:D:D:D:D:D geruliai "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h9fh6b$q5$1@trimpas.omnitel.net... > 1/8 > Vyras: > - Ona, kur tu padėjai arbatžoles? > - Tu niekada nieko nerandi. Arbatžolės vaistinėlėje, dežutėje nuo druskos > ant kurios užrašyta "Geriamoji soda" !!! > > > > > > Kaimyninėse tualeto kabinose: > - Popieriaus neatsiras? > - Ne, pats dešimčia litų nusivaliau. > Po kurio laiko: > - Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visą ranką išterliojau, bet dar ir > 5 litai šiknoj užstrigo. > > > > > > > > Verkia vaikas. Prieina mama ir klausia: > - Nu, Petriuk, ko dabar verki? > - Tai gi va, sisiuko noliu, o neteka... > - Taigi tu pimpaliuką primynei.... > > > > > > > > Scena gatvėje: > - Su kuo pyragėliai > - Su kiaušiniais > - Su bybiu, aš rimtai klausiu!!! > > > > > > 3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra "krūtesnė": > Pirma sako: > - Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį. > Kita sako: > - Aš tai ant spastų treniruojuosi. > Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia: > - O kur tu išeini? > - Namo, padulkint katiną. > > > > > > - Marko, mane žiauriai troškina, atnešk ko nors atsigert! > Po 1 val. > - Tanel, gerti neradau, bet va, aš tau sausainių atnešiau... > > > > > > Miškas. Eina daunas berniukas takeliu, rankom mastakuoja, seilė nutysus. > Žiūri - grybas didžiulis vidurį takelio. Pasilenkė paimt: > - Ooo... Glybukas... > Grybas staiga žmogaus balsu: > - Neliesk manes jaunikaiti! Aš nepaprastas grybas, o stebuklingas! Galiu > išpildyti tris tavo norus. Ko norėtum? > - Eee... Noliu nolmalus būt... > Grybas sudūzgė - opa berniukas normalus tapo, stovi apakęs: > - Eik tu šikt! E tu kur? Nu bet čia geras, išdurnėt galima! Ooo... > Glybukas... > > > > > > Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai > nesupranta... Senutė prašo, mnie bulačku suchuju... Pardavėja pagalvojo ir > sako: visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su > xuju tai neturim... > > > > > > Ateina Petka pas Čapajeva ir sako: > - Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę? > - Nu skelk. > - Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas? > - Subinė! > - Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas. > - Jo!? Nu dar vieną. > - Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas? > - Subinė! > - Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės. > - Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu. > - Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė > agurkų. Kas? > - Vasilijau, čia kažkokia chuinia gaunasi. > - Va va, ir aš sakau, kad chuinia, o Petka sako ŽIRKLĖS > > > > > > Eina keliu žvairas ir girtas ir atsitrenkia vienas į kitą, žvairas sako: > - Žiūrėk kur eini. > girtas atsako žvairam: > - O tu eik kur žiūri. > > > > Senelis, grįžęs po pasitikrinimo pas gydytoja, sako senelei: > - Tai, ką mes vadinome orgazmu, iš tiesų buvo bronchinė astma... > > > > > > Po karšto pasimylėjimo. > - Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viska daręs > lėčiau. > - Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, as būčiau spėjus nusimauti > pėdkelnes. > > > > > > Merginai ant suoliuko romantišką naktį prižadėkit viską: dangaus > žvaigždes, perlus iš jūros dugno, gėles nuo aukščiausio kalno... Tik > niekada neprižadėkit nusivesti i zaksą - smulkmenos įstringa labai giliai. > > > > > > - Ką veikia tavo draugas? > - Išvažiavo šiandien į Vilnių. > - O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu... > - Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!! > - O ką, aš tau pinigus siūlau?.. > > > > > > Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai > nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji > plyta įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... aišku žmogelis > kaip niekur nieko... Senoji plyta sako: > - Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia! > - Ko?! > > > > > > Advokatas grįžta vakare namo ir skundžiasi: > - Oi,kaip šiandien pavargau. Buvo labai įtempta diena. Einu valandėlę > pajodinėsiu. > į tai žmona: > - Paskubėk,arklys tau skambino jau tris kartus. > > > > Daktare, man depresija! > - Geriausia - su galva pasinerti į darbą > - Daktare, bet aš maišau betoną? > > > > Dvi bobos kalba : > - nusipirkau šešką, laižo.. afiget'!!! > - taigi smirda! > - nieko nieko, dvi dienas pavėmė... priprato.. > > > > > > - Petrai, kodėl vėluoji į darbą? > - Ai, žadintuvas nesuveikė... > - Tai matyt vakar prisigėrei ir sudaužei? > - Ne... Apsirūkiau ir išardžiau... > > > > > > Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. > Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko > puse, o su kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo > skrandžio turinį ir jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos. > Ta atsisuka: > - Kiaule tu! > O tas: > - Pati tu kiaulė, pažiūrėk kaip tu atrodai. > > > > > > > > Pirmadienis. Atsigrūdu į biurą. Darbų prisikaupė! Taip, svarbiausia- > teisingai paskirstyti prioritetus. Ką gi, išdėliosiu visus popierius į > tris krūveles. > 1) Šių dokumentų kol kas netvarkysiu. > 2) Šių netvarkysiu šiek tiek vėliau. > 3) O šių iš viso netvarkysiu. > > > > > > Kas bus jei žydas stačiu pimpalu atsitrenks į sieną? > Nosį susilaužys. > > > > Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos: > – Tu kažką sakei, brangioji? > – Taip, dar vakar… > > > > > > > > > Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iškart užsipuola: > - Tai gėrei? > - Negėriau! > - Gėrei! > - Negėriau. > - Pasakyk 'Gibraltaras'! > - Gibr.. girbl.. Nu gėriau, gėriau, blet!!! > > > > > > > > Vyras taiso triratį motocikla. Žmona sako jam: > - Jei būtų dar vienas ratas, turėtume automobilį. > Vyras: > - Jei turėtum dar 2 papus, būtum karvė. > Žmona: > - Jei turėtum dar 1 pimpalą, nereikėtų nuomininko laikyt. > > > > > > > > - Mamyte, galima mes su Jonuku draugausime? > - Draugaukite, bet tik su prezervatyvu! > > > > > > Grįžta vyras iš komandiruotės. > Žmona nuoga lovoj,peleninėj rūksta cigaras... > Vyras: > - Iš kur cigaras? > Žmona drebėdama: > - Nežinau... > - Dar kartą klausiu - iš kur cigaras? > - Nežinau... > - Pakutinį kartą klausiu - iš kur cigaras? > Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas: > - Iš Havanos, idiote! > > > > > > > > įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas > jauti tą šiltą jausmą... > > > > > > Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko > prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... > Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia: > - Pasimatymas? > - Taip... > - Pirmą kartą? > - Aha... > - Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei. > > > > > > - Na, kokio dydžio dabar tavo santaupos? > - Žmoną susitaupiau! Iki šiol mergaitė! > > > > > > Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium > norėjo išeiti iš namų. > - O kur tu išeini? - klausia tėvas. > - į pasimatymą - atsako sūnus. > - Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus - > pasišaipė tėvas. > - Ir pažiūrėk, ką išsirinkai. > > > > > > Studentas ateina pas bendrabučio komendantą: > - Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi! > - O kas atsitiko? > - Na, kad ir krūvos pelių... > - Būti to negali! > - Eime, patys pamatysit... > Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės > išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos - nedidelė žuvytė, vėl pelė... > - Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. - O kas per žuvytė? > - Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę... > > > > > > Atsikelia rytą vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia: > - Kur eini? > - į parduotuve, gal tau ko parnešti? > - Taip. Norėčiau "Rafaelo". > - "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti? > - Tiek, kiek mane šianakt pamylėjai.... > Vaikinukas nueina į parduotuvę ir kasininkei sako: > - Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit man tris "Rafaelo" du > čiupa-čiups ir šokoladą... > > > > > > Kalbasi du gydytojai: > - Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu > migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai. > > > > > > - Kiek trunka jūsų lytinis aktas? > - Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes. > - O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau. > - Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minučių santykiavau, 2 valandas > gulėjau be sąmonės. > > > > > > Ateina lapė pas liūtą ir sako. > - Klausyk, liūte, aš taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane > kiekvieną dieną ateina ir bando pasimylėt. Tu džiunglių karalius daryk ką > nors. > Liūtas išsikviete vilką: > - Vilke, nuo šiol su lape tik kartą per savaitę. > Vilkas ateina antradienį pas lapę ir sako: > - Lape, duok šiandien už kitą savaitę. Kitą savaite nereiks tada. > Lapė davė. Trečiadienį ateina: > - Lape, duok šiandien dar už kitą savaitę. > Lapė vėl davė. Po savaitės liūtas sutikęs lapę klausia: > - Nu kaip pagerėjo? > - Ką pagerėjo. Kaip p!$o kasdien, taip ir p!$@, tik dar apskaitą turiu > vest. > > > > > > Berniukas: > - Mama, kai vakar važiavom autobusu su tėte, tai tėtė man liepė užleisti > vietą kažkokiai merginai. > Mama: > - Teisingai, sūneli, gerai, kad užleidai. > - Bet, mama, aš tai sėdėjau tėtei ant kelių... > > > > > > > >