Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia. - Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai. Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris. - Na, kur tos gėlės? - klausia ji. - O kur gražiausia moteris Žemėje? - irgi paklausia vyras. - Na, ką gi, mielasis, rytoj jūs jau išvyksite iš šios ligoninės, — pareiškia gydytojas ligoniui. — Paskambinkit žmonai, kad ateitų. - Ne, gydytojau, ji ir taip užsiėmusi, gal neverta jos trukdyti? — sako ligonis. - Kaip tai neverta? O kas kūną pasiims? Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėtis ne tik gyvuliai, bet ir žmona. Sako "Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu". Įeina ligonis, sėdasi priešais daktarą. - Daktare, turiu problemų su seksu. Visos moterys, kai mes mylimės, rėkia. - Sveikinu, drauguži. Kokia gi čia problema? Štai maniškė jau seniai neberėkia, ir mane tai velniškai liūdina. - Bet jos visada rėkia tą patį. - Ir ką gi jos rėkia? - "Gelbėkit! Prievartauja!" - Taaaip… Įdomus medicininis atvejis. - Daktare, o gal aš sergu? - O jūs nebandėte jų paimti švelnumu? - Bandžiau. Tada nerėkia, bet ir neduoda. Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako: - Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu. Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi: - Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..." Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako: - Noriu ko nors neįprasto, egzotiško... Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma: - Buvau, žinau, nieko ten įdomaus. Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako: - O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė pėsčiomis! - Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit! - Pašol na... Važiuoja mersas (600, aišku savaime), viduj keturi dvimetriniai ambalai. Staiga į juos įvažiuoja seneliukas su Zaporožiečiu. Tie iš karto jau ruošiasi lipti lauk ir užmust ką nors, o senukas staigiai iššoka iš mašinos, pagriebia beisbolkę ir pradeda daužyt mersą. Daužo, tranko, stiklai lekia visur, veidrodėlius numušė, dar truputį paspardė, įsėdo į savo mašiniuką ir nuvažiavo. Tie keturi sėdi be žado. Nesupranta, kas tik ką įvyko. Kaip čia įmanoma? Kas? Kur? Vadas lėtai nusiima savo tamsius akinius, atsisuka į chebrą ir sako: - O jūs įsivaizuojat, ką jis padarytu, jei MES į jį būtume įvažiavę...?!? Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako: - Eeee... Naturoje, Kolianai... - Ką? - Paskaičiavau aš, kiek kainavo mums tas ešerys. - Tipo, kiek? - 800 tūkstančių litų. Konkrečiai. - Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!! Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja: - Ar turi 3 mersus 600sotus? - Ne. Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto? - Ne. Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti. - Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji? - Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas. Vakare skambina žmonai: - Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų. *** Bėga Čepajevas ir Petka nuo baltųjų. Žiūri – stovi trobelė, įbėga į ją. Petka palindo po lova ir Čepajevas iš paskos. Įbėga baltieji ir mato Čepajevą, nespėjusį palįsti. Čepajevas šaukia: - Taip nesąžininga. Aš dar nespėjau pasislėpti! Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako: -Aš į šūdą įlipau. Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako: -Tyliau, dar išgirs. Vaikšto kareivis po dalinio teritoriją, o priešais jį eina generolas. Kareivis praeina pro šalį ir neatiduoda pagarbos. Generolas įsižeidžia ir ima rėkti: - Kareivi, kodėl neatiduodate pagarbos?! - Atleiskite, ponas leitenante. - Tu ką, laipsnių nežinai!?!!! - Oi, atleiskite, ponas pulkininke. - Jūs ką... kareivi... šakelių ant antpečių nematote? - Ką??? Miškininkas? Py%*ink tu n*%~i iš čia!!! - Kaip reikalai? - Blogai! Viskas kaip Škotijoje! - Kaip tai? - Aplink visi su sijonais, o dulkintis nėr su kuo!