Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną. - Aš ir įkaliau. - Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu? Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas kas tik gali būti šūstriausisa. Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais: -Klausyk bičiukas, pas jus tipooo ... nuuu.... pats, pats šustriausias patiekalas koks yra? -Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra. -Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikra namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.... Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną....ir.... Rusas apšalęs nuo "vaišingumo" traukdamas pinigus padavėjui: -Nu blyn bet tai ****iets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau... Lektorius skaito paskaitą ir klausia: „Kokia žmogaus kūno dalis gali padidėti net 7 kartus?“ Salėje tyla, tik kažkur galinėse eilėse pasigirsta: „Chi chi chi“. Lektorius vėl užduoda tą patį klausimą, ir vėl tas pats „chi chi chi“. Galiausiai lektorius paaiškina: - Septynis kartus padidėja akių vyzdžiai, o „chi chi chi“, miela mergaite, gali padidėti tik 3 kartus. Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę: - Panele, gal turite pridegti? - Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti. Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai: -Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave. Į tai žmona atsako: -Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu. *** Kalbasi sūnus su tėvu: -Klausyk, Teti, o ko tu labiau norėjai- sūnaus ar dukters? -Aplamai, Sūnau, tai iš pradžių aš paprasčiausiai norėjau maloniai praleisti laiką Teroristai susprogdino kioskelį, pardavinėjusį hot-dogus. Visos dešrelės išlėkė į orą ir pakliuvo angelams. Angelai susirinkę ėmė mąstyti, kas čia per daiktas galėtų būti. Ginčijosi, ginčijosi, bet, nieko nenusprendę, nutarė kreiptis į švenčiausiąją mergelę Mariją. Ta apžiūrėjo dešrelę, apčiupinėjo ir sako: - Žinot, niekad tokio daikto nemačiau, bet jaučiu, kad tai Šventoji Dvasia. Pribėga mažas berniukas prie pagyvenusio vyro gatvėj ir klausia: -Dėde dėde, kodėl ragana vaikų neturi? -Ką žinau.. Ne ant to koto sėdasi. Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia: - Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu? - Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk. Ūkininkas Petraitis visada imdavo savo dvylikametį sūnų į laukus - ir su ūkiu susipažinti, ir darbų pramokti. Vaikas jau nuo mažens išmoko šienauti, grėbti, akėti... Stalius Jonaitis savo sūnų nuo mažų dienų atsivesdavo į dirbtuves, pamokydavo ir kėdę sukalti, ir meniškai paskaptuoti... Ginekologas Antanaitis... Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta netikėtas telefono skambutis. Moteriškas balsas klausia: - Negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau? Petriukas su Mama maudosi pirtyje. Staiga Petriukas susidomėjęs Mamos klausia: -Mama kas pas tave čia tarpukojyje. -Aaaaaa... čia Petriuk tėvelis su kirviu neatsargiai elgėsi ir pataikė. -Na ir pataikė, tiesiai i p...ą. *** Čiapajevas su Petka pateko į nelaisvę. Juos įmetė į kamerą, po to po vieną ėmė tardyti ir reikalauti išduoti karinę paslaptį. Pirmajį išvedė Čiapajevą. Mušė, grasino, vel mušė...jis tylėjo. Kai jį partempė į kamera, Petka net nustėro...o Čiapajevas jam ir sako: -Aš gi sakiau-užsirašykim viską. O tu savo: įsimink, įsimink. O dabar kentėti reikia... Nusprendžia jaunas narkomanas aplankyti bičiulį. Ateina prie jo buto durų, paskambina, atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi žiūri į jį, laukia, ką pasakys. Žiūri viens į kitą, žiūri, galiausias narkomanas sako: - Na ko stovi, bobule, jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun... - Sveikas, ką veiki? - Rūkau. - Ką rūkai? - Žolę. - Kokią žolę? - Kas "kokią žolę"? - Rūkai? - Rūkau. - Tai kokią? - Kas kokią? - Žolę? - Rūkau. - Kokią rūkai? - Ką kokią? - Žolę? - Gerai. - Kas gerai? - Man gerai. - Ir ką? - Kas ką? - Žolę... Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo. Vyras (pakiliai): – Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo. Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. Žmona sutinka su kočėlu rankoj žodžiais: - Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše? - Liusia... ant kapų buvau. - Ką, kas nors numirė? - Tu nepatikėsi... ten VISI NUMIRĖ!!! *** Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito: - Kaip išsimiegojai? - Normaliai, kaip obuolys. - O tai čia, kaip? - Visą naktį kotuku į viršų