+

-- 
http://sites.google.com/site/autokritinemase/
 
"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hb8vug$4kh$1@trimpas.omnitel.net...
> Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną.
> - Aš ir įkaliau.
> - Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?
> 
> 
> Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs 
> raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas kas tik gali būti 
> šūstriausisa. Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia 
> ranką su ištiestais dviem pirštais:
> -Klausyk bičiukas, pas jus tipooo ... nuuu.... pats, pats šustriausias 
> patiekalas koks yra?
> -Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
> -Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikra namie pusryčiams šaukštais kabinu, 
> nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau....
> Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirkų prie ruso prieina 
> juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į 
> burną....ir.... Rusas apšalęs nuo "vaišingumo" traukdamas pinigus padavėjui:
> -Nu blyn bet tai ****iets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau...
> 
> 
> Lektorius skaito paskaitą ir klausia: „Kokia žmogaus kūno dalis gali 
> padidėti net 7 kartus?“ Salėje tyla, tik kažkur galinėse eilėse pasigirsta: 
> „Chi chi chi“.
> Lektorius vėl užduoda tą patį klausimą, ir vėl tas pats „chi chi chi“.
> Galiausiai lektorius paaiškina:
> - Septynis kartus padidėja akių vyzdžiai, o „chi chi chi“, miela mergaite, 
> gali padidėti tik 3 kartus.
> 
> 
> Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
> - Panele, gal turite pridegti?
> - Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.
> 
> 
> Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą 
> ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia 
> vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis 
> ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
> Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
> -Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug 
> laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis 
> bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk 
> ką tik jis lieps.
> Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai 
> pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
> Į tai žmona atsako:
> -Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus 
> ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš 
> jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave 
> myliu.
> 
> 
> ***
> 
> Kalbasi sūnus su tėvu:
> -Klausyk, Teti, o ko tu labiau norėjai- sūnaus ar dukters?
> -Aplamai, Sūnau, tai iš pradžių aš paprasčiausiai norėjau maloniai praleisti 
> laiką
> 
> 
> Teroristai susprogdino kioskelį, pardavinėjusį hot-dogus. Visos dešrelės 
> išlėkė į orą ir pakliuvo angelams. Angelai susirinkę ėmė mąstyti, kas čia 
> per daiktas galėtų būti. Ginčijosi, ginčijosi, bet, nieko nenusprendę, 
> nutarė kreiptis į švenčiausiąją mergelę Mariją. Ta apžiūrėjo dešrelę, 
> apčiupinėjo ir sako:
> - Žinot, niekad tokio daikto nemačiau, bet jaučiu, kad tai Šventoji Dvasia.
> 
> 
> Pribėga mažas berniukas prie pagyvenusio vyro gatvėj ir klausia:
> -Dėde dėde, kodėl ragana vaikų neturi?
> -Ką žinau.. Ne ant to koto sėdasi.
> 
> 
> Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. 
> Negriukas klausia:
> - Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
> - Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.
> 
> 
> Ūkininkas Petraitis visada imdavo savo dvylikametį sūnų į laukus - ir su 
> ūkiu susipažinti, ir darbų pramokti. Vaikas jau nuo mažens išmoko šienauti, 
> grėbti, akėti...
> Stalius Jonaitis savo sūnų nuo mažų dienų atsivesdavo į dirbtuves, 
> pamokydavo ir kėdę sukalti, ir meniškai paskaptuoti...
> Ginekologas Antanaitis...
> 
> 
> Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name
> gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta netikėtas telefono skambutis.
> Moteriškas balsas klausia:
> - Negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?
> 
> 
> Petriukas su Mama maudosi pirtyje.
> Staiga Petriukas susidomėjęs Mamos klausia:
> -Mama kas pas tave čia tarpukojyje.
> -Aaaaaa... čia Petriuk tėvelis su kirviu neatsargiai elgėsi ir pataikė.
> -Na ir pataikė, tiesiai i p...ą.
> 
> ***
> 
> Čiapajevas su Petka pateko į nelaisvę. Juos įmetė į kamerą, po to po vieną 
> ėmė tardyti ir reikalauti išduoti karinę paslaptį. Pirmajį išvedė Čiapajevą. 
> Mušė, grasino, vel mušė...jis tylėjo.
> Kai jį partempė į kamera, Petka net nustėro...o Čiapajevas jam ir sako:
> -Aš gi sakiau-užsirašykim viską. O tu savo: įsimink, įsimink. O dabar 
> kentėti reikia...
> 
> 
> 
> Nusprendžia jaunas narkomanas aplankyti bičiulį. Ateina prie jo buto durų, 
> paskambina, atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi 
> ir žiūri į ją, o bobutė irgi žiūri į jį, laukia, ką pasakys. Žiūri viens į 
> kitą, žiūri, galiausias narkomanas sako:
> - Na ko stovi, bobule, jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun...
> 
> 
> 
> - Sveikas, ką veiki?
> - Rūkau.
> - Ką rūkai?
> - Žolę.
> - Kokią žolę?
> - Kas "kokią žolę"?
> - Rūkai?
> - Rūkau.
> - Tai kokią?
> - Kas kokią?
> - Žolę?
> - Rūkau.
> - Kokią rūkai?
> - Ką kokią?
> - Žolę?
> - Gerai.
> - Kas gerai?
> - Man gerai.
> - Ir ką?
> - Kas ką?
> - Žolę...
> 
> 
> Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, 
> kur tiek ilgai valkatavo.
> Vyras (pakiliai):
> – Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.
> 
> 
> Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. Žmona sutinka su kočėlu rankoj
> žodžiais:
> - Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše?
> - Liusia... ant kapų buvau.
> - Ką, kas nors numirė?
> - Tu nepatikėsi... ten VISI NUMIRĖ!!!
> 
> ***
> 
> Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:
> - Kaip išsimiegojai?
> - Normaliai, kaip obuolys.
> - O tai čia, kaip?
> - Visą naktį kotuku į viršų
> 
>