+

Tomas M.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h9v6lh$b46$1@trimpas.omnitel.net...
> 1/9
> Vakarėlis. Vaikinas prieina prie merginos ir klausia:
> - Sakykit, jūs greitai bėgate?
> Mergina išrausta ir sako:
> - Na, nežinau... O kodėl klausiate, kažkas su kojom ne taip?
> - Ne, snukis kaip arklio.
>
>
> Jaunas vyras sako žmonai:
> - Tu nepatikėsi, bet šitą sriubą aš iškepiau pats.
>
>
> - Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu.
> - Kodėl juo netapai?
> - Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti...
> - O kuo dabar dirbi?
> - Chirurgu.
>
>
>
> Dvi merginos kalbasi:
> - Na, kaip tas vakarykštis gražuolis iš diskotekos?
> - Tegul aina jis... asilas.
> - A ko taip?
> - Nu darau aš jam minetą. minutę darau, 2, 3, 10, o jis vis niekaip 
> nebaigia. Darau dar 10 minučių, čia jis trūkčiot pradėjo, išsisukt bando. 
> Dar 5 minutės žiauraus mineto, jis jau pradėjo draskytis kaip laukinis, ir 
> čia ištaria tokią frazę, kad vos jam penio nenukandau: "brangioji, tu jau 
> baigei? O tai jau aš daugiau ištverti nebegaliu..."
>
>
> Vakar gerai kumščiais ginkluoti libaniečiai užpuolė taikiai tankuose 
> sėdinčius žydus. Žydai patyrė žiaurias moralines traumas. Libaniečiai 
> atsipirko keliomis lengvomis mirtimis.
>
>
> Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka 
> ir na bankę Knysliukui į snukį.
> Knysliukas:
> - Už ką???
> - Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis.
>
>
> Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias 
> moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai 
> bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo 
> puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis
> laukdavo tos poilsio dienos.
> Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto 
> įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas 
> ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas 
> patenkintas:
> - Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas!
> Žmogelis pakelia akis:
> - Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano.
> - Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių.
>
> Stovi pankas prie taksi stotelės. Klauso muzikos ir šoka sau laimingas. 
> Privažiuoja taksistas ir žiūri į panką, o tas ir klausia:
> - Laisvas?
> - Na, taip - atsako taksistas.
> Pankas:
> - Tai išlipk, pašoksim
>
>
>
> Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, 
> kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
> - Eik greitai pietų ruošt!
> O aš garsiau už ją:
> - Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti 
> eisiu!
>
> Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
> - Kaip sekasi?
> Žmona:
> - Puikiai...
> Vyras:
> - O kaip vaikai laikosi?
> Žmona:
> - O ką jie ne su tavim?
>
> Kur dirbi?
> - Mokslų akademijoje.
> - O tiksliau?
> - Genetikos katedroje.
> - O dar tiksliau?
> - Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje.
> - O ką konkrečiai tu darai?
> - Muses bandymams gaudau
>
>
>
> Troleibuse, piko metu:
> - Panele, jei jūs nenustosite taip prie manęs spaustis, aš, kaip doras 
> vyriškis, būsiu priverstas jus vesti!
>
> Subūrė prūde ešerys gaują, priėmė į ją tris karosus ir užvažiavo ant 
> lydekos... Lydeka visus suėdė... Ji nežinojo, kad tai buvo banditai...
>
> Mažas pingvinas klausia tėvo:
> - Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni?
> Tėvas:
> - Kas sako?
> - Na, žmonės sako, kad mes durniai.
> - Kodėl sako?
> - Nežinau, bet jie sako, kad mes durni.
> - Kas sako?
> - (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni!
> - Kodėl sako?
> - (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis.
>
>
>
> "Kažkas čia netaip" - pagalvojo ežiukas valgydamas lapę.
>
> Gydytojas man liepė gydytis česnaku.
> - Na, ir kaip jautiesi?
> - Vieniša...
>
>
> Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
> - Vėl girta?
> Melžėja:
> - Hm...
> Karvė:
> - Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.
>