1/9 Vakarėlis. Vaikinas prieina prie merginos ir klausia: - Sakykit, jūs greitai bėgate? Mergina išrausta ir sako: - Na, nežinau... O kodėl klausiate, kažkas su kojom ne taip? - Ne, snukis kaip arklio. Jaunas vyras sako žmonai: - Tu nepatikėsi, bet šitą sriubą aš iškepiau pats. - Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu. - Kodėl juo netapai? - Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti... - O kuo dabar dirbi? - Chirurgu. Dvi merginos kalbasi: - Na, kaip tas vakarykštis gražuolis iš diskotekos? - Tegul aina jis... asilas. - A ko taip? - Nu darau aš jam minetą. minutę darau, 2, 3, 10, o jis vis niekaip nebaigia. Darau dar 10 minučių, čia jis trūkčiot pradėjo, išsisukt bando. Dar 5 minutės žiauraus mineto, jis jau pradėjo draskytis kaip laukinis, ir čia ištaria tokią frazę, kad vos jam penio nenukandau: "brangioji, tu jau baigei? O tai jau aš daugiau ištverti nebegaliu..." Vakar gerai kumščiais ginkluoti libaniečiai užpuolė taikiai tankuose sėdinčius žydus. Žydai patyrė žiaurias moralines traumas. Libaniečiai atsipirko keliomis lengvomis mirtimis. Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį. Knysliukas: - Už ką??? - Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis. Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis laukdavo tos poilsio dienos. Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas: - Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas! Žmogelis pakelia akis: - Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano. - Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių. Stovi pankas prie taksi stotelės. Klauso muzikos ir šoka sau laimingas. Privažiuoja taksistas ir žiūri į panką, o tas ir klausia: - Laisvas? - Na, taip - atsako taksistas. Pankas: - Tai išlipk, pašoksim Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko: - Eik greitai pietų ruošt! O aš garsiau už ją: - Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu! Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia: - Kaip sekasi? Žmona: - Puikiai... Vyras: - O kaip vaikai laikosi? Žmona: - O ką jie ne su tavim? Kur dirbi? - Mokslų akademijoje. - O tiksliau? - Genetikos katedroje. - O dar tiksliau? - Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje. - O ką konkrečiai tu darai? - Muses bandymams gaudau Troleibuse, piko metu: - Panele, jei jūs nenustosite taip prie manęs spaustis, aš, kaip doras vyriškis, būsiu priverstas jus vesti! Subūrė prūde ešerys gaują, priėmė į ją tris karosus ir užvažiavo ant lydekos... Lydeka visus suėdė... Ji nežinojo, kad tai buvo banditai... Mažas pingvinas klausia tėvo: - Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni? Tėvas: - Kas sako? - Na, žmonės sako, kad mes durniai. - Kodėl sako? - Nežinau, bet jie sako, kad mes durni. - Kas sako? - (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni! - Kodėl sako? - (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis. "Kažkas čia netaip" - pagalvojo ežiukas valgydamas lapę. Gydytojas man liepė gydytis česnaku. - Na, ir kaip jautiesi? - Vieniša... Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė: - Vėl girta? Melžėja: - Hm... Karvė: - Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.