Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi: 0.10l - demo version; 0.25l - trial version; 0.50l - personal edition; 0.70l - professional edition; 1.00l - network edition; 1.75l - enterprise; 3.00l - for small business; 5.00l - corporate edition; Kibiras degtinės - extreme edition; Jūra degtinės - global edition; Naminės butelis - home edition; "Dar po vieną" - Service pack; Kefyras ryte - Recovery tool; Užkanda - plugins; Alus - patch; Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. *** Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o į jo šaką, įsikabinusi dantimis, kabo maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknele - kaip iš vaikiškos knygos iliustracijos. Pritrenktas vaizdo vyras klausia: - Mergaite, ką tu čia darai? Ši per dantis jam atsako: - Sulą geriu!!! Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam: - Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti! - Ir ką tu padarei? - Išjungiau šviesą! Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką. - Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti! - Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna. *** Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus. Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. "Ššššast!" sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: "Labai įspūdinga!" Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. "Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!" – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: "Labai įspūdinga!" Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!" šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino: - Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas? Žydas nusišypsojo ir tarė: - Apipjaustyti nereiškia užmušti… Žinios: "Vakar Kinijoje įvyko nelaimė - purvo nuošliaužos nuplovė Kinijos pakraštyje esantį kaimą. Purvas užliejo ir sugriovė visus 3 kaimo namus!!! Pusė milijono žuvo, dar pusantro milijono gyventojų liko be pastogės". Suvalkietis suvalkiečiui: - Gražų laikrodį turi. Iš kur gavai? - Tėvas prieš smertį pardavė... Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis: - Direktoriau, Čiukčia nedurnas. - Ką? Gal ir nedurnas... O ką? - Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina. - Kas vadina? - Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas". - Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu. Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako: - Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini. - Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti. - Gerai, pademonstruok. Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria: - Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu. Čiukčia nubėga. Petraitis taria: - Na, matote? Sakiau, kad durnius? - Na jooo... Galėjo juk paskambinti... Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę: - Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę. - Anglas - pakeisti vyną ir taurę. - Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė. - Rusas išgėrė vyną kartu su muse. - Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė. - Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui. - Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti. - Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti. - Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui. - Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą. - Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!" Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir gurkšnodavo trijulė vos ne kiekvieną vakarą su alaus kaušu. Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam: - Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės? - Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis. - Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!" Sėdi lietuvis ir čiukčia. Lietuvis pamato kad pas čiukčią elektroninis laikrodis ant rankos. Tai lietuvis ir klausia: - Kiek valandų? - Padalink 20 iš 30. Lietuvis galvoja kiek čia bus 20 padalinus iš 30... O čiukčia priduria: - Tu greičiau dalink nes tuoj 20 šs 31 reiks dalint! Rado žydas pinigų. Perskaičiuoja. Žiūri - trūksta! ***