pakėliau užklotą, kur > žmona miega > ir garsiai pasakiau "Oho koks užpakalis!". > O pats tada pagalvojau "Načiort man ta žvejyba..." > > > Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą. > - Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum? > Berniukas nieko nesakęs tik bum - seniui į nosį. > - Vaike, ką tu darai?! > - O čia tau už praeitus Naujuosius!!! > > *** > > Nuvyko rusas į Afriką pamedžioti. Po medžioklės visi giriasi laimikiu, > pasakoja, kas kiek ko sumedžiojo. Rusas irgi pasigyrė: > - Nu, reiškia, sumedžiojau pora antilopių, krokodilą ir keturis nouplyzus. > - Kas tie nouplyzai? - domisi kiti medžiotojai. > - A, kad gerai nė pats nežinau. Juodi kažkokie, ir kol jų nepribaigiau, > vis rėkė: no, please! > > > Ateina į mokyklą naujokas. > - Mokiniai, čia naujokas Petriukas Kiaušinis. > Visi juoktis pradėjo. Kiaušinis, kiaušinis. Vienas nat gale iš suolo > iškrito. > Mokytojos kantrybė trūko: > - Negražu juoktis iš pavardės! Subinaiti sėskis į suolą! > > > Grįžta girtas vyras namo, tyliai tyliai kad žmona nepastebėtu isliūkina į > kambarį, nusirengia, pasiima didelę knygą, atsigula į lovą ir pradeda > atseit > skaityt. Ateina žmona: > - Tai vėl prisiliuobei kaip kiaulė? > - Ka?? Nea! > - Asile, padėk lagaminą ir eik miegot > > > Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir > žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso > neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo > nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu > tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. > Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, > žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu > pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi. > > > Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną > žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir > užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, > šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta > ploja, o šveicaras išdidžiai: > - I am Wilhelm Tell!.. > Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, > šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai: > - I am Robin Hood... > Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt > metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis > griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į > gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli: > - I am sorry...... > > > Paskaita psichologijos fakultete: > - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, > susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį > numerį: > - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną. > - Jūs apsirikote, čia toks negyvena. > Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas): > - Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau... > Vėl surenka tą patį numerį: > - Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo? > - (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! > Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas: > - O dabar paskutinė stadija: > Vėl renka tą patį numerį: > - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam... > - (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną... > Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina > studentas ir sako: > - Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą". > Pats surenka tą patį numerį: > - Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino? > > > - Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi > prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn... > - Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu... > > *** > > Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias > ir sako: > - Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų. > Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs. > - Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite > prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia: > - Kuom prisidengsi? > Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių. > Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... > amerikonas klykia nesavu balsu. > - Sekantis. > Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako: > - Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia > skausmo. > Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu > ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu. > Velnias sako: > - Na kągi, gali varyt į rojų. > O indas atsako: > - Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. > Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks. > - Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia > velnias ruso. > - Kuo kuo, žinoma indu.... > > > Mama rašo sūnui į kalėjimą: "Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai > pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - > ką daryti - nežinau!" > Sūnus rašo atsakymą: "Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko > iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės..." > Po kiek laiko mama vėl rašo sūnui: "Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo > ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai > išvažiavo." > Sūnus atsako: "Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit..." > > > Vasilijus Čepajevas: > - Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje! > Petka: > - Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo > > > Studentas egzamine. Dėstytojas jam sako: > - Klausimas penketui. Koks mano vardas? > Studentas ilgai galvoja, raudonuoja, žiūri į lubas, > gal ten bus kas nors parašyta - nieko. > Galų gale atsako: > - Nežinau. > - Gerai. Klausimas ketvertui. Kokios spalvos vadovėlis, iš kurio mokėtės? > Situacija tokia pati, kaip ir po pirmo klausimo. Pasigirsta tas pats > atsakymas. > - Klausimas trejetui. Kokį egzaminą mes šiandien laikome? > Čia studentas suprato, kad neišlaikys to egzamino ir išėjo iš klasės. > Eidamas mintyse galvoja: “Ir ko jis ant manęs užsisėdo?” > > > - Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į > pasimatymą su Anka. > - Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi. > > > Laimėjo Vasilijus Ivanovičius loterijoje "Volgą". Ateina ir sako: > - Duokit man raudoną "Volgą". > O jam: > - Gal norit baltos, mėlynos, geltonos, juodos. Raudonų mes neturime. > - Ah taip? Tada grąžinkite mano 50 kapeikų! > > > Kuo skiriasi geometrija nuo barų? > -Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi > laipsniais, baigi kampais. > > *** > > Eina čiuvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o > pacanas tyli.Galvoja jis - reikia ka nors pasakyti. O kaip tu minčių nėra > taip nėra. Mergička jį klausinėja: > - Kuo tu vardu? > - Nu, Petras. > "Na reikia ir man kažko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias, > kaupias... bet mergička pirmiau užklausia: > - Na o kiek tau metų? > - Nu, 19, - burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj > pasakys... bet mergiotė vėl įkiša savo trigrašį: > - O tu Petrai nenori manęs pabučiuoti? > Petras pakštelejo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta > prakeikta merga įsikišo: > - O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai? > - Nu, ne. > - O tu manęs nieko nenori paklausti? > Na Petras jau visas susikaupęs išrėžia: > - Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karburiatorių? > > > Tardo vieną žmogelį: > - Kur jūs nusipirkot taip kokybiškai padarytą aukštojo mokslo diplomą? > - Radau gatvėje! > - Jūs tvirtinate, kad radote diplomą savo vardu tiesiog gatvėje? > - Visiškai teisingai! > - Ir kaip jus paaiškinsite tokį sutapimą? > - Tiesiog pasą šiuo vardu aš pirkau kiek vėliau... > > > Pas psichiatrą: > - Daktare, aš kiekvieną naktį sapnuoju tą patį košmarą: mano uošvė po mano > butą vedžioja didelį žalią krokodilą. Jūs neisivaizduojate ką aš išgyvenu > matydamas tuos siaubingus geltonus dantis, tas baisias didžiules akis ir > tą šlykščią gruoblėtą odą! > - Iš ties, šiurpokas vaizdelis... > - Tai palaukit, aš dar apie krokodilą nepapasakojau! > > > Vyras sako žmonai: > - Jei pas mane būtų 5 centimetrais ilgesnis, tai būčiau tikru karaliumi. > Žmona atsako: > - O jeigu būtų 5 sentimetrais trumpesnis, būtum karaliene. > > > Valčių nuomos punkte prieplaukoje stovi to punkto savininkas ir šaukia per > megafoną: > -Ei jūs valtyje nr. 9, grįžkite į prieplauką, jūsų nuomos laikas baigėsi. > Grįžkite... > Vienas pastovus valčių nuomotojas, nustebęs sako: > -Juk jūs turite tik 7 valtis, iš kur gali buti nr. 9? > Savininkas vėl prisideda megafoną prie burnos ir rėkia toliau: > -Ei jūs valtyje nr. 6, kas jums ten atsitiko?.. > > > Iš meilės laiško: > "...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie > tave..." > > > Teatras. Žiurovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant > priekinės kėdės, rankos - ant gretimų, > galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako: > - Atleiskite mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti? > Vyriškis nekreipia dėmesio. Jie vėl: > - Jaunuoli, jūs mums trugdote praeiti. Jei nepatrauksite kojų, mes būsim > priversti pakviesti administratorių. > Nulis emocijų. > Ateina administratorius: > - Pone, patraukite kojas, jūs trugdote žmonėms praeiti į savo vietas! > Jokio atsakymo. > - Jaunuoli! Jūs pažeidžiate viešąją tvarką! Jei tuojau pat nepatrauksite > kojų, iškviesiu policiją! > Ateina policininkas: > - Reiškias taip, kojas patrauki!!! > Vyriškis net nereaguoja. > - Tu ką, kietas labai?!!! Aš pasakiau, patrauk kojas!!! > Tyla. > - Tu ką, negirdi manęs?! Iš kur čia toks atsiradai?!! > Tada vyriškis, vos judindamas lūpas, atsako: > - Iš balkono.... > > *** > > Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant > kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo. > Pro šalį bėgo lapė: > - O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie > zuikio. > Štai bėga vilkas: > - O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę, > prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno... tik bats... ir guli. > Tuo tarpu pro šalį eina meška. > - O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą > senai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir > pusę jo ruginės išgėrė. > Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo. > Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako: > - Aš atsimenu kai vilka nujungiau... atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet > kaip meska kėliau į medį nors užmušk - nepamenu! > > > Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos: > -Tai ką, vyrai, į paskaitas? > II kursis: > - Tu durnas? Miegam toliau... > III kursis: > -o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam? > IV kursis: > -Geriau degtinėlės... > V kursis: > - Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs > skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei > moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas. > >